こんにちは、私はアルコール依存症で、これは私の物語です。 なぜこのような奇妙な方法で私の物語を始めるのでしょうか？ アルコール依存症である私は、自分がそうでないと思い込もうとする否認の病を抱えているからです。

私が初めてお酒を飲んだのは16歳のときですが、私のお酒との付き合いは、70年代初頭にバーに呼ばれたことから始まりました。 当時はパワーランチと贅沢な経費計算の時代でした。 私もその仲間入りをし、スリーマティーニ・ランチに飛びつきました。 アルコールは私の友人だった。 アルコールは私を幸せにし、自信を持たせてくれた。 そして何より、アルコールは私の恐怖心を和らげ、不安を和らげてくれたのです。 どれだけ飲んでも、目に見えて酔ったり、気を失ったり、二日酔いになったりすることはほとんどなかった。 ブラックアウトもしたことがない。 大量のアルコールを扱えることが自慢だった。

いつか、いつかはわからないが、ずっと前に、何かが変わって、アルコールが私に敵対するようになった。 酒はもう楽しいものではありませんでした。 私は一人で、家で、昼食から始まって、一日の終わりまで飲み続けました。 飽きない。 翌日もまた同じことを繰り返す。 人生というより、存在そのものだった。 私は、自分の飲酒が自分自身に何をもたらしているのか、ましてや家族に何をもたらしているのか、全く理解していなかった。

アルコール依存症は「負け犬」、朝から晩まで茶色の紙袋で酒を飲み、ゴミ箱で気絶している人というイメージを持っていました。 私は敗者ではありませんでした。 法律事務所のパートナーで、ショーネシーに家、ウィスラーに家、家族用に4台の車を持っていました。

自分がアルコール依存症ではないという信念を、健康は裏切ることになりました。 体重は膨れ上がり、コレステロールの数値は桁外れで、ついに肝酵素の検査を受けることになったのです。 医師から結果の説明を受け、自分が肝硬変であること、あるいはもうすぐそうなることを告げられたときの恐怖は、よく覚えています。 このまま酒をやめなければ、間違いなく死ぬと思いました。 それまで禁酒を試みたことはなかったが、思い切って禁酒することにした。 そんなに難しいことだろうか？ しかし、それは不可能であることがわかった。 この知らせを受けて、私は家に帰った。 その知らせを受けた後、私は家に帰り、いつの間にか強い酒を注いでいた。 何をやっているんだ！」と自分に言い聞かせたのを覚えている。 と自分に言い聞かせたのを覚えている。 明日になったら、また酒を飲んでいた。 週末にやめると自分に言い聞かせ、さらに否定した。 週末が来て、私は初めて朝からお酒を飲み、家族から隠すためにトマトジュースにジンを注いで飲んでいました。 なぜ辞められないのか、その理由もわからない。 私は深い泥沼に沈み、さらに飲んだ。 1998年7月2日、玄関のベルを鳴らすと、私がインターベンションの対象になっていることを知りました。 私は感謝するどころか、激怒した。 私はアルコール依存症ではないので、彼らが言うことを聞きたくなかったのです。 パートナーは私に最後通牒を突きつけたのです。 妻は、「治療するか、家を出て行って二度と戻ってこないか」と言った。 私は絶望的な状態であったにもかかわらず、否定する気持ちが強かったので、会社からも結婚からも手を引くつもりでいました。 そんな時、成人した子供たちが、私のアルコール依存症におびえながら育ったことを話してくれたのを聞いて、私はある決心をした。 子どもたちは、私のことをどんなに愛しているか、でももし私が治療に行かないのなら、私の人生に関わりたくないと言っていたのです。

そこで私は、彼らのために治療に通うことにしました。 その日のうちに、私はナナイモのエッジウッドに到着しました。 怒り、罪悪感、恥、そして何よりも恐怖という相反する感情を、私はどれほどよく覚えていることでしょう。 数日後、私は、自分が置かれたこの環境をコントロールすることができないことを悟りました。 子供のために来たのに、自分のために回復を望まなければ、治療はうまくいかず、また酒を飲んでしまうと言われたのです。 アルコール依存症であることを否定する気持ちが強く、「飲まなくてもいいんだ」と思えるようになったのは、21日目でした。 同じ病気の人たちと一緒にいることで希望が生まれ、自分のために断酒を望んでいることに気づきました。 自分がアルコール依存症であることをようやく受け入れました。 アルコールが私の人生に及ぼした影響、家族や周囲の人々に与えた打撃に目を向けました。 1580>

43日後、私は断酒生活を始めるためにエッジウッドを離れました。 断酒会への出席から、診療所への復帰、家族の元への復帰など、あらゆることに怯え、不安を感じていました。 アルコールという松葉杖なしで、すべてをこなさなければならないのです。

私の人生は180度変わりましたが、それは早くも簡単なことではありませんでした。 禁酒は人生の現実からの盾にはならないことを学びました。 酒を飲むと、自分が思っていたほど有能な弁護士ではないことに気づき、弁護士業に意欲を持ち、献身的に取り組むことは困難でした。 1580>

現在、私は断酒生活を送り、かつて恐れていた断酒会にも楽しく出席しています。 LAPのボランティアをしています。 私はLAPのボランティアで、介入を手伝ったり、LAPが追加資金を求めるためにベンチャーの前に出たりしました。 子供たちは私の人生の一部です。

断酒によって、私の人生には喜びと希望があります。 私はアルコール依存症ですが、AAの決まり文句を引用すると、最悪のシラフの日と最高の酔っぱらいの日を交換することはないでしょう。