Vítejte v rubrice Down to Find Out, ve které Nona Willis Aronowitzová odpovídá na vaše největší otázky týkající se sexu, randění, vztahů a všech šedých oblastí mezi nimi. Chcete se Nony na něco zeptat? Pošlete ji na adresu [email protected].

Otázka: Spousta lidí kolem mě mluví o prvním polibku, spolu s dalšími poprvé, jestli chápete, co tím chci říct. Dokonce i teď, když sedím se svými spoluhráči, mluví a já to nechápu. Nechci to, a když na to pomyslím, je mi to hrozně nepříjemné. Nevím, jestli je to tím, že jsem prostě věřící a tak mě vychovali, nebo jestli jsem asexuál. Lidé mluví o tom, co to znamená být gay a bi, ale já nevím, co znamená asexualita. Takže se asi ptám: Jak poznáš, jestli jsi asexuál, a co je to sakra sexuální touha?“ Mollie, 16 let

Zobrazit více

A: Milá Mollie,

vděčně jsem se pousmál nad představou, jak potutelně píšeš tento e-mail, zatímco tví kamarádi sedí na tribuně a baví se o sexu. Máš otázky, jen ne stejné jako tví přátelé, ale bohyně žehnej internetu:

Základní definice asexuála je podle organizace Asexuality Visibility & Education Network (AVEN) někdo, kdo „neprožívá sexuální přitažlivost“. Odpovězme tedy na vaši druhou otázku, než se dostaneme k té první: Co je to sakra sexuální touha? Stejně jako definice samotného pojmu „sex“ je velmi subjektivní a těžko ji lze přesně určit. Někteří lidé ji popisují jako fyzický, niterný pocit touhy líbat nebo být líbán, dotýkat se něčího těla nebo být dotýkán jinou osobou. Pokud jste se však s někým nepolíbili ani se ho nedotkli sexuálním způsobem, a nejste si tedy jisti, zda to chcete, může se sexuální touha projevovat spíše neuchopitelně jako touha být neustále v něčí blízkosti, pocit, že vás to k němu táhne, nebo vzrušení a rozrušení, když zahlédnete objekt své touhy. Moje úplně první zamilovanost, ještě než jsem věděl, co obnáší sex, jsem pociťoval jako výraznou touhu po společnosti dané osoby, i když nebyla nablízku, podobně jako toužíte po oblíbeném jídle, když máte hlad, nebo po měkkém svetru v sychravém počasí.

Pokud nic z toho zatím necítíte, možná jste asexuál. Ale také podle několika odborníků, které jsem oslovil, možná ne.

Podívejme se na rozbor tvého nepříjemného pocitu z řečí o sexu na veřejnosti a tvého nedostatku sexuální touhy – jsou to totiž dvě různé věci. V době, kdy se člověk dostane na střední školu, se očekává, že bude sexuálně zkoumat (a pak o tom mluvit), bez ohledu na to, jestli na to skutečně cítíš opravdovou potřebu – takže si dokážu představit, proč se cítíš nepříjemně, když sedíš na těchto diskusích. Jen měj na paměti, že tlak na to, aby se člověk sbalil a zapůsobil na své kamarády, může být motivací k pomluvám tvých spoluhráčů více než skutečná sexuální touha. „Mnoho mladých lidí lže o svých sexuálních pocitech a zkušenostech, aby ‚zapadli‘,“ říká doktorka Debby Herbenicková, MPH, profesorka sexuálního a reprodukčního zdraví na Fakultě veřejného zdraví Indiana University a autorka knihy Sex Made Easy. Vysokoškolští studenti, s nimiž pracuje, jí říkají, že „lžou o sexuálních pocitech, o masturbaci, o tom, že měli sex nebo orgasmus.“

Důvod, proč lidé lžou, spočívá částečně v tom, že věkové rozpětí, v němž se sexuální touha projevuje – pokud se vůbec projeví -, je obrovské. Herbenick říká, že zatímco někteří lidé zažívají vzrušení hned kolem puberty, u jiných „trvá roky, než se sexuální touha rozvine“. Může začít v 16, 19 nebo až po dvacítce. „Když se mě mladí lidé ptají, zda jsou asexuální, obvykle odpovídám, že nemohu vědět, jaký bude vzorec jejich sexuální přitažlivosti,“ říká Herbenick. Jinými slovy, odpověď na vaši otázku může souviset s věkem a dost možná se za pár let změní.

S ohledem na tuto výhradu se může stát, že nikdy nepocítíte sexuální touhu – a to je naprosto v pořádku. David Jay, zakladatel organizace Asexuality Visibility and Education Network, byl v pubertě přesně ve vaší situaci. „Vzpomínám si, že jako mladý člověk jsem měl neustále pocit, že nechápu to, z čeho všichni ostatní dělají takovou vědu,“ říká. Jay zjistil, že slovo „asexuál“ je „užitečným nástrojem, jak popsat tuto zkušenost a prozkoumat, kdo jsem a co chci.“

Přesto upozorňuje, že asexualita „je jen to: nástroj. Ne vnitřní pravda, ne lékařská diagnóza. Pokud vám připadá užitečná, používejte ji. Pokud se někdy přestane zdát užitečná, přestaňte ji používat.“ Možná vám pomůže, když si vyslechnete názory ostatních, kteří tento identifikační nástroj používají – AVEN má na svých velmi obsáhlých stránkách několik často kladených otázek. Slova, která popisují úroveň sexuální touhy nebo její nedostatek, také nejsou vytesána do kamene nebo černobílá. Nakonec, říká Jay, může být užitečné používat termíny jako „demisexuál“, pokud pociťujete sexuální přitažlivost pouze tehdy, když jste hluboce citově vázáni, nebo „šedivec“, pokud se nacházíte na spektru mezi sexuální a asexuální orientací.

A toto spektrum je početné. Doktorka Morag Yuleová, registrovaná psycholožka z Centra pro sexualitu v Torontu, která studovala sexuální fantazie asexuálních lidí, rozvedla, kolik zážitků může asexualita zahrnovat: Někteří lidé, kteří se označují za asexuály, pociťují touhu pouze jednou za čas nebo k velmi specifickým lidem. Jiní mají sexuální fantazie a masturbují, ale nechtějí mít fyzický sex s jinými lidmi. Jiní mají partnery, ke kterým chovají romantické city, a dokonce s nimi „mají příjemný sex z jiných důvodů, než je sexuální touha“ – například kvůli citové blízkosti nebo spojení, nebo protože svého partnera prostě milují. „Všechny tyto způsoby jsou normálními způsoby prožívání sexuality,“ říká Dr. Yule.

Jsou tedy tyto pocity vrozené, nebo naučené? Zmínil jste se, že váš nepříjemný pocit ze sexu může souviset s vaším náboženstvím, a možná máte pravdu. Ale opět je rozdíl mezi tím, když o sexu otevřeně mluvíš, a tím, když cítíš individuální touhu. Mnoho náboženství se otevřeným rozhovorům o sexu brání, zejména u lidí, kteří nejsou cis heterosexuální muži, a to je těžké se odnaučit. Je také naprosto v pořádku nechat si své myšlenky o sexu v soukromí.

To, že si své myšlenky o sexu necháš pro sebe, neznamená, že je to něco, za co se máš stydět. Sexuální stud – často (ale ne výhradně) spojený s náboženskými poselstvími o sexu – může být hluboký a může blokovat naši schopnost cítit sexuální touhu. „Pokud nás někdo učí, že sex je špatný nebo nějakým způsobem špatný, může v nás tento pocit špatnosti vyvolat nepříjemné pocity, když na sex myslíme,“ říká Dr. Yule. „Někdy je těžké poznat rozdíl, ale může být užitečné věnovat pozornost tomu, proč je vám to nepříjemné – jaké myšlenky a pocity vás napadají, když cítíte tento nepříjemný pocit? Co vám to připomíná? Dokážete identifikovat nějaké důvody, proč by tam ten nepříjemný pocit mohl být?“ Pokud stále tušíte, že váš nedostatek touhy souvisí s negativními nebo „hříšnými“ asociacemi, mohlo by vám pomoci přečíst si nějaké sexuálně pozitivní knihy a články, které sex vykreslují jako zdravou a příjemnou součást života. Začněte knihou S.E.X. od Heather Corinové nebo se podívejte na Salty, inkluzivní, potvrzující sexuální zázračnou zemi (a mou současnou oblíbenou knihu příběhů o rozkoši a identitě).

Dole? Sexualita je nesmírně složitá a neočekává se, že na ni přijdete do 16 let. Bez ohledu na to, co se v následujících letech vyvine, se nikdy nestyďte za úroveň své sexuální touhy. A to, že se tato touha nemusí nikdy projevit, neznamená, že si nemůžeš být blízký s ostatními – jen to může vypadat jinak než vztahy tvých kamarádů. Namísto líbání „možná půjde o jakýsi hluboký rozhovor s někým nebo o něco jiného, co je pro vás emocionálně silné,“ říká Jay. „Najděte si lidi, kteří jsou ochotni oslavit tento druh intimity stejně, jako by oslavili první polibek.“

.