どんな理由であれ、あるいはおそらく全く良い理由もなく、あなたのパートナーはあなたを非難しています。 あなたはどうしたらいいのでしょうか。 もちろん、多くのセラピストは、単にその場を離れることを勧めるでしょう。 個人の尊厳と尊重の問題として、そのような虐待を許容する義務はほとんどないからです。 しかし、そのような反応は正当化されますが、それはあまりにも、危険なことができますし、関係なく、あなたのパートナーがどのようにずうずうしくも残酷にあなたを扱うかもしれません。
彼らはあなたに投げている傷つける言葉が正しいか間違っているかどうか（そしてそれは少なくとも、彼らは誇張されていると仮定しても安全です）、荒れ狂う人々は必死に聞いてもらう必要があります。 だから、そのような舌打ちをされて、頭が真っ白になったり、感情的に敵意に耐えられなくなったりしない限り、ほとんどの場合、そこで頑張り、彼らがあなたに向かって叫んでいるものを「受け止める」-対「反応する」ことを試みるのが最善です。
しかし、最初に重要な注意点があります：あなたも他の誰も、そのような虐待に繰り返し耐えてはなりません。 そして、もしそれが一度や二度ではなく、永遠に続くようであれば、なぜそのような関係に留まるのか、そして、そこから抜け出すために専門家の助けが必要かどうかを自問する必要があることは間違いありません。 それでも、怒りや憤怒の傾向のある人が自分の問題を「自分のもの」にできれば（防衛的にそれをあなたに投影したり、あなたを刺激したことを責めたりするのではなく）、もし彼らが大規模なセラピーを受けようとするなら、彼らの受け入れがたい怒号行動はいずれ過去のものになる可能性があります。 しかし、もしあなたが加害者から目をそらすか、あるいはその場から完全に立ち去ってしまうと、ここで問題が生じます。言葉の暴力者は、あなたが自分のことを真剣に受け止めていない、自分の話を聞く気もないと判断するかもしれません。 そして、自我がもろくなった彼らは、あなたが想像するよりもずっと辛い、あるいは意識している（あるいは認めようとしている）、明白な拒絶のように感じられることに対処できず、あなたの後を追い、彼らの激昂したわめき声がエスカレートし続けることになるかもしれないのです。 その場から立ち去ることで状況が悪化し、言葉だけだったものが肉体関係に発展することもある。 そして、可能な限り、そのような激しい激化は明らかに避けるべきである。
しかし、あなたは確かに彼らの侮辱的な言葉を「心に」取ることを望んでいない – それらを吸収するように – 特に、ほとんどすべての例で彼らの言葉は、歪んだ誇張、または全くメリットがないためです。 特に、ほとんどの場合、相手の言葉は歪んでいたり、誇張されていたり、全く根拠のないものだからです。相手の言葉から十分な距離を置くように工夫すれば、相手の言葉に耳を傾けると同時に、相手の言葉が自分の心に響かないようにすることができます。 ここで役立つのは、何度か深呼吸をして、自分に向かって「冷静」という言葉を口にすることです。また、「これは本当に怖いことだけど、何とかなる」というような文章を口にするのもよいでしょう。 さらに、相手の視線を正面から受け止めず、相手から45度の角度で体を回転させるのも、相手の毒気をうまく払うのに有効です。 そのように体勢を変えることで、そうでなければ「正面攻撃」のように感じられるかもしれないことを避けることができるからです。
覚えておいてほしいのは、あらゆる可能性において、怒りはあなたについてというよりも、その人について、その解決されていない問題の重大さについて語っているということです。 このため、激怒した敵対者があなたに対してほとんど反応していない可能性を、常に意識の前面に置いておくことが有効です。 彼らは無意識のうちに、あなたを過去の幻影として認識しているかもしれないのです。 7280>
THE BASICS
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つまり、この時点まで、あなたのパートナーは感情的に折り合いをつける、あるいは元の怒りに安住する機会がなかったということです。 あなたが不注意に彼らの怒りを「誘発」したにもかかわらず、あなたがその元凶であるかどうかは、きわめて疑わしいのです。 あなたに対する激しい暴言の中で、彼らはおそらく子供の自分になりきっているのです。 ですから、彼らがあなたを激しく非難していることが何であれ、それはほとんど同意する必要はありませんが、それでも彼らの暴挙が残忍で、不当で、不条理であることを彼らに伝えるのはあまり良い考えではないでしょう。 ですから、その瞬間、彼らのひどい気性を批判することは、彼らの弱さを守ろうとする（最後の）努力に対する直接的な攻撃に他ならず、その結果、さらに激怒するよう促すことになります。 だから、自分を弁護したり、正当化したり、説明したりするのは、息の無駄であるばかりではない。
相手が抵抗することなく怒りを完全に表現できるようにした後で初めて-正直言って、これは並大抵のことではありませんが-、その怒りは収まるかもしれません。 彼らの怒りが自らを消耗したときにのみ、彼らはより理性的な大人の自分に「回復」することができるのです。 それまでは、何を言っても、どう言っても、あなたの反論はおそらく相手の怒りを強めるだけでしょう。
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しかし、もし、怒りっぽい人が、本格的な人格障害（自己愛性、境界性、妄想性、社会病質）の基準を満たすほど心を乱しているなら、本当にボタンが打たれたなら、何時間も怒り続け、それでも冷めない可能性があると付け加えないのは、私の不注意でしょう。 そしてそのような場合、あなたは真剣にその関係を離れることを検討するか、少なくとも、彼らが自分の問題を認め、そのために専門家の助けを得ることに同意しない限り、あなたは彼らと別れるという最後通牒を出す必要があります。
しかし一般に、激昂する人々は、あなたが最初に彼らが聞いて、さらに（ある程度）共感していると感じさせることができれば、自分以外の視点について聞いて、考える能力を回復することができるのです。
もちろん、何が最初のきっかけになったのかを本当に理解するためには、彼らに質問をする必要があるかもしれませんし、かなりの機転と外交的な態度でそうする必要があります。 もし彼らがあなたの質問を「尋問」だと感じたり、何か恩着せがましく感じたりしたら、彼らの怒りの残り火が再び燃え上がる可能性があるからです。 しかし、彼らの怒りがどこから来ているのかを正確に特定し、思いやりのある、脅さない方法でこれを伝えることができれば、彼らが好意を返し、あなたが寛大に彼らのためにしようとしたように、あなたの話を聞いてくれる可能性は十分にあります。
私がクライアントに強調したいように、またPsychology Todayへの投稿の多くでもそうですが、人は何よりも理解されていると感じる必要があるのです。 ですから、もしあなたが、彼らの話を本当に聞いてもらえたと感じる方法を見つけることができれば、あなたとの不合理に燃え上がった戦いは、美しくも終わりを告げられることでしょう。