Jsem žena ve věku kolem 30 let z Bengalúru. Deset let vdaná. Matka jednoho dítěte. Profesionálka na střední úrovni, kterou byste za normálních okolností označili za tu, která vede dokonalý život.
Ale už jsem přestala zapadat do stereotypu toho, co společnost od žen vyžaduje. Být dobrou manželkou. Být skvělou matkou. Pečlivou profesionálkou, která tráví v kanceláři tak akorát času, aby vás nikdo neobvinil, že děláte kompromisy v rodinném životě. Nakonec se vám nedostane zadostiučinění v žádné z mnoha prací, které denně vykonáváte, ale ejhle, vždycky je tu Den žen, kdy můžete předstírat, že jste nadčlověk.
Rozhodla jsem se vymanit ze škatulky, do které mě život vsadil. Chtěla jsem víc. Alespoň v osobním životě, kde jsem cítila největší zklamání, kde jsem nebyla rovnocenným hráčem. Četla jsem o Gleedenu, seznamovací aplikaci pro ženaté. Jako každý, kdo je už dlouho ženatý a vyměnil lesk romantiky za neklid domácnosti, jsem byla strašně zvědavá. A potřebovala jsem si potvrdit, že ve mně stále zůstaly nějaké schopnosti pro inteligentní a vtipné rozhovory, že dokážu rozdmýchat mužské city, že po mně může někdo toužit.
Pustila jsem se do toho. Vytvořila jsem si falešný účet na Gleedenu a přihlásila se. Ačkoli se o moderních seznamovacích aplikacích, kde ženy často obviňují muže, že s nimi chtějí jen skočit do postele, hodně mluví, jedna z prvních věcí, kterou jsem si uvědomila, byla, že sex není to jediné, co se nabízí. Byla to jen jedna z věcí. Samozřejmě se občas objevila zpráva typu „Jakou máš velikost“, ale většina mužů v aplikaci se cítila nespokojená nebo osamělá ve svém manželství. I oni hledali přátelskou společnost. Sex byl vedlejším produktem, pokud věci přesáhly hranice aplikace.

Protokol byl jednoduchý. Pár dní povídání na chatu aplikace. Pokud jsme se spojili a měli pocit, že ten druhý není podivín, přesunuli jsme se na jiné chatovací rozhraní, mimo aplikaci. To proto, že seznamovací aplikace, ve které je vždy více mužů než žen, může být pro uživatelku rušivá. Každou minisekundu jste bombardováni zprávami. Pokud konverzace probíhá dobře, chcete ji od toho všeho odvést. Já tomu říkám „Jít do svého obýváku“, kdy se zprávy vyměňují v průběhu dne a odpovídá se na ně, když to čas dovolí. Prostě snadné, bezstarostné flirtování, na anonymním chatovacím okně. Upozorňuji, že ne přes WhatsApp. To se považuje za další úroveň.
Poté jsem se začal těšit na polštářovou konverzaci. Je to jako vzrušující vzrušení z prvního zamilování. Něco, co v obvyklých dvouminutových rozhovorech s manželem o obědě, o tom, co dělalo dítě ve škole, jak jsme museli o víkendu dokončit nevyřízené záležitosti a další podobná vzrušující témata zcela chybělo.

Když jsem se na aplikaci upnula, během roku jsem se osobně, u skleničky a večeře, seznámila s celkem osmi, jak já říkám, dobrými muži. Stalo se tak až poté, co naše vzájemné pohodlí vzrostlo. Při takových setkáních v hospodě nebo restauraci se naše rozhovory stočily k morálce, manželství a všedním věcem. Vyprávěli mi o dalších ženách, které poznali prostřednictvím aplikace. Ženy v domácnosti, šéfky firemních domů, podnikatelky, maratonské běžkyně a další… Všechny používaly Gleeden.

Jak jsem poslouchal, začala mi docházet realita. Jak se manželé v manželství – díky letům lásky, konfliktům, pohodlí, výchově dětí a touze po různých věcech od života – začnou přestávat vídat. Uvědomil jsem si, že je to normální a stává se to každému. Mnozí si to odmítají připustit, protože jsme vychováváni k víře ve šťastně až do smrti.
Bylo to jako pohled do jakéhosi zrcadla. To, co si muži stěžovali na své manželky, jsem možná já dělala svému choti taky? Možná byl v našem manželství osamělejší, ale našel si jiný způsob, jak se s tím vyrovnat, a to tak, že se utopil v práci?“
Nakonec jsem se přece jen s někým zapletla a vzala to dál než jen na večeři a skleničku. Říkám mu můj FILF. Neboli Friend I Like to F@#$. Snažíme se to udržet jednoduché. Být si navzájem citovou kotvou. Nabízet si navzájem sex, když můžeme. Ale není to snadné, protože lidské emoce nemohou být vždy transakční.
Mohli byste namítnout, že bych mohla všechno to úsilí a energii věnovat nápravě svého manželství. Ale po deseti letech manželství vím, že zásadní problémy mezi mnou a mým mužem nikdy nezmizí.
Namísto toho, abych se tím trápila, jsem se rozhodla přijmout nedokonalost toho všeho. Na oplátku jsem se rozhodla udržovat počet štěstí pro sebe konstantní. Protože to ze mě dělalo lepšího manžela, místo abych byl mrzutý.
Jsem snad vinen? Ne. rozhodl jsem se svou vinu překroutit a proměnit ji v laskavost a toleranci vůči manželovým chybám a všeobecné idiocii. Nyní se mohu smát našim hádkám s někým jiným. A vtipkovat o hádkách mého FILFa s jeho ženou.
Ve společnosti, kde jsou mimomanželské vztahy tabu, vidím, jak si generace Baby Boomers, xennials a millennials jako já uvědomuje marnost věčného. Jde spíš o to, co udrží klid. Možná je to sobecké, ale jaký smysl má živit konflikty a skončit naštvanou kaší? Když místo toho najdu štěstí, aniž bych narušil život, není to moudřejší?“
Prozatím mám pocit, že jsem byl zachráněn před utonutím v beznaději. Moje sebeúcta a drzost jsou zpět. Moje manželka je překvapená množstvím humoru, který přináším ke stolu. S FILFem jsem si osvojila dovednosti a koníčky, které mi naplňují život, místo abych spřádala plány na seriál Jak ublížit manželovi. To je moje verze šťastně až do smrti.