Jag hade läst en del forskning om akupunktur, och det verkar finnas en viss vetenskaplig grund för att stödja dess användning vid kronisk smärta. Även om jag bor i en ganska liten stad hade jag hört talas om en läkare här som hade utbildat sig hos dr Andrew Weil, en välkänd alternativmedicinsk ”guru” och bästsäljande författare till många böcker om välbefinnande. En av mina vänner hade gått till den här läkaren och hade också tagit med sin dotter för att träffa honom. Hon gav honom strålande recensioner, och jag bestämde mig för att det var värt ett försök. Vad hade jag att förlora?
När jag väl bestämde mig för att gå vidare väntade jag fyra månader på att få ett ”möte för nya patienter”. Jag tänkte att han måste vara bra eftersom det tog så lång tid att komma in. Jag har nu träffat honom tre gånger och det finns många aspekter på min behandlingsplan som jag kommer att skriva om i andra inlägg. Jag hade min första akupunkturbehandling förra veckan, så det är dagens ämne.
För det första hade jag ett mini-utbrott några dagar före behandlingen. Jag oroade mig för den ekonomiska aspekten. Allt detta kommer att vara en kostnad som jag måste betala ur egen ficka. Kommer jag att slösa bort mina pengar? Mest oroade jag mig för att det skulle vara helt enkelt konstigt. Jag hade gjort lite mer forskning och funnit att vissa människor hade känslomässiga reaktioner på akupunktur. Jag pratade med min väninna om det och hon sa att akupunktur kan ”frigöra mycket energi”. Det lät inte som något bra. När jag hör saker om ”energiarbete” blir jag avskräckt. Jag gillade inte heller att tänka på den mycket reella möjligheten att jag skulle gråta någonstans på vägen.
Jag hade arbetat upp mig själv till ett sådant tillstånd att jag ringde för att avboka mötet, men receptionisten övertalade mig.
Natten före mitt möte mediterade jag. En bild kom till mig av en tavla som jag har hängande på mitt kontor. Den har ett citat som lyder: ”Ibland är ditt enda transportmedel ett hopp i tron”. Jag litar inte gärna på läkare, men jag tog detta som ett tecken på att jag borde ge den här läkaren en chans att tvivla.
Vid mitt möte kom han först in och frågade hur jag mådde. Jag gav ett kort ”okej” innan jag började med en lista med frågor. Jag tror att jag mest försökte förlänga saker och ting. Jag trodde att vi kanske skulle få slut på tid. Jag föreslog till och med att han förmodligen var försenad och att vi kunde göra akupunkturen vid mitt nästa möte! Slutligen frågade jag: ”Måste jag tro att det här kommer att fungera för att det ska fungera?”. Han svarade att det definitivt inte var fallet, och sedan berättade han om forskningsstudier med djur som visade att förväntningar inte hade något att göra med akupunkturens effekter. Han delade med mig att han också hade varit skeptisk till akupunktur i början, och han tillade att han inte visste med säkerhet om akupunktur skulle hjälpa mig. Jag uppskattade hans ärlighet.
Den faktiska behandlingen var inte så illa. Som alltid är min ångest i förväg mycket värre än själva händelsen. Jag ville inte titta på nålarna, men jag är ganska säker på att han satte minst två i mitt öra och jag skulle säga ungefär tio i min arm och hand. Sedan kopplades en TENS-enhet till nålarna och en värmeenhet riktades mot min arm. Det kändes som om jag var en skinka som bakades.
Nästan satte en sjuksköterska en samtalsknapp i min hand. Jag frågade: ”Vad är den här till för?”. Hon svarade: ”För att ringa om du behöver något”. Vad? Skulle jag bli lämnad? Jag hade klarat mig bra fram till dess. Jag antar att jag hade missat delen om att nålarna lämnas kvar i dig under en viss tid. Jag skulle vara i ett rum alldeles ensam med nålar som surrade i min arm. Sjuksköterskan frågade om jag ville ha musik och jag sa nej (musik skulle snarare få mig att gråta). Jag bad dock om en filt för mina fötter, som var iskalla. Jag var stolt över mig själv för att jag var självsäker och bad om filten.
Under behandlingen försökte jag göra lite andningsmeditation. Jag föreställde mig Sharon Salzbergs röst från mina meditations-CD-skivor som sa åt mig att helt enkelt lägga märke till andningen. Jag behövde inte ändra på något; jag behövde inte försöka andas långsamt eller djupt. Följ bara andningen i dess naturliga tillstånd. Ibland drogs min uppmärksamhet till olika punkter i min arm där nålarna fanns. Det fanns ett ställe nära min armhåla som var lite obekvämt. I övrigt fanns det inget obehag – mest bara konstiga vibrationskänslor. Jag hörde en timer gå av och sjuksköterskan kom in igen. Jag föreställde mig att jag var tillagad till perfektion. Hon sa att jag såg ut att vara rodnad. Hon sa att läkaren hade sagt till henne att det var en bra indikator på att ditt nervsystem faktiskt nåddes. Jag sa inte att rummet bara var varmt och kvavt, men det var vad jag tänkte. Hon sa att jag kunde ta mig upp från bordet, men jag kände mig lite förlamad eller något. Hon måste ha lagt märke till en konstig blick i mitt ansikte, och hon sa att jag skulle ta god tid på mig, att vissa människor känner sig lite yr efteråt. När jag berättade om det för min man senare sa han: ”Du var nog väldigt avslappnad”. Jag informerade honom om att jag definitivt inte var avslappnad! (Detta var allvarliga, skrämmande saker.)
Jag tog mig fram till skyltfönstret, betalade för behandlingen och fick instruktioner om att dricka mycket vatten och ta det lugnt.
Jag gick hem och tittade på mig själv i spegeln. Kunde jag se några märken där nålarna hade suttit? Såg jag fortfarande ut att vara röd? Nej, och nej.
Det var svårt att inte utvärdera om något hade hänt. Hur pessimistisk jag än brukar vara tyckte jag faktiskt att jag kände ”mer utrymme” i axelområdet. Denna upplevelse av ”mer utrymme” sträckte sig ner i armen och in i handen och varade hela den dagen och även nästa dag. Jag glömde till och med att ta min Extra Strength Tylenol, som jag tar religiöst.
Om jag nu bara kunde ha avslutat det här blogginlägget här.
För några dagar sedan var smärtan tillbaka. Jag tänkte för mig själv: ”Ja, den första dagen höll jag mig borta från datorn – en sak som jag vet förvärrar min smärta. Naturligtvis mådde jag bättre.” Även den andra dagen försökte jag fortfarande göra mindre på datorn. ”Jag kanske bara måste sluta skriva så mycket, då skulle jag inte behöva den här dumma akupunkturen!”
Jag förväntade mig inte att en behandling skulle bota mig på ett magiskt sätt. Jag kommer att fortsätta, åtminstone ett litet tag. Läkaren sa att vi skulle kunna utvärdera efter ungefär fyra behandlingar vilken typ av respons jag hade. Och jag vet inte om det har något samband, men jag har sovit riktigt gott sedan akupunkturbehandlingen.
När jag har tänkt på hela den här akupunkturgrejen har det gått upp för mig att det egentligen inte är relevant om det ”fungerar” eller inte. Poängen är att lära sig att vara mild mot mig själv, oavsett omständigheterna. Visst skulle det vara fantastiskt att inte ha ont hela tiden. Men det är inte obligatoriskt för att vara lycklig. Min meditation och övning i självmedkänsla har gjort att jag är bättre rustad för att hantera vad som än händer i livet. Smärta eller ingen smärta. Allt är bra.
Du kanske också gillar de här inläggen:
Det främsta tipset jag har hittat för att hantera kronisk smärta och sjukdom
Hur man blir sjuk: En intervju med den prisbelönta författaren Toni Bernhard
Självvvårdsaktiviteter för att hantera stress
Häng med mig på Facebook och Twitter.