Smrt manžela/manželky
Dotazy týkající se rozporuplných pocitů a emocionální bolesti spojené se smrtí manžela/manželky se řadí na druhé místo mezi dotazy, které v Institutu zotavení ze zármutku dostáváme, hned po dotazech týkajících se smrti dítěte. Jedná se o vztah, který existuje na mnoha úrovních. V tomto článku se budeme zabývat těmito mnoha úrovněmi a tím, proč tolik opatření, která truchlící přijímají, aby se vypořádali s emocionální bolestí z této ztráty, jen málo pomáhá při zotavování. Prozkoumáme také kroky, které lze podniknout, abyste si mohli opět lépe připomínat a oslavovat pozitivní prvky tohoto ztraceného vztahu. V rámci tohoto článku se podíváme na řadu různých manželských situací, ale není možné, abychom zmínili všechny možnosti. Pochopte prosím, že pokud neuvidíte příklad přesně vaší situace, neznamená to, že námi nabízené návrhy na obnovu nebudou použitelné. Kroky k zotavení ze ztráty jsou univerzální, ale jejich aplikace je v konečném důsledku definována vaším konkrétním vztahem.
V naprosté většině případů, kdy se lidé zaváží k manželství, je to proto, že spolu plánují strávit zbytek života. S výjimkou situací, kdy je mezi zúčastněnými značný věkový rozdíl, málokdy přemýšlejí o tom, jaké to bude, až ten druhý zemře. Ani v této situaci se nad tím často příliš nepřemýšlí. O možnosti, že jeden z nich nakonec zůstane sám, se v rámci tohoto závazku zpravidla ani neuvažuje. Je pochopitelné, že když se tak stane, pocity smutku mohou být matoucí a zdrcující.
Neexistuje jediný způsob, jak popsat manželství. Každé manželství a mnoho vztahů s ním spojených je pro daný pár jedinečné. Než se budeme moci zabývat dopadem úmrtí, musíme se podívat jen na některé z možných různých typů manželství, které existují.
Může se stát, že jste se seznámili v relativně mladém věku a že vaše manželství trvalo po dobu desítek let, nikoliv jen let. Mohlo se jednat o manželství, které zahrnovalo děti, vnoučata a možná i více generací širší rodiny. V takové situaci jste mohli mít velmi přesně vymezené role, pokud jde o vytváření příjmu a výchovu dětí, nebo jste se o mnohé z těchto povinností dělili rovným dílem.
Je také možné, že jste měli podobně dlouhé manželství, ale nikdy jste neměli děti a čas jste trávili spíše jako pár než s širší rodinou. V této situaci mohla být absence dětí způsobena volbou nebo biologickými problémy.
Možná vaše manželství trvalo spíše roky než desetiletí. Je možné, že máte doma ještě malé děti nebo že jste plánovali mít děti, ale ještě k tomu nedošlo.
V některých manželstvích měl jeden nebo oba členové děti z předchozího vztahu, což po úmrtí přináší další komplikace.
V některých situacích jsou si oba členové páru plně vědomi své finanční situace, zatímco v jiných má úplné znalosti pouze ten, kdo zemřel. Můžete se ocitnout ve finanční pohodě, nebo může nastat situace, že máte velké dluhy, kterým nyní čelíte sami. V některých manželstvích si pozůstalí manželé vůbec neuvědomují, že si jejich partner vzal půjčky nebo nashromáždil dluhy na kreditních kartách.
Smrt mohla být způsobena nehodou, nebo to mohla být krátkodobá nemoc či chronický zdravotní problém. V tomto druhém případě jste se mohli dostat do pozice pečovatele i vy. Pro někoho může být tato ztráta způsobena tím, že si váš manžel/manželka vzal/a život, což může vést k velkému množství dohadů o každé konverzaci.
Váš vztah mohl být velmi dobře láskyplný s několika málo manželskými problémy, pokud vůbec nějaké byly. Jiní se ve svém vztahu vezli na horské dráze s pravidelnými vzestupy a pády. Jiní zase prožili manželství plná sporů. (V této poslední situaci se může dostavit téměř úleva, která vás znepokojuje, když se vyrovnáváte se ztrátou.)
Některé páry spolu nejen žijí, ale také vedle sebe pracují v podnikání, což znamená, že po smrti jednoho z nich může druhý zůstat na vedení podniku sám.
To je jen velmi málo z množství různých situací, které mohou být součástí manželství. Možná zjistíte, že jedna nebo více z nich vystihuje vaši situaci, nebo že vaše manželství zahrnovalo i jiné vztahové prvky. Není třeba dodávat, že existuje obrovské množství způsobů, jakými vás tato ztráta mohla ovlivnit, a to na základě vašeho jedinečného vztahu a situace. Bez ohledu na vaši konkrétní situaci skutečnost, že čtete tento článek, znamená, že prožíváte emocionální bolest po smrti manžela/manželky.
Specifické podpůrné skupiny pro případ ztráty manžela/manželky
Běžnou myšlenkou mnoha lidí je, že jediným způsobem, jak se přenést přes ztrátu manžela/manželky, je vstoupit do podpůrné skupiny, která je specifická pro vaši ztrátu. Na základě jen několika scénářů, které jsme vám představili, můžete vidět, že každý vztah a manželství jsou jiné samy o sobě. Ačkoli všichni členové takové skupiny mohli ztratit svého partnera, je velmi pravděpodobné, že máte jen málo společného.
Pokud jste se do takové skupiny zapojili a zjistili jste, že neuspokojuje všechny vaše osobní potřeby související s vaší ztrátou, nejste v tom sami. To neznamená, že je s vámi něco v nepořádku. Znamená to pouze, že truchlíte nad svým velmi osobním vztahem a že ostatní, přestože mají podobnou ztrátu, podobně truchlí nad svou vlastní situací. V průběhu let jsme zjistili, že někteří lidé se mohou v takových skupinách cítit znevýhodněni, když se diskuse točí kolem toho, kdo nejvíce trpí, a to na základě toho, jak každý jednotlivec vnímá problémy, kterým čelí.
To neznamená, že je to případ každé skupiny určené pro ty, kteří ztratili manžela nebo manželku! Správně moderovaná a zaměřená skupina může nabídnout velkou podporu v každodenním životě. Problém může nastat, pokud skupina nenabízí životaschopný plán, jak podniknout kroky týkající se přetrvávající emocionální bolesti způsobené samotnou ztrátou.
Než začneme mluvit o tom, jak podniknout kroky, je důležité pochopit, proč je zármutek tak velmi náročný, ať už se jedná o jakoukoli ztrátu.
Co se učíme o zvládání svého zármutku?
Většina nástrojů, které se snažíme používat ke zvládání emocionální bolesti způsobené ztrátou, byla v našem systému přesvědčení vytvořena ve velmi mladém věku. Málokdo z nás, pokud vůbec někdo, měl rodiče, kteří si s námi v dětství sedli, vysvětlili nám zármutek a jak ho účinně zvládat. Většina z nás se učila posloucháním toho, jak naši starší řešili problémy se ztrátou, když k nim došlo. Většina těchto ztrát byla velmi odlišná od vyrovnávání se se ztrátou životního partnera, ale informace, které jsme se dozvěděli, se přesto staly vzorem pro to, jak budeme po zbytek života zvládat všechny ztráty, kterým jsme čelili. Když jsme se tyto věci učili, nikdy jsme si neuvědomili, že většina z nich má ve skutečnosti velmi malou hodnotu, pokud jde o úspěšné zvládání citové bolesti.
V minulosti jsme se v několika článcích zabývali „mýty“, které se učíme o zvládání citové ztráty. Mezi nejčastější patří:
Necítit se špatně
Nahradit ztrátu
Truchlit sám
Truchlení vyžaduje čas
Být silný
Mít práci
Některé z těchto minulých článků si můžete prohlédnout kliknutím sem. Pokud jako truchlící dodržujete „pravidla“, je pro ostatní mnohem snazší být ve vaší blízkosti ve společenských situacích jednoduše proto, že nevyjadřujete své pocity. Je smutné, že se svou citovou bolestí nezabýváte na žádné úrovni, ale pouze ji potlačujete do té míry, že vás sžírá zevnitř.
Je důležité, abychom věnovali několik minut pohledu na několik těchto „mýtů“ a na to, jak hluboce mohou ovlivnit ty, kteří ztratili manžela či manželku.
„Nahradit ztrátu“
To poslední, na co myslí většina lidí, kteří ztratí manžela či manželku, je okamžité nalezení nového! Když zemřela moje švagrová, její manžel byl zděšen, když se mu přátelé snažili domluvit rande jen několik měsíců po její smrti. „Copak nechápou, že jsem ztratil lásku svého života?“ zeptal se mě. „Jak jsem o tom mohl vůbec uvažovat?“ Jeho přátelé viděli, že je smutný, a chtěli jen, aby byl zase šťastný. Přirovnávali jeho nalezení nové lásky ke klíči k opětovnému nalezení štěstí. K této možnosti se vztahuje více internetových stránek!“
Studie, která proběhla před několika lety, zjistila, že pozoruhodně vysoké procento vdovců naváže nový vztah nebo se ožení do 12 měsíců po smrti svého partnera. Stejná studie zjistila, že ještě vyšší procento těchto vztahů během následujících 12 měsíců ztroskotá nebo má velké problémy. Aniž by si to mnozí z těchto mužů uvědomovali, vraceli se k vštípenému vzorci chování, že abyste se úspěšně vyrovnali se ztrátou, musíte ji nahradit.
Bez ohledu na to, jak moc vám mohou chybět nádherné prvky, které vám manželství přineslo do života, ať už jde o lásku, kamarádství a/nebo finanční zabezpečení, nemůžete tuto ztrátu jednoduše nahradit a očekávat v důsledku toho štěstí. Opět musíte dokončit nedokončenou práci ve ztraceném vztahu, než budete moci doufat, že naleznete opravdové štěstí v jiném vztahu, pokud vůbec někdy nějaký takový vztah bude. (Nepodporujeme ani neodrazujeme od nového manželství. Zaměřujeme se na to, jak se vyrovnat se zármutkem, který ztrátu provází. Jde nám o to, že začít další úspěšný vztah, aniž byste se nejprve vypořádali se zármutkem ze ztráty, může být problematické.“
„Truchlete sami“
Lidé vám málokdy řeknou, že musíte truchlit sami, abyste se lépe vypořádali se svou citovou bolestí. To však neznamená, že se tímto jednáním nakonec nebudete řídit.
Někdy vám tuto izolaci nechtěně vnucují druzí. Lidé vám přestanou volat a kontrolovat vás, často proto, že nevědí, jak vám pomoci. Dojde k událostem, na které nedostanete pozvání. Mohou si myslet, že svou ztrátu pocítíte ještě palčivěji, pokud se jedná o setkání „párů“ a vy jste tam sami.
Někdy je prostě jednodušší vyhýbat se druhým, než se zabývat dalšími vstupy. Možná se rozhodnete truchlit o samotě jako formu sebeobrany.
Buď silný
Když ti lidé říkají, že musíš být silný, obvykle dodávají, že musíš být silný pro někoho jiného. Radí vám, abyste „byli silní“ pro své děti, rodiče nebo pro libovolný počet dalších lidí. Někdy dovedeme být silní až k tomu, že vlastně lžeme! Stalo se vám někdy, že se vás někdo zeptal, jak se vám daří, a vy jste mu řekli „dobře“, i když to byla všechno možné, jen ne pravda? Někdy je to jednodušší než se vypořádat s mnoha návrhy, které vám mohou nabídnout, jak se cítit lépe. Snad nejlepší definice, kterou jsem kdy slyšel pro slovo FINE, zněla: „pocity uvnitř nevyjádřené!“
Pokud jste náhodou silní pro své děti, měli byste se zamyslet nad tím, jaké poselství jim předáváte. Pokud jsou vaše děti velmi malé, učí se tytéž věci, které jste se možná učili vy, když jste vyrůstali. Mohou si odnést poselství, že projevovat smutné nebo nešťastné emoce není vhodné. Lepší informaci jim předáte, když jim vysvětlíte, že jsou chvíle, kdy jste také velmi smutní, a že to není jejich vina. Možná vám velmi pomůže, když si pořídíte výtisk knihy „Když děti truchlí“, která vám pomůže lépe se vyrovnat s touto ztrátou. Pokud jsou vaše děti starší, řekněte jim pravdu o své bolesti a ujistěte je, že podniknete pozitivní kroky k nápravě, abyste ji překonali. Neříkejte jim to jen tak, ale podnikněte také kroky, které jsou popsány dále v tomto článku.
Příklad, který mnozí následují jako způsob, jak se vyrovnat se ztrátou, byl nepravdivě uveden!“
Model, ke kterému se mnoho lidí podvědomě vrací jako k „dokonalému příkladu“, jak se vyrovnat se smrtí manžela, je model Jaqueline Kennedyové po smrti jejího manžela, prezidenta. Ať už jste tuto smrt prožili, nebo jste se o ní dozvěděli až mnohem později, tisk často hovořil o „úžasném příkladu“, který dávala zemi svou klidnou zdrženlivostí a nedostatkem vnějších projevů emocí. Doplňovali ji, že „je silná pro národ“. I když se o ní možná psalo jako o dobrém příkladu, nebyla to skutečná pravda. Zpráva, jak o ní informovali, zněla, že vnější projevy smutku jsou všechno, jen ne vhodné. Až o mnoho let později bylo oznámeno, že za zavřenými dveřmi a po vypnutí kamer byla všechno jiné než bez emocí. Bylo jí řečeno, že musí být silná pro ostatní. Ve skutečnosti zoufale truchlila nad svou ztrátou, ale necítila, že by to směla vyjádřit.
Prosím, nepřestávejte teď číst!“
Může se zdát, že ve vaší osobní knihovně řešení smutku není nic, co by mohlo mít nějakou hodnotu. To, co děláme do této chvíle, je, že vám ukazujeme, proč se nemusíte cítit lépe v tom, jak se vyrovnáváte se ztrátou svého manžela. Nemějte prosím pocit, že není žádná naděje.
Jakmile se něco naučíme, ať už správně nebo špatně, máme tendenci dělat stále stejné věci znovu a znovu s nadějí, že budou fungovat. Taková je povaha našeho mozku a systém víry, který nám byl vštěpován od narození. Abyste mohli provést změny, které vám lépe pomohou projít tímto smutkem, musíte zjistit, proč to, co děláte, nefunguje. V tomto článku je ještě naděje!
Vaše tělo vám řekne, že není šťastné
Vaše tělo bylo navrženo jako zpracovatelské centrum pro práci s emocemi. Pokud však tyto emoce potlačujete nebo nepodnikáte žádné pozitivní kroky, abyste jim čelili, vaše tělo musí převzít roli centra pro ukládání emocí. Protože to nebylo součástí jeho konstrukce, vysílá vám signály, které vám dávají najevo, že je nějaký problém.
Mnoho truchlících pociťuje bolesti hlavy, problémy se spánkem, zmatek při řešení jednoduchých úkolů, a dokonce i zapomnětlivost. U některých se v důsledku potlačování pocitů objevují vředy nebo bušení srdce. Existuje celá řada způsobů, kterými se vaše tělo může snažit sdělit, že něco není v pořádku.
Často ve snaze cítit se lépe zkoušíme „krátkodobé energetické úlevy“ – STERBy
Tímto tématem jsme se zabývali i v minulosti.
STERBy jsou jakékoli kroky, které můžete podniknout, abyste se cítili lépe, i když jen na krátkou dobu. Pro někoho je to jídlo, pro jiného vyhýbání se jídlu, protože u stolu je prázdné místo. Někteří zjistí, že konzumují více alkoholu než v minulosti. Jiní se stanou závislými na lécích (legálních či nelegálních), aby zamaskovali svou bolest. Pro některé je to hraní her (doma nebo v kasinu) nebo cvičení, zatímco pro jiné je „maloobchodní terapie“ jejich vášní. Tento seznam je tak dlouhý, jak dlouhá je vaše představivost!“
Nádherné na STERBech je, že fungují, dokud v nich pokračujete. Když přestanete provádět STERBy, bolest je stále přítomna. Neustálá účast na některých STERBech může ve skutečnosti vést k návykovému chování, které vám do života přidává další zármutek.
Pro některé lidi spočívá jejich STERB ve snaze pomoci druhým s jejich ztrátou. Existuje mnoho vdov a vdovců s dobrými úmysly, kteří zakládají podpůrné skupiny pro ostatní ve stejné situaci. I když mají potíže vyrovnat se s vlastní ztrátou, domnívají se, že klíč k pomoci sobě samým spočívá ve snaze pomoci druhým. Tato myšlenka je sice ušlechtilá, ale pokud nedokážete pomoci sami sobě s vlastní citovou bolestí, rozhodně nejste v pozici, kdy byste mohli úspěšně pomáhat ostatním. V nejlepším případě můžete pouze vytvořit prostředí, ve kterém se ostatní mohou také podělit o svou bolest, aniž by kdokoli z vás podnikl smysluplné kroky k uzdravení.
Jiní založili charitativní organizace, aby pomohli zabránit budoucím úmrtím ze stejné příčiny, která vzala život jejich manželskému partnerovi. Mnohé z těchto charitativních organizací financovaly smysluplný výzkum, který pomohl zachránit životy. To je úžasná věc! Je to příležitost změnit něco pro ostatní, ale skutečně vás to „vyléčí“ z emocionální bolesti vaší individuální ztráty? I když vám to může dát skutečný pocit, že tato smrt nebyla „zbytečná“ a že příběh vaší ztráty pomohl zabránit dalším lidem, stále se to nedostane ke kořenům vaší osobní bolesti a neposkytne vám to skutečný přínos zotavení. To vyžaduje práci na osobní úrovni zaměřenou na nedořešené emocionální záležitosti ve vašem osobním vztahu. Jde o to zjistit, co byste si přáli, aby bylo jinak, lépe nebo více, a smysluplně se tím zabývat.
Zármutek je normální!“
Zármutek je normální a přirozená reakce na jakoukoli změnu ve vašem životě. Už jsme to říkali dříve, ale zaslouží si to zopakovat.
Jak svůj zármutek vyjádříte a projevíte, bude záviset na vaší osobní dezinformaci a na STERBech, které se rozhodnete používat. Každý člověk truchlí jinak, v závislosti na těchto faktorech a na svém osobním vztahu. Někdy se členové stejné rodiny ptají, jak se se ztrátou vyrovnávají ostatní. Při pohledu na to, jak zvládají každodenní život, se můžete ptát, zda vůbec truchlí. Ve skutečnosti mohou být „silní“ kvůli vám a skrývat své pocity, stejně jako vy jste možná skrývali některé své vlastní.
Jakmile začnete chápat tento koncept, budete mít lepší možnost jednat. Nemůžete skutečně začít pomáhat lidem kolem sebe, dokud nepodniknete kroky pro sebe!“
Pomoc pro vás skutečně existuje! Máte možnost znovu se těšit z milých vzpomínek!“
Pro mnoho lidí, kteří se vyrovnávají se smrtí manžela či manželky, je tento okamžik ztráty natolik zdrcující, že už nedokážou plně myslet na všechny ostatní prvky tohoto vztahu. Tato bolest zastiňuje radostné prvky tohoto vztahu, ať už byl jakkoli dlouhý.
Převažující prvek zármutku přímo souvisí s nedokončenými záležitostmi ve ztraceném vztahu. Věci, které byste si přáli, aby byly v tomto vztahu jiné, lepší nebo aby jich bylo více. Nenaplněné naděje a sny o budoucnosti, která nyní bude značně odlišná od toho, co jste si představovali. Jde o nedoručená sdělení emocionální povahy. (Pokud náhodou vaše manželství nebylo šťastné, budete schopni se zbavit i této bolesti.)
Někteří lidé se obávají, že když někdo navrhuje zotavit se ze ztráty, znamená to nějak zapomenout na svého partnera. Nic nemůže být dále od pravdy. Zotavení spočívá v tom, že se dokážete těšit ze všech vzpomínek na tento vztah a že se zbavíte těch prvků, které vám způsobují delší citovou bolest.
Během let práce s vdovami a vdovci mi mnoho lidí řeklo, že jejich pokračující trápení je vhodné pouze jako způsob vyjádření zničující ztráty někoho tak výjimečného. Pokud vám vaše trápení brání v tom, abyste se mohli podělit o všechnu radost, kterou vám ten člověk do života přinesl, stává se tento odkaz lásky ztraceným nejen pro ostatní, ale i pro vás. Proto je opravdu nutné, abyste začali jednat!“
Metoda zotavení ze zármutku je navržena tak, aby vám pomohla zbavit se emocionální bolesti spojené s vaší osobní ztrátou a umožnila vám lépe se těšit z milých vzpomínek. Jedná se o postupný proces, při kterém procházíte celým vztahem, abyste identifikovali ty věci, které byste si možná přáli, aby byly jiné a lepší, a zároveň vám dává možnost dát hlas těm snům a očekáváním ohledně budoucnosti, která není taková, jakou jste si naplánovali. Je strukturován tak, aby to umožnil bez analýzy, kritiky nebo posuzování, a tím umožnil bezpečně říci to, co je třeba říci.
Příručka pro zotavení ze zármutku: Příručka pro zotavení: krok za krokem
Tato kniha vám nabízí průvodce po krocích, které musíte podniknout, abyste se vypořádali se svou osobní nedokončenou záležitostí a citovou bolestí. Není to příběh bolesti jednoho člověka ani intelektuální studie o zármutku, ale průvodce krok za krokem k přijetí opatření zaměřených na vás a váš vlastní velmi osobní vztah s tím, koho jste milovali.
Tato kniha a program začínají na začátku, tím, co jste se naučili o zvládání ztráty v dětství. Nabízí vám možnost poodstoupit a podívat se na své STERBy. Provede vás zjišťováním všech těch nedořešených položek ve vašem velmi osobním vztahu a provede vás kroky, které musíte podniknout, abyste překonali emocionální bolest ze ztráty. Nejde o terapii, ale spíše o vzdělávací program, který se přizpůsobí vaší konkrétní situaci. Přenese vás od uvíznutí v těchto bolestných vzpomínkách na smrt k tomu, abyste se mohli radovat ze všech radostí, které vám vztah do života přinesl. Pokud jste s manželem či manželkou někdy v průběhu jeho života prošli „kamenitou cestou“, umožní vám zbavit se i této emocionální bolesti.
Krása této knihy a nástrojů, které se naučíte používat, spočívá v tom, že je lze použít i při jiných ztrátách. Pokud jste zjistili, že i jiné vztahy ve vašem životě byly negativně ovlivněny touto smrtí nebo jakoukoli jinou ztrátou, kterou jste mohli prožít, budete nyní mít znalosti a nástroje, jak se zbavit i této bolesti.
Několik poznámek na závěr.
Pokud jste zjistili, že na věcech, které byly kdysi důležité, už nezáleží, je čas jednat. Pokud jste unaveni z toho, že vás zahlcuje vaše emocionální bolest, je čas jednat. Pokud jste zjistili, že jste ztraceni a zmateni, je čas jednat. Pokud vás trápí, když vás vzpomínka na milovanou osobu přivede k tomu, že se bez varování zhroutíte, je čas jednat.
Metoda zotavení ze zármutku nesmírně změnila způsob, jakým jsem se vyrovnával se všemi četnými ztrátami v mém životě. Osobně jsem viděl stovky vdov a vdovců, kteří díky této práci našli úspěch, aby se mohli opět těšit ze svých vzpomínek a dívat se dopředu do budoucnosti.