自分と他人の間の空間ほど、ナビゲートが難しいものはないでしょう。 近づきすぎると息苦しくなり、遠ざかりすぎると見捨てられたように感じる。 言葉や身体で攻撃的になることもあれば、同じように破壊的に、感情的に相手を閉め出すこともあります。 人を押し退けることは、誰かがまだ私たちにとって重要であることを示す。 結局のところ、無関心というのは、より大きな侮辱の形なのです。

人を押しのけることは、欲望と密接に関係しています。 フランスの精神分析家ジャック・ラカンにとって、欲望は外からやってくるので、常に不完全なものである。 ラカンは、精神の発達を “Che vuoi? “という問いとの関係で位置づける。 (179>

欲望は、幼少期に非常に相反する欲望を持つ人々が私たちに何を伝えるかを見極めようとすることによって、部分的に形成される。 幼児やティーンエイジャーは特に、自分の欲求と「他人」の欲求を切り離そうと、人を押し退ける傾向がある。 この作業は、人生の激動に耐えられる「私」の感覚を育むのに不可欠である。

他人の欲求や欲望は基本的に知ることができない、つまり、彼らが何を考えているかを正確に知ることはできないので、「他人」は常にあなたを失敗させるのである。 心理療法はしばしば、治療関係における断絶の瞬間と、つながりの瞬間を通じて機能します。 不和は修復できること、すべてが失われたわけではないことを経験することで、十分な関わり方を身につけることができるのです。 この「押して引いて」のサイクルは、ジャスティン・ビーバーとセレーナ・ゴメスのような有名な嵐のようなロマンスや、エリザベス・テイラーとリチャード・バートンなど、文化的に理想化されたパターンによって支えられ、私たちの多くが温かいディナーを食べた回数以上に、お互いを押し退けた後、再び出会いました。

安定した関係を保つためには、「他」が我々を満足させてくれるという魅力があるときに、関係の初期段階で何か強烈さを失うことを受け入れる必要が一般にはある。 これは不幸な状態である。

幼少期に世間から受けるメッセージが矛盾していたり、一貫性がなかったり、不適切であればあるほど、自分が誰であるべきかという混乱が生じ、人を遠ざけてしまう可能性が高くなる。 例えば、親の存在が大きすぎて、子供がどうあるべきかという特定の理想（「良い生徒」「女の子らしい女の子」）ばかりを強めてきた場合、人は無意識に親のために自分を犠牲にし、何が何でも親の望みを叶えようとするかもしれない。 179>

外からの欲求が早い時期に虐待（肉体的、性的、感情的）または無視されていた場合、大人になってからの接近は非常に脅威的で、保護として一種の心理的堀が作られることがあります。 179>

多くの人は、最終的に回復的な経験を提供してくれるかもしれない他の人にしがみつきたいという欲求と、かつて大いに必要とされた安全を提供してくれたこの心理的な堀を保持したいという欲求の間で切り替わる。

愛する人や見知らぬ人を遠ざけるとき、何を遠ざけるのか考えてみることが重要です。 それは、その人が自分にとって苛立たしいものであったり、悪いものであったりするかもしれません。 地獄は結局のところ、他の人でもあり得るのです。 しかし、その人は、自分の過去の誰かの暗号であったり、自分が分裂して相手に投影した自分の一面であったりすることもあるのです。 このような場合に人を遠ざけると、一時的に不安や動揺が和らぐかもしれないが、根本的な原因に対処しない限り、湧き上がった緊張は再発しやすい。

何度も人を遠ざけることは、うつ病やトラウマなどの精神衛生問題の兆候として頻繁に見られる。 押しつけられた距離が世界に対する唯一の反応になると、内面世界も同様に窮屈になりかねない。 このような場合、あまり押しつけがましくない方法で社会的な絆を取り戻そうとすることが重要で、そうしないと防衛が働いてしまうのです。

そのため、現在の文化的な必須事項である「話す」ことは重要ですが、例えば、一緒に映画を見るなど、あまり関係性の圧力を感じない共有活動を通じて、まずゆっくりと、再び関わりたいと思うように相手を誘導する方がよい場合があるのです。 セラピー文化は、常に他人とつながっていると感じられる、常に満足感を得られるはずだという幻想を煽り立ててきた。 このような内面化された命令は、私たちがそのように感じることができなかったときに、人々を遠ざけるようにさせます。 もっと良い選択肢が常にあるという考えや、愛する人を突き放したときに感じる罪悪感や恥ずかしさが、人間関係における不満や失望に耐えることを学ばなくさせてしまうのです。

こうした文化的要請は、自分の性癖に合わない世界での存在様式に人々を押し込めようとすることにも役立ち、違いを障害に変えてしまいます（たとえば、アスペルガーの人に規範的な関係性の目標を押し付けることによって、しばしば必死に押し退けることを誘発します）

うまく機能しているカップルは、「少し場所が必要だ」といった消滅の不安を刺激するようなコメントをするのではなく、社会的に承認された方法で人を遠ざけることで、これを実現していることが多いのです。 ガーデニング、犬の散歩、芸術、その他の活動は、世界が少し過剰になったときに、関係を持たなければならないという義務から自分を解放する方法となりえます。 179>

自分と他人の間の空間を行き来することは、人生における大きな仕事の一つであり、おそらく完全にマスターすることはないだろう。 この境界を効果的に管理するために避けられない失敗について、ユーモアを交えて説明したり、コミュニケーションをとることで、私たちが人を激しく突き放す原因となる電荷を排出することができます。

– ジェイ・ワッツは、臨床心理学者である。 心理療法士、上級講師

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