義母の幸せの静かな泥棒「恨み」とその克服法｜SteppingThrough

現実を直視してください。義理の家族は、恨みを買う絶対的な温床なのです。コミュニケーションや誤解、失望や傷の感情など、これほど多くの機会が他にあるでしょうか。

管理せずに放置すると、それらの感情はすぐに長引く不満、怒り、苦味へと悪化し、多くのステップマザーが、克服するにはあまりにも圧倒的だと思われる憤りを抱えて生活することになります。多くの義理の母が秘密のように抱えている憤り。批判されることを恐れている。その理由は、表面的には、その子が存在すること以外に理由はないように見えます。

憤りは怒りと密接に関係しています。

私たちは、この2つをいとこのようなものだと考えることができます。憤りは怒りですが、より深く……そして長いものです。怒りや恨みが適切で正当化される場合もありますが、エンライト&フィッツギボンズ（2015）の研究では、長期間にわたって起こる恨みは、不幸やイライラ、さらには鬱につながるなど、不健康になりかねないことが分かっています。未検証ですが、義理の母親が義理の家族の他の成人メンバーよりもうつ病を経験しやすいのは、恨みが理由の一部かもしれません

義理の母親が恨みを感じて悩むことは珍しいことではありません。

継母になることは大変なことです。義理の家族の状況そのものが、義理の母親をさまざまな方法で憤慨させることになるのです。拒絶する継子、対立の激しい実の親、受け入れがたい義理の親を管理することは、容易なことではありません。そして、それに継家族に影響を与える以下の他の多くの要因に、それは継母として憤りを感じることは非常に一般的である理由を見るのは簡単です：

– 即時の愛と親密さの期待。

ステップファミリーはオーストラリアで最も大きく成長している家族形態ですが、それでも初老の家族のように振る舞うことを期待されました。家族構成に固有の違いがあることを知っているにもかかわらず、つまりステップファミリーと初老の家族は同じようには機能しないし、すべきでもない。

何かを強制すると、両側から抵抗が生じる。その抵抗により、継母は膨大な量のフラストレーションを抱え、まるで解決できないかのような怒りを経験します。

継母に対する非現実的な期待は、自分だけでなくあらゆる角度からもたらされます。パートナー、友人、家族、隣人、そして元恋人からも寄せられるのです。愛が育つには何年もかかりますし、義理の親と義理の子の間に愛が育たないこともあります。それでもいいのです。実際、それが普通なのです。継親は、継子をすぐに（あるいはこれまで）愛せなかったことに罪悪感を感じてはいけませんし、感じさせられたりしてもいけません。そうすると、その罪悪感は-もし継続的で対処されなければ-時間とともに根深い憤りへと変容していきます。

– 義理の家族の感情を分類することは、西洋社会では行われていないことなのです。

私たちは義理の親と継子の関係に対する言葉を持っていないので、母親のような、おばさんのような、あるいは姉妹や友人のような気分で、その関係について話しますが、その関係は実際にはそのいずれでもないのです。でも、そのどれにも当てはまらない、ユニークな関係なんです。

私たちの言語や社会規範にこの関係を正確に反映させる能力がないため、子供や義父母にとって、合わない期待や意味に合わせなければならないというプレッシャーが加わります。合わない服をいつまでも着ているのは不快なものです。

– よく知らない、そしてたぶん好きでもない誰かが、あなたの家庭を支配している。

好むと好まざるとにかかわらず、継子ともう一人の親との関係や、その親が継親であるあなたをどう受け入れるか、受け入れないかは重要です。極端な場合、それはあなたと継子の関係を作るか壊すかになります。

2つの家の間で時間、イベント、重要な行事をスケジュールすることは、あなたの世界で起こっていることに対して、もう一方の親に何らかの影響力を与えることになります。そのため、”崖っぷち “と呼ばれることもあります。あなたがどのように対応するかにもよりますが、義理の親は、なかなか消えない何かに対して、怒ったり憤慨したりしながら、多くの時間を過ごすことになりがちです。

パトリシア・パパーノウ博士（ステップファミリーの第一人者で学者）は、ステップファミリーには存在するが、初めての家族には存在しない「身動きの取れない内輪」「身動きの取れない外人」の役割について説明しています。これらの役割は、ほとんどすべての新しいステップファミリーに存在し、継子の年齢、性格、共同育児のダイナミクスに応じて、何年も、または家族が存在する限り、ぶら下がっています。この親密さは一般に、一方の親からもう一方の親へと移り変わるもので、実の親のどちらかが、その時点で「仲間」でない場合、傷つくこともあります。お父さんにしか寝かせてもらえない幼児は、その良い例です。このようなことが数日、あるいは数週間続くと、お母さんは少し気後れしてしまうかもしれません。特に、彼女が家にいる母親ならなおさらです。義理の家族でもこれと同じ現象が起こりますが、一般的には、誰が「イン」で誰が「アウト」なのかが、行ったり来たりするようなことはありません。義理の子どもは実の親を身近に感じ（それは当然だ）、義理の親はアウトサイダーの役割から抜け出せなくなる。

義理の子供がおらず、夫婦だけだと、義父母はただの「内部者」に戻り、義父母を「外部者」の役割に置いている継子に対する恨みの感情が沸騰し始めることがよくあります。

– メディアやあなたのInstagramのフィードがあなたに何を伝えているかにかかわらず、「ブレンド」はゴールではありません。

要するに、自分やパートナー、子供たちに「融合」を強制したり期待したりしても、恨みという長い道のりを歩むことになるだけだということです。実際、「ステップモンスター」の著者であるウェンズデー・マーティン博士は、「混ざり合わないこと」は、肯定的なステップファミリーの関係を発展させるために不可欠だと考えています。なぜなら、ブレンドに失敗することで、自分自身やパートナー、子供たちを新しく完璧なものに変えようとするのではないためです。 6999>

– 自分、パートナー、元夫の間で共同養育が常に可能であるとは限りません。

すべての当事者が一緒に（しかし別々に）うまく子育てできる家庭も（マスコミが大好きな）ありますが、義父母がどんなに努力しても、大多数の義父母家庭はそうではありません。 Co」という接頭語は「複数の」を意味し、それこそがステップファミリーの共同養育を成功させるために必要なものなのです。もし、全員が協力することができない、または、協力する気がない場合、標準的な定義による共同養育は、単に起こることができません。しかし、元夫と継母が親友である完璧な共働きのステップファミリーのすべての誇大広告を考えると、継母は無駄に元夫と協力的な子育て関係を構築するために執拗に自分自身を見つけることができます。継母は自分を責め、不十分だと感じ、すべての好意にもかかわらず、元夫（そしておそらく継子）から拒絶されるという悪夢の中で生きることになります。時間が経つと、恨みの感情が大きく膨らみます。

– 子供が増えることで、さらに経済的な負担が増える。

金銭面、特に養育費は、義理の家族にとって重要な争点になりえます。これは「養うべき口が増える」ことでより明白になります。実子が、継子がその年齢で与えられていたものを、経済的な圧迫のために失うことは、非常に困難なことです。もし、あなたのパートナーが養育費や配偶者扶養料を支払っていなかったら、あなたの子供にとって何が可能であるかという考えは、ほとんどの継親の心に一度や二度は登場する可能性があります。また、憤りを感じることも少なくありません。

– 多くの義父母にとって、パートナー、継子、そして元夫から、あなたが行っているすべての子育てを認めてもらえないことは、腹にパンチが入ったように感じることがあります。

-自分の子供を持たない決意をした義理の母親はかなりいます。

子供のいるパートナーと暮らすという現実が、自分の望む「手放し」の継母になれないことを意味する場合、パートナーへの憤りや、時には継子への見当違いの憤りにつながることがあります。片親の場合、当然ながら得られる助けはすべて利用します。あなたのパートナーも例外ではありません。あなたが子供のいる家に住むということは、あなたのパートナーが子供の世話を手伝ったり、手伝わされたりすることを利用し始めるかもしれないということです。また、あなたが意図していなかったにもかかわらず、子供を含む家計の一部または大部分をあなたが経済的に負担していることに気づくかもしれません。このような問題についてパートナーに話すのは難しいことです。感情的になりやすい話題です。そのため、このような「憤り」に対処する最善の方法は、可能な限り、自分自身をそのように設定しないことです。

Brene Brownが言うように「期待は、起こるのを待っている憤り」です。

初めての家族とステップファミリーの違いを理解することは、義父母の恨みを最小限に抑え、克服するための不可欠なステップです。

この種の情報は、ブログで豊富に紹介していますので、知識ベースを増やすことができます。

成功するステップファミリーについて知っておくべき5つのこと

The ties that bind: Loyalties in Stepfamilies

The relationship difference: 親と実子・継子との間の避けられない違い

On the outside looking in?

予防に関しては、「ノー」が完全な文章であることも重要です。

そして、腹を立てた継母は、もっと日常的に使う必要があるかもしれません。

すでに持っている恨みの感情を克服したいですか？

研究によると、許すことに取り組み始める時です。

義理の親かどうかにかかわらず、多くの人が許すことに苦労しています。傷や無力感や怒りを手放すことは、私たちの健康にとって良いことです。私たちの健康にもいい。人間関係にとってもよいことです。しかし、いつも簡単にできるわけではありません。

スタンドフォード大学許しプロジェクトのフレッド・ラスキン博士は、恨みから立ち直り、恨みを晴らすために必要な9つのステップを発見しました：

1. 意識 – あなたは意識して、恨みの感情に名前を付けることができるようにする必要があります。許し始めるには、恨みの根本原因が何であるかを知り、起こったことについて自分がどう感じているか（怒り、悲しみ、恥、葛藤など）を明確にできるようにならなければなりません。許しは他の誰でもなく、自分のためにあるのです。誰かがそうして欲しいと思ったり、そうするべきだと言ったからといって、許すことはできません。

3.和解ではなく平和-傷ついた相手と仲直りすることを期待してはいけない。あなたが求めているのは、平和と終結なのです。それ以上ではありません。

4.現在にとどまること。そのため、このような「曖昧さ」があるのです。心を落ち着かせるエクササイズをする。動揺した瞬間に、深呼吸をしたり、他のストレスマネジメントのエクササイズをして、心を穏やかな状態に戻しましょう。特に、連れ子に会ったり、連れ子がもうすぐ帰ってくると知ったりすると、恨みの感情が湧いてくる場合は、この方法が重要です。

6. 自分がコントロールできることに集中する。私たちは、他人が提供することを選ばないものを、他人に期待するのをやめなければなりません。謝罪は、それらのものの一つである可能性が高いです。

7. 意識して前に進みます。頭の中で何度もその状況を再生するのではなくそのままにしておく。その空間を、喜びをもたらす活動で埋めましょう。必要なら自分を強制する。そうすればするほど、楽になります。練習は完璧にする

8. あなたが望む変化になりなさい。最高の復讐は、よく生きた人生を送ることです。傷ついたことに焦点を当てると、あなたを傷つけた人（または物）に力を与えることになります。自分の中や周りにある喜びや優しさを見つけることで、それを取り戻しましょう

9. 自分のストーリーを変えるあなたは、あなたの不平の物語の始まりを作成することができなかったかもしれませんが、あなたはエンディングを書くことができます。英雄的な許しの物語にしましょう。

恨みを許しに変える努力をしている間、あなたとあなたのパートナーがチームであることを思い出してください。

あなたにステップファミリー生活を紹介した人、あなたを最も愛している人を締め出さないようにしましょう。特に、義理の家族への憤りを助長していると感じる場合は、パートナーに寄り添うことが効果的です

。