Af Kristin M. Snowden, MA, LMFT

Desperately Seeking Safety

Næsten alle personer, der oplever et traume af seksuelt forræderi, går igennem en periode, hvor de ønsker at stille forræderen en lang liste af spørgsmål om hvor, hvornår og hvordan forræderiet fandt sted. Hvis du er en forrådt partner, har du sandsynligvis spurgt om ting som:

• Var der andre affærer?
• Har du elsket ham/hende?
• Da du fik alle de telefonopkald, som jeg spurgte dig om, var det så din affærepartner?
• Hvordan kunne du gøre det her mod mig?

Dette behov for at stille spørgsmål efter spørgsmål kan få dig, den forrådte partner, til at føle dig ude af kontrol, følelsesmæssigt ustabil og bare rasende. Og det kan lukke din partner ned og hindre positive fremskridt, som I begge måske har gjort i helingsprocessen.

Hvis du tidligere har været stolt af din følelsesmæssige stabilitet, kan denne ukontrollerbare spørgen være yderligere traumatiserende for dig. Det samme kan de svar, du får fra din elskede.

Så mange klienter spørger mig, hvorfor de stiller disse smertefulde spørgsmål. Nogle kalder denne adfærd for “smerteshopping” eller “følelsesmæssig skæring”. Men disse spørgsmål er simpelthen et spørgsmål om en forrådt partner, der desperat søger sikkerhed. Den forrådte partner er blevet løjet for i så lang tid og har fået sine instinkter afvist så ofte af sin partner, at det næsten er uundgåeligt at forsøge desperat at finde sandheden.

Tænd din intuition og styrk dig selv

Hvad enten du er ved at reparere dit forhold til din partner, eller du er på en ny vej uden ham/hende, vil vejen til healing være lang. I gennemsnit tager det alt fra atten måneder til tre år at komme sig over et traume efter et svigt (og det er med hjælp og støtte). Der er flere trin, du skal tage for at komme videre fra traumet på en sund måde:

• Validér, at svigtet er et traume.
• Arbejd sammen med en professionel for at finde sunde håndteringsfærdigheder og udveje for den vifte af smertefulde følelser, der følger efter et svigt.
  • Du må ikke dulme, ignorere, aflede fra eller projicere dine følelser over på andre. Dine følelser skal anerkendes og bearbejdes.
• Sæt gang i og forny din intuition og dit instinkt.
  • At blive gaslighted i flere måneder eller år kan få dig til at føle dig skør. Det er vigtigt, at du tager skridt til at “genlære” at lytte til dine instinkter (hvem er sikker, hvem er ikke sikker), øve dig i sundere grænser over for andre og genetablere, hvad dine værdier er, hvad dine lidenskaber er, og hvem du er som person.
• Forstå, at fordi du har oplevet en form for traume, kan du også opleve symptomer, der ligner PTSD (posttraumatisk stresslidelse), hvor:
  • Visuelle og andre miljømæssige udløsende faktorer kan hurtigt sende dig tilbage til et ubehageligt minde eller en ubehagelig oplevelse, der er relateret til det tidspunkt, hvor traumet indtraf (dvs, opdagelsen, udfaldet, et minde, da du indså, at din partner løj for dig).
  • Når dette sker, er det vigtigt, at du er klar over, at du tager dit sind, din krop og din følelsesmæssige reaktion tilbage til det øjeblik, hvor traumet indtraf, og du vil udløse en følelsesmæssig kamp- eller flugtreaktion i din krop.
  • Det er vigtigt for dig (og din partner, hvis han/hun er til stede) at lære grounding-teknikker for at hjælpe dig med at huske, at du oplever en erindring om traumet, ikke det faktiske traume, og at du (og muligvis din partner) arbejder hen imod helbredelse og genopbygning af sikkerhed.

Hvis du og din partner arbejder sammen om at helbrede fra forråelses-traumaet, er det yderst gavnligt at søge professionel hjælp og/eller støttegrupper. Oplevelse af forræderi kan forårsage ekstrem følelsesmæssig oversvømmelse, hvilket gør selvregulering vanskelig. Når sindet og kroppen er i en tilstand af panik eller “overlevelsestilstand”, er det næsten umuligt at tænke klart og rationelt. Det er vigtigt at have sikre udgange i genopretningsprocessen sammen med definerede “regler for engagement” med din partner (dvs. ingen diskussion af affæren, medmindre I er sammen med jeres parterapeut).

Jeg har set mange familier komme sig over denne ødelæggende oplevelse. De, der er villige til at lægge en stor del arbejde i det, kan skabe muligheder for at helbrede sammen og vokse niveauer af empati, sympati og intimitet, som tidligere var uopnåelige. Nogle forrådte partnere finder imidlertid, at det trauam, de har oplevet, er stærkere end deres ønske om at forblive i forholdet. Der kan også opstå vækst og healing på denne vej. I sidste ende er vejen til bedring lang og vanskelig, men du kan overvinde denne smertefulde krise med den rette støtte, vejledning og tålmodighed.

***

Kristin Minto Snowden, MA, LMFT, har specialiseret sig i at hjælpe enkeltpersoner og par med at komme sig og helbrede fra afhængighed, depression, angst, traumer, tab, utroskab og andre udfordringer i forhold. Hun er en adjungeret terapeut og underviser på Avalon Malibu, et behandlingscenter for stofmisbrug og mentale sundhedsforstyrrelser. Tidligere var hun med til at udvikle og drive programmet for stofmisbrug og intimitetsforstyrrelser på Promises Malibu – et omfattende multi-fokuseret misbrugsbehandlingsprogram, som var det første af sin art i verden.