Vážená paní terapeutko,

Moje dcera dala asi před 25 lety dítě k adopci. Jedno dítě už měla, a přestože jsem jí nabídla, že jí pomůžu s výchovou obou dětí, měla pocit, že by to nebylo fér vůči nám ani vůči dítěti, a tak ho dala jednomu velmi milému páru, se kterým jsme oba vedli rozhovor a měli ho rádi. Tento pár s námi oběma v průběhu let udržoval kontakt, posílal nám fotky a aktuální informace o dceři.

Moje dcera vždy cítila, že se s ní dítě bude chtít časem spojit, a vlastně ji v tom adoptivní rodiče podporovali, ale dívka vždy říkala, že nechce. To je pro dceru velmi bolestné. Můžete nám přiblížit, proč se mladá žena možná nechce setkat se svou biologickou matkou, nebo nabídnout nějaké vysvětlení, díky kterému by se moje dcera necítila tak odmítnutá? Zkoušela ji dokonce kontaktovat na Facebooku, ale odpověď zněla, že Facebook není vhodným místem pro diskusi o tomto vztahu. K žádnému vzájemnému kontaktu však nedošlo.

Lynne
Oakland, Kalifornie

Milá Lynne,

jsem rád, že vás zajímá, proč se žena, kterou vaše dcera dala před 25 lety k adopci, možná nechce setkat se svou biologickou matkou. Říkám to proto, že píšete o bolesti a pocitu odmítnutí Vaší dcery, ale nejsem si jistá, zda Vaše dcera dobře tuší, jak by se její adoptované dítě mohlo cítit – nejen ohledně tohoto setkání, ale i ohledně okolností, které vedly k adopci, a jejího života od té doby.

Něco k zamyšlení: Adoptované děti si nemohou vybrat, zda budou nebo nebudou adoptovány nebo v jaké rodině skončí. Tato rozhodnutí za ně dělají dospělí. Vzhledem k tomu, že si nemohly vybrat, co se stalo, má jejich vlastní rozhodnutí o tom, jak se svými zkušenostmi později naloží, velký význam.

Více v tomto seriálu

Různí osvojitelé se samozřejmě rozhodují různě, a to z nejrůznějších důvodů. Ale příliš často se jim dospělí snaží diktovat, jak se mají cítit a co mají dělat ve vztahu ke svým biologickým rodičům. Někdy to zní asi takto: „Neměl by ses pokoušet najít své biologické rodiče, vždyť by to tvé mamince a tatínkovi moc ublížilo“. Jindy to může být: „Nehledej své biologické rodiče, protože by to mohlo narušit jejich život nebo život jejich rodin. Z nějakého důvodu se rozhodli pro uzavřenou adopci“. Nebo: „Rozhodně bys po nich měl pátrat, protože když to neuděláš, budeš později litovat“. Nebo: „Jak můžeš odmítnout setkání se svými biologickými rodiči? Copak si neuvědomuješ, jaké máš štěstí, že tě oslovili a ty máš možnost je poznat?“ „Ne. Nic z toho samozřejmě nerespektuje pocity člověka, který byl adoptován.

Právě teď se zdá, že se příliš neohlížíte na přání nebo potřeby biologického dítěte vaší dcery – zdá se, že z vašeho pohledu jde jen o to, aby vaše dcera po tomto vztahu toužila. Ve skutečnosti je tu tak málo ohledů na pocity této mladé ženy, že ji vaše dcera, přestože věděla, že její biologické dítě důsledně říká, že o setkání nemá zájem, oslovila na Facebooku.

Co se týče důvodů, proč se někdo, kdo byl adoptován, nemusí chtít setkat se svou biologickou matkou, důvody jsou stejně rozmanité jako dotyčné osoby. Některé adoptované děti se cítí naštvané nebo opuštěné biologickými rodiči, zejména pokud existují další sourozenci, kteří zůstali s jedním nebo oběma biologickými rodiči, jako je tomu v tomto případě. (Může se tak cítit jako „nechtěné dítě“.) Někteří osvojenci tyto pocity nemají – žijí naprosto spokojený život, ale existuje obava z citového otřesu, který by takové setkání mohlo přinést. Mohlo by vyvolat nové otázky o tom, co mohlo být; mohlo by odhalit informace, které by osvojenec raději nechtěl vědět; mohlo by navázat vztah, který by nefungoval, což by vedlo ke ztrátě, která by mohla být dost bolestná vedle jakýchkoli pocitů ztráty, které už osvojenec má.

O některých osvojencích, kteří se setkali se svými biologickými rodiči, jsem také slyšel, že je tato zkušenost zklamala. Přestože si představovali, že budou mít se svými biologickými rodiči mnoho společného, při setkání měli pocit, jako by tito lidé byli cizinci s odlišnými zájmy, pohledem na svět, osobností a hodnotami – což v nich zanechalo pocit prázdnoty. Někteří z nich mi řekli, že by si raději zachovali jakoukoli představu o svých biologických rodičích, než aby byli konfrontováni s mnohem drsnější realitou.

Všechno to znamená, že: Jelikož se toho může hodně pokazit, je logické, že se někteří osvojenci rozhodnou nebýt v kontaktu se svými biologickými rodiči. Ale ať už jsou důvody této mladé ženy jakékoli, vaší dceři vysvětlení nedluží. Není jejím úkolem uspokojovat citové potřeby vaší dcery.

Naopak, lepší pochopení toho, jaké jsou tyto citové potřeby, by mohlo vaší dceři pomoci cítit menší bolest z toho, že se nesetkává se svou biologickou dcerou. Dovedu si představit, že má v souvislosti s adopcí spoustu komplikovaných pocitů, kterým možná plně nerozumí, a rozhovor s terapeutem o nich by mohl nejen zmírnit intenzitu touhy, ale také jí pomoci zvážit, co od své biologické dcery žádá a proč.

Nakonec je třeba zmínit, že biologické dítě Vaší dcery se může cítit jinak, pokud jde o oslovení v jiné fázi jejího života. Jednoho dne může mít otázky týkající se rodinné anamnézy nebo se může rozhodnout, že chce zažít setkání se svou biologickou matkou tváří v tvář. Pokud takový čas nastane, bude důležité zaměřit se na její potřeby. Je rozdíl mezi telefonickým rozhovorem a setkáním a mezi setkáním a navázáním vztahu. Čím méně se tato žena bude obávat, že by po ní její biologická rodina mohla chtít víc, než je ochotna dát – což pravděpodobně cítí nyní -, tím otevřenější může jednoho dne být navázání kontaktu. Ale i kdyby to neudělala, to nejlaskavější, co pro ni můžete udělat, je respektovat její volbu.

Dear Therapist má pouze informativní charakter, nepředstavuje lékařské doporučení a nenahrazuje odbornou lékařskou radu, diagnózu nebo léčbu. S jakýmikoli otázkami týkajícími se zdravotního stavu se vždy obraťte na svého lékaře, odborníka na duševní zdraví nebo jiného kvalifikovaného poskytovatele zdravotní péče. Zasláním dopisu souhlasíte s tím, aby jej The Atlantic použil – částečně nebo celý – a my jej můžeme upravit kvůli délce a/nebo srozumitelnosti.