At være mor for første gang var en af de sværeste perioder i mit liv. Og selv om jeg ved, at mange mødre har det sådan nu, var jeg fuldstændig uvidende om det på det tidspunkt. Takket være de sociale medier så jeg kun smilende, glade og lykkelige billeder af venner med deres nye babyer. Så jeg regnede med, at det også ville være lykken med det samme for mig. Da jeg var gravid, glædede jeg mig til at blive mor, men jeg anede ikke, hvor meget pres jeg ville føle mig presset, når jeg endelig blev det.

Derfra følte jeg straks, at jeg var utilstrækkelig til at være mor. Jeg lod min fødselslæge mobbe mig til et kejsersnit, jeg fejlede i amningen, min søn havde rasende refluks, og min babyblues brød ud af kontrol. Hvis min søn ikke græd på grund af smerter, græd jeg på grund af min utilstrækkelighed til at kunne trøste ham eller give ham mad ordentligt. Min angst gik op i et højt gear – noget, jeg aldrig havde kæmpet med, før jeg blev mor.

Jeg husker tydeligt, da en af mine brødre kom på besøg fra en anden by for at tilbringe lidt tid med min førstefødte. Det blev tid til at jeg skulle hvile mig (noget min mand forsøgte at give mig om aftenen), men jeg ville ikke røre mig. Jeg sad på sofaen, mens der blev spillet en fodboldkamp i baggrunden. Min søn sov på mit bryst, mens min bror og min mand sludrede. Jeg ville ikke forlade min søn, fordi min angst holdt mig klistret til ham. Endelig var der noget i mig, der fik mig til at rejse mig. Jeg gav min søn til min bror, så han kunne holde ham, og jeg skyndte mig ud på badeværelset. Jeg satte mig på toilettet, holdt mig i ansigtet og hulede. Presset for at være den perfekte mor var bogstavelig talt alt for meget for mig at håndtere.

Naivt forestillede jeg mig, at moderskabet ville være glat. Jeg ville amme min meget nemme baby, og jeg ville hurtigt sætte ham i sin egen krybbe og på en søvnplan. Jeg lavede al min research og vidste, hvad samfundet forventede af mig: at jeg skulle vende tilbage til at være mig selv og få moderskabet til at se ubesværet ud.

Det lykkedes mig bare ikke. Indtil jeg endelig efter fem lange uger besluttede mig for at stole på min moderlige intuition. Efter en langsom bedring efter mit kejsersnit, efter at have forsøgt at få min søn til i det mindste at sove i en vuggestue ved siden af mig og efter at have pumpet, tog jeg sagen i egen hånd. Først besluttede jeg at lade min mælk tørre ud. Jeg valgte, hvad der var bedst for vores familie, og det var den største nøgle. Dernæst holdt jeg op med at stresse over at få min søn til at sove i sin krybbe eller vuggestue, idet jeg regnede med, at han ville gøre det i sin egen tid. Hvis min søn ikke ville sove alene, lagde jeg ham simpelthen på mit bryst (når det var sikkert, og aldrig midt om natten). Endelig gav jeg min krop nåde. Hvad så, hvis jeg ikke var i stand til at gå lange ture med min søn kort efter, du ved, at jeg var blevet opereret? Det var ikke så vigtigt. Jeg gav min krop tid til at helbrede og komme sig, og det viste sig, at det var alt, hvad den havde brug for.

At lære at være mor første gang er hårdt – virkelig skide hårdt. Du ved ikke, hvordan din krop vil reagere, og du ved i hvert fald ikke, hvordan dine hormoner vil reagere. Det kan være nemt, eller det kan gå helt galt. Uanset hvad, er du nødt til at give dig selv nåde og tid. Du ved heller ikke, hvilken slags baby du vil få. De fleste af os er ikke heldige nok til at få en af disse drømmebabyer, så det er vigtigt også at give dem lidt nåde. De voksede inde i dig i ni måneder – de er på en måde knyttet til dig. Endelig skal du stole på din intuition, ikke på samfundet. Ingen ved bedre end du selv, hvordan du skal opdrage dit barn.