Co je to vlastně reaktivita? Den co den reagujeme na různé věci: na to, co se děje v našem každodenním životě, na jednání druhých, na nějaké zprávy, které se k nám dostanou. Nemusíme reagovat a reagovat na svět kolem nás? Co je tedy tato riziková kategorie „reaktivního chování“?“

Michael Williams věnuje svůj blog „Agency“ praktickým a teoretickým aspektům reaktivity se záměrem umožnit čtenářům „jednat v situacích poznamenaných zmatkem, hněvem a studem“. .Williams nás při zkoumání těchto otázek trochu nasměruje.

Co je ve slově?“

Etymologicky mají slova „reagovat“ a „reagovat“ velmi odlišné konotace. Reagovat pochází z latinského respondere, což znamená „odpovědět nebo slíbit na oplátku“. Reagovat na podněty ve světě kolem nás tedy znamená rozpoznat je a v nějaké formě na ně „odpovědět“. Naproti tomu reagovat – „re“ (znovu) „akt“ (čin) – znamená „dělat znovu“, často s konotací opačné vzájemné síly.

Možná se to zdá jako triviální rozdíl, hloupá sémantická hra, ale je v tom jistý vhled. Reagovat, „působit zpětně“ na událost, znamená reagovat působením události zpět na sebe samu. Vzpomeňte si na několik fyzikálních příkladů, jako je gumička, která „reaguje“ na to, že je natažená. Nebo gumový míč „reagující“ na hození o zem. Veškerá síla zapojená do prvního děje se okamžitě obrátí a reprodukuje. Nyní si ji personifikujte. Řekněme, že někdo zasadí ránu pěstí; existuje mnoho způsobů, jak reagovat, ale jen několik způsobů, jak „reagovat“! A co když je úder slovní? Nyní se dostáváme do složitosti této škodlivé kategorie „reaktivního chování.“

Jaká hanba

Podle Williamse reaktivní chování vnitřně souvisí se zážitky hanby, které pramení ze způsobu, jakým jsme si v dětství utvářeli vztahy. Stud může mít kořeny v naší zranitelnosti vůči okolí a ve způsobu, jakým jsme vedeni k tomu, abychom vztahy vnímali jako boj o udržení určité úrovně kontroly nebo nadvlády nad druhým. To je jeden z kořenů mnoha konfliktů na pracovišti, které jsem zprostředkovával. Přesvědčujeme sami sebe o falešném pocitu kontroly nebo dominance, který nám pomáhá cítit se emocionálně bezpečně. Ve skutečnosti nás však činí zranitelnými vůči každému poklesu, nárazu nebo nepohodlí ve vztahu.

„Reakce“ má tedy kořeny ve snaze okamžitě napravit, vrátit zpět nebo zrušit jakoukoli vnímanou ztrátu kontroly nebo dominance. Jednáme zpětně podle toho, co se stalo, a snažíme se obnovit svůj pocit bezpečí rekonstrukcí této falešné reality. Naše negativita a mluvení o sobě samých nás staví do předem prohrané bitvy.

Prohraná bitva

Když je každý zádrhel ohrožením vašeho pocitu sebe sama, může vám cokoli, co se nepovede, připadat jako velmi osobní útok. Vše vám připadá jako problém související s vlastním já a vyžaduje reakci, abyste hrozbu znovu potlačili. To je velký emocionální stres a spousta práce!“

Snaha o obnovení kontroly nebo dominance navíc vychází z nevědomého falešného předpokladu: že vůbec můžete mít kontrolu nebo potřebujete dominovat. Efekt „jednat zpět“ pak ve skutečnosti jen vytváří další situaci, nepohodlí nebo nerovnost. Možná se na chvíli budete cítit bezpečně, ale za vysokou cenu zničení vztahů, eskalace konfliktů nebo nastavení se na další pád.

Většina lidí si ve skutečnosti vědomě nemyslí, že je dobrý nápad udržovat všechny své vztahy tím, že budou lidem kolem sebe dominovat; přesto je to vysoce socializované chování, které se musíme rozhodnout odnaučit. Některé příklady reaktivního chování jsou zjevné (například oplácení úderu!), ale jiné jsou mnohem subtilnější. Možná vám kolega na pracovišti klade spoustu otázek ohledně vašeho nápadu a vy tento dotaz vnímáte jako zpochybnění vaší kompetence nebo autority. Místo toho, abyste identifikovali své nepohodlí nebo se zeptali na vysvětlení, řeknete něco pohrdavého. Nebo se vám zdá, že to, co vám někdo řekne na schůzce, je nevlídné nebo neosobní; místo abyste se pokusili zjistit, co tím dotyčný myslel, nebo ho oslovili, abyste konstruktivně vyjádřili svou reakci, předpokládáte, že jeho záměr byl špatný, a odejdete a rozhodnete se, že se s dotyčným po zbytek týdne nebudete bavit. Řekněme, že máte s kolegou odlišné strategie pro splnění úkolu a navrhnete mu, aby to udělal po vašem. Pokud se zdvořile a s úctou rozhodne odmítnout a pokračovat ve své vlastní strategii, proč to někdy cítíme jako urážku a vyvolává to náš hněv?“

Všechny výše uvedené příklady lze chápat jako reaktivní chování. Jak píše Williams, „většina lidí si pod pojmem reaktivita představuje křik nebo jiný hněvivý projev. Je to však mnohem víc než to! Ve skutečnosti je často nenápadná do té míry, že si možná ani neuvědomujete, že vůbec reagujete.“

Výhra propadnutím

Ve většině sportů znamená propadnutí prohru – ne tak ve světě emoční rovnováhy! Poddat se myšlence, že nerovnosti na cestě jsou normální, že ve vztazích se někdy něco pokazí, i když to nikdo nezamýšlí, a že ve vztazích může existovat rovnost a flexibilita, aniž byste ztratili citové bezpečí, jsou některé z klíčů k překonání vlastních reaktivních reakcí.

Reaktivní chování je ve skutečnosti jen příznakem reaktivity. Příznak můžete léčit tím, že si stanovíte pravidla, ale hlubší řešení přinese konfrontace s nevědomými předpoklady, které jsou základem vašeho pocitu sebe sama a emočního bezpečí ve vztahu k lidem kolem vás.

Pro lepší zvládání konfliktů je dobré rozpoznat své reaktivní chování nebo horká místa a vymyslet strategie pro jejich minimalizaci a zvládání. A pokud jste v týmu, zkuste vést skupinový dialog o svých horkých místech, aby váš tým mohl zůstat u úkolu a nenechal se odvést do nepříjemných konfliktů na pracovišti nebo v partnerství.

Ellen F. Kandellová je certifikovaná profesionální mediátorka a právnička s více než 30letou praxí ve veřejném i soukromém sektoru. Ellen je certifikována Mezinárodním institutem pro mediaci. V letošním roce se stala předsedkyní certifikačního výboru MCDR. Poskytuje mediaci, facilitaci skupin a školení různým klientům z celého světa. Spojte se s ní prostřednictvím e-mailu, sítě LinkedIn, Twitteru nebo jí zavolejte na číslo 301-588-5390.