Přiznejme si to. Nevlastní rodiny jsou absolutní živnou půdou pro zášť. Kde jinde najdete tolik příležitostí k nedorozumění a nepochopení, k pocitům zklamání a ublížení.

Pokud se tyto pocity nezvládnou, mohou se rychle zvětšit v přetrvávající frustraci, hněv a hořkost a zanechat mnoho nevlastních maminek žít s nelibostí, která se zdá být příliš zdrcující na to, aby ji překonaly. Zášť, kterou v sobě mnohé nevlastní matky nosí jako tajemství. Bojí se, že je někdo odsoudí. Stydí se přiznat, že se na šestileté dítě, s nímž sdílejí společnou domácnost, opravdu dost zlobí, a to z důvodu, který se na první pohled zdá, že nemá jiný důvod než ten, že to dítě existuje.

Zášť úzce souvisí s hněvem.

Můžeme o nich uvažovat jako o prvních bratrancích a sestřenicích. Zášť je hněv, ale hlubší … a delší. Ačkoli jsou chvíle, kdy jsou hněv a zášť vhodné a oprávněné, výzkum Enrighta & Fitzgibbonse (2015) ukázal, že zášť, která se vyskytuje po dlouhou dobu, může být nezdravá – vede k neštěstí, podrážděnosti a dokonce k depresi. Ačkoli to nebylo testováno, zášť může být jedním z důvodů, proč jsou nevlastní matky náchylnější k depresím než ostatní dospělí členové nevlastních rodin.

Není neobvyklé, že nevlastní matky bojují s pocitem zášti.

Být nevlastní matkou je těžké. Samotná situace v nevlastní rodině může nevlastní matky různými způsoby nastavit na pocit zášti. Zvládnout odmítající nevlastní děti, vysoce konfliktního biologického rodiče a nepřijímající příbuzné není snadný úkol. A k tomu řada dalších níže uvedených faktorů, které ovlivňují nevlastní rodiny, a je snadné pochopit, proč je pocit nelibosti v roli nevlastní matky tak častý:

– Očekávání okamžité lásky a intimity.

V Austrálii jsou stepní rodiny nejrozšířenějším typem rodiny, ale přesto se od nás očekává, že se budeme chovat jako prvorodičky. Navzdory tomu, že víme, že existují přirozené rozdíly v rodinných strukturách, které znamenají, že nevlastní a prvorodinné rodiny nebudou a ani by neměly fungovat stejným způsobem.

Vynucování čehokoli vyvolává odpor z obou stran. Tento odpor může vést nevlastní matky k obrovskému množství frustrace a prožívání hněvu, který jako by se prostě nedal vyřešit.

Nerealistická očekávání od nevlastních matek přicházejí ze všech stran, nejen od nás. Vkládají je do nás naši partneři, přátelé, rodiny, sousedé a dokonce i bývalí. Láska se rozvíjí léta a někdy se v nevlastních rodinách láska mezi nevlastním rodičem a nevlastním dítětem nikdy nerozvine. A to je v pořádku. Vlastně je to normální. Nevlastní rodiče by se neměli cítit vinni za to, že své nevlastní děti nemilují okamžitě (nebo nikdy), ani by se tak neměli cítit. Pokud tak činí, může se tento pocit viny – pokud přetrvává a není řešen – časem přetavit v hluboce zakořeněnou zášť.

– Kategorizace emocí v nevlastních rodinách není něco, co bychom v západní společnosti dělali.

Nemáme jazyk pro vztahy nevlastních rodičů a nevlastních dětí, takže o nich mluvíme v pocitech – cítíme se jako matka, jako teta, možná jako sestra nebo kamarádka – ale tento vztah ve skutečnosti není ničím z toho. Je jedinečný a jiný. Není jako žádný jiný vztah, který vzniká mezi dospělým a dítětem, kteří nejsou biologicky příbuzní.

Nedostatečná schopnost přesně reflektovat tento vztah v našem jazyce a společenských normách zvyšuje tlak na děti a nevlastní rodiče, aby se přizpůsobili očekáváním a významům, které neodpovídají. Nosit špatně padnoucí oblečení po jakoukoli dobu je nepohodlné. Dělat to den co den bez jakékoliv úlevy v dohledu isco pravděpodobně vyústí v pocity nelibosti.

– Někdo jiný, koho ve skutečnosti neznáte a možná nemáte rádi, má ve vaší domácnosti kontrolu.

Ať se nám to líbí nebo ne, záleží na vztahu nevlastního dítěte k jeho druhému rodiči a na tom, jak vás tento rodič přijímá nebo nepřijímá jako nevlastního rodiče. V extrémních případech to může váš vztah s nevlastním dítětem změnit nebo zničit. Minimálně to může všechno jen ztížit.

Rozložení času, událostí a důležitých příležitostí mezi dvěma domovy také poskytuje druhému rodiči určitý vliv na to, co se děje ve vašem světě. Muset se (opakovaně) domlouvat s někým, kdo nemá na srdci váš nejlepší zájem, abyste mohli mít svou rodinu při zvláštních příležitostech pohromadě, je na nic. V závislosti na tom, jak se rozhodnete reagovat, je pro nevlastní rodiče snadné strávit spoustu času vztekem a rozhořčením kvůli něčemu, co prostě nezmizí.

– Neustále se vám připomíná, že jste outsider.

Dr Patricia Papernow (přední odbornice na nevlastní rodiny a akademická pracovnice) popisuje role „zaseknutého insidera“ a „zaseknutého outsidera“, které existují v nevlastních rodinách, ale ne v rodinách prvních. Tyto role jsou přítomny téměř v každé nové nevlastní rodině a přetrvávají léta – nebo tak dlouho, jak dlouho rodina existuje – v závislosti na věku nevlastních dětí, osobnostech a dynamice společného rodičovství.

V prvorodičkách budou mít děti v různých obdobích, kdy rostou a vyvíjejí se, blíže buď k mámě, nebo k tátovi. Tato blízkost se obvykle přesouvá sem a tam od jednoho rodiče k druhému a může způsobit určitou bolest jednomu z biologických rodičů, když není ten, kdo je zrovna „in“. Dobrým příkladem je batole, které se nechá uspat jen od tatínka. To se může stát na několik nocí nebo týdnů a maminka se může cítit trochu vyvedená z míry. Zvlášť pokud je maminkou v domácnosti. V nevlastních rodinách dochází ke stejnému jevu, ale obvykle nedochází k žádnému střídání tam a zpět mezi tím, kdo je „in“ a kdo je „out“. Nevlastní děti se cítí být blíž svému biologickému rodiči (právem) a nevlastní rodič uvízne v roli outsidera.

Mnohdy se stává, že když nevlastní děti nejsou přítomny a zůstane jen pár, nevlastní rodiče se vrátí do role pouhého „insidera“ a mohou začít probublávat pocity nelibosti vůči nevlastnímu dítěti, jehož existence staví nevlastního rodiče do role „outsidera“.

– Navzdory tomu, co vám říkají média nebo váš Instagram, „splynutí“ není cílem.

Pointa je v tom, že nutit nebo očekávat od sebe, svého partnera a dětí, že „splynou“, nikoho z vás nikam nedovede, jen na dlouhou cestu zášti. Ve skutečnosti se doktorka Wednesday Martinová, autorka knihy „Stepmonster“, domnívá, že „nesplývání“ je pro rozvoj pozitivních vztahů v nevlastní rodině zásadní. Je to proto, že se nesnažíte změnit sebe, svého partnera nebo děti v něco nového a dokonalého. Nesnažíte se ani kopírovat první rodinu.

– Společné rodičovství mezi vámi, vaším partnerem a bývalým partnerem není vždy možné.

Ačkoli existují rodiny (které média tak ráda milují), kde jsou všechny strany schopny dobře vychovávat společně (ale odděleně), není to případ většiny nevlastních rodin bez ohledu na to, jak moc se nevlastní rodiče snaží. Předpona „co-“ naznačuje „více než jeden“ a přesně to úspěšné společné rodičovství v nevlastní rodině vyžaduje. Pokud nejsou všichni schopni nebo ochotni spolupracovat, ke společnému rodičovství podle standardní definice prostě nemůže dojít. Avšak vzhledem ke všemu tomu humbuku o dokonale společně vychovávajících nevlastních rodinách, kde jsou bývalý partner a nevlastní matka nejlepšími přáteli, se může stát, že se nevlastní matka neúnavně a bezvýsledně snaží vybudovat s bývalým partnerem spolupracující rodičovský vztah. Nevlastní máma se tak obviňuje, cítí se neschopná a přes veškerou dobrou vůli žije v noční můře odmítání ze strany bývalého partnera (a možná i nevlastních dětí). Časem se mohou vyvinout a vyhnít značné pocity zášti.

– Další děti způsobují další finanční zátěž.

Finance, zejména výživné na děti, mohou být pro nevlastní rodiny významným předmětem sporů. S „dalšími ústy, která je třeba živit“, je to ještě patrnější. To, že vaše biologické dítě přichází o věci, které byly nevlastnímu dítěti v jeho věku poskytovány, může být kvůli finanční tísni velmi obtížné. Myšlenky na to, co by bylo pro vaše dítě možné, kdyby váš partner neplatil výživné na dítě a/nebo manžela, se pravděpodobně někdy objeví v mysli většiny nevlastních rodičů. A když je neopustí, není daleko k rozhořčení.

– Pro mnoho nevlastních rodičů může být nedostatek uznání ze strany vašeho partnera, nevlastních dětí a/nebo bývalého partnera kolem veškeré rodičovské péče, kterou vykonáváte, jako rána do břicha.

Ještě víc, pokud jste v obraze už dlouho, významně se podílíte na jejich péči a výchově a/nebo nemáte vlastní děti.

– Existuje poměrně dost nevlastních matek, které se rozhodly nemít vlastní děti.

Když realita soužití s partnerem, který má děti, znamená, že nejste schopna být nevlastní mámou „bez rukou“, jak si přejete, může to vést k pocitům zášti vůči partnerovi a někdy i k nemístné zášti vůči nevlastním dětem. Osamělí rodiče právem využijí veškerou pomoc, kterou mohou dostat. Váš partner není výjimkou. Váš pobyt v domácnosti za přítomnosti dětí znamená, že váš partner může začít využívat vaší asistence nebo pomoci při péči o děti – i když vám bylo zcela jasné, že jste se vědomě rozhodla nebýt rodičem. Můžete také zjistit, že se finančně podílíte na výdajích domácnosti, která zahrnuje část nebo většinu času dítě, přestože to nikdy nebylo vaším záměrem. Snaha promluvit si s partnerem o těchto otázkách může být náročná. Je to citlivé a emotivní téma. Pokud váš partner zní nebo působí defenzivně, nemůže vás to vést k tomu, abyste se uzavřela do sebe, stáčela frustraci do lahve a cítila se jako jedna opravdu velmi rozhořčená nevlastní matka.

Nejlepším způsobem, jak se vypořádat s rozhořčením, je nenastavovat se na něj všude, kde je to možné.

Jak říká Brene Brownová: „Očekávání jsou rozhořčení, která čekají, až se stanou“. Existuje jen málo míst, kde najdete více nerealistických očekávání než v životě nově vznikající nevlastní rodiny.

Pochopení rozdílů mezi prvními a nevlastními rodinami je základním krokem k minimalizaci a překonání zášti nevlastních rodičů.

Na blogu máme množství informací tohoto typu, které rozšíří vaši znalostní základnu. Tyto příspěvky jsou dobrým začátkem:

5 věcí, které potřebujete vědět o úspěšných nevlastních rodinách

Vazby, které spojují: Loajalita v nevlastních rodinách

Rozdílnost vztahů: nevyhnutelné rozdíly mezi vztahem rodičů k biologickému dítěti a nevlastnímu dítěti

Na pohled zvenčí? Vztahy insiderů a outsiderů v nevlastních rodinách

Když jde o prevenci, je také důležité si uvědomit, že ne je celá věta

A tu by možná uražené nevlastní matky měly používat pravidelněji.

Chcete překonat pocity nelibosti, které už v sobě chováte?“

Výzkum říká, že je čas začít pracovat na odpuštění.

Mnozí z nás, ať už jsme nevlastní rodiče, nebo ne, se snaží odpustit. Odpustit si bolest, bezmoc a hněv je dobré pro naše zdraví. Je to dobré pro naši pohodu. Je to dobré pro naše vztahy. Ale není vždy snadné to udělat. A čím hlubší je vaše zranění, tím déle může trvat, než se přes něj přenesete.

Doktor Fred Luskin ze Standford University Forgiveness Project zjistil, že k tomu, abychom se mohli přenést přes zášť a zbavit se zášti, je zapotřebí 9 kroků:

1. Odpusťte si. Uvědomění – Je třeba si uvědomit a umět pojmenovat své pocity zášti. Abyste mohli začít odpouštět, musíte vědět, co je hlavní příčinou vaší zášti, a umět vyjádřit, jak se cítíte kvůli tomu, co se stalo – naštvaní, smutní, zahanbení, rozporuplní atd.

2. Odpuštění se týká vás, ne někoho jiného. Nemůžete odpustit jen proto, že to po vás chce někdo jiný nebo vám říká, že byste to měli udělat. Musíte se zavázat, že ve vlastním zájmu uděláte to, co potřebujete, abyste se cítili lépe.

3. Smír, ne usmíření – neočekávejte, že se s člověkem, kterým se cítíte zraněni, usmíříte. Hledáte smír a uzavření. Nic víc. Nic méně.

4. Zůstaňte v přítomnosti. Uzdravte zraněné pocity, které cítíte nyní – ne uražené nebo ublížené pocity, které se staly před 10 minutami nebo dokonce před 10 lety.

5. Uzdravte zraněné pocity, které cítíte nyní. Proveďte uklidňující cvičení. V okamžiku, kdy se rozčílíte, proveďte hluboké dýchání nebo jiné cvičení na zvládání stresu, abyste uvedli svou mysl zpět do klidného stavu. To je obzvláště důležité udělat, pokud ve vás setkání s nevlastním dítětem nebo vědomí, že se brzy vrátí domů, vyvolává pocity nelibosti.

6. Soustřeďte se na to, co můžete ovlivnit. Musíme přestat očekávat od druhých lidí věci, které se nerozhodli poskytnout. Omluva bude pravděpodobně jednou z těchto věcí.

7. Vědomě jděte dál. Místo toho, abyste si situaci v hlavě přehrávali stále dokola. Nechte ji být. Vyplňte tento prostor činností, která vám přináší radost. Přinuťte se k tomu, pokud to bude nutné. Bude to tím snazší, čím více to budete dělat. Cvičení dělá mistra.

8. Buďte změnou, kterou chcete. Nejlepší pomstou je dobře prožitý život. Soustředění se na zranění dává osobě (nebo věcem), která vám ublížila, moc. Vezměte si ji zpět tím, že budete nacházet radost a laskavost ve svém nitru a kolem sebe.

9. Změňte svůj příběh. Možná jste nemohli vytvořit začátek příběhu své křivdy, ale můžete napsat jeho konec. Udělejte z něj příběh hrdinského odpuštění.

Když budete pracovat na výměně zášti za odpuštění, nezapomeňte, že vy a váš partner jste tým.

Nevylučujte osobu, která vás uvedla do nevlastního rodinného života a která vás má nejraději. Opření se o partnera vám pomůže – zejména pokud zjistíte, že se podílí na vašich pocitech nelibosti v nevlastní rodině.