Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den 14. november 2007. Hold da op, Rob Liefeld er dårlig til at tegne. Jeg mener, for helvede … Jeg stopper. Bare læs det her. Det er fantastisk. Du kan også finde efterfølgeren, 40 MERE af de værste Rob Liefeld-tegninger, lige HER. – Ed.
Dette er Rob Liefeld. Hvis det ikke fortæller dig alt, hvad du har brug for at vide om Rob Liefeld … ja, så beklager jeg det på forhånd.
Tegneserier eksploderede, da jeg var omkring ti år gammel. De havde altid været populære, og vi havde altid samlet og nydt dem, men en bølge af popularitet bragte samlere og specialudgaver frem og alt det lort, som vi har lært at håndtere fra morgenmadscerealier og tv-punditry. Børnene blev afløst af gamle mænd med rygsøjler, og til sidst blev børnene og de gamle mænd ét, og 9 ud af 10 børn, du mødte, samlede tegneserier for de penge, de aldrig ville se, og gav dig det mest lortebølleagtige stinkeøje, hvis du tog den bogstaveligt, figurativt og kreativt værdiløse SPIRITS OF VENGEANCE ud af sin polypose. Det var en storslået og elendig tid for alle involverede, og som følge heraf bærer Spider-Man nu flyvende rustning, og de gode forfattere, vi mistede, fyre som Alan Moore, har travlt med at skrive grafiske romaner om, hvordan Snehvide elsker at kneppe de syv dværge i et metaforisk fremtidigt Paris eller hvad ved jeg.
Du behøver ikke at vide noget om dette. Tegneserier var engang for børn, og nu er de for de voksne, der elskede dem som børn, men som pludselig blev voksne uden opadgående motivation. Talentfulde mennesker arbejdede og arbejder stadig på tegneserier, og lige så umodent og fjollet som enhver hobby kan være, bør de respekteres og beundres for deres arbejde. Vi hader ikke tegneserier. Jeg er lidt mere bitter over tabet af uskyldighed end Bill, men vi sætter begge ikke pris på, at Garth Ennis lader Superman kræve blowjobs i en tegneserie og forventer, at folk kalder ham et geni.
Mennesker gør det. Folk er elendige.
Og så er der Rob Liefeld. Ved du, hvordan folk tegner tegneserier? Det gør Rob ikke. Han havde sin egen Levi’s-reklame, der blev instrueret af Spike Lee i 90’erne. Han havde bedst sælgende tegneserier. Han var en revolutionær og var med til at medstifte Image Comics, da alle de hotte tegnere droppede deres klassiske opgaver (som Spider-Man, X-Men og Guardians of the Galaxy) til fordel for creator-ejede projekter. Men han “tegner” ikke tegneserier. Åh Gud, nej.
Just… øh, lad mig vise dig det.
* * * * *
Scientific Podcast Goes Boink, Episode 168
* * * * *
Det vigtigste du skal vide, før du læser om alle de forfærdelige ting, Rob Liefeld har tegnet, er, at han aldrig har set eller talt med en kvinde i sit liv og ikke har nogen idé om, hvordan de ser ud, eller hvordan deres kroppe fungerer. Hvis du bad Rob Liefeld om at tegne et diagram over livmoderen, ville han tage et par handsker på og slå lortet ud af din tavle. Det er sådan manden arbejder, og selv om jeg ved, at det lyder af meget, må du tro mig. Jeg vil ikke have, at du ser på de ting, han tegner, og tror, at han er en bevidst voksen mand med et kreativt job, der kan og har påvirket unge kunstneres sind. Manden er et par blå jeans med et ansigt. Han har en bagvendt kasket på, og når han vender den om, er den stadig bagvendt.
Fatter du det?
Okay. Pladsen i #40 er en samlebetegnelse for “hver gang Rob Liefeld nogensinde har tegnet en kvinde”. Vi bliver mere specifikke herfra, men hvis vi ikke slog dem sammen, ville hele listen bestå af knækkede rygsøjler og kolossale huer.
Jeg føler genialt, at det er fejl.
Sådan her ser en kvinde ud for Rob Liefeld. Jeg kan ikke engang lave sjov med det her. Det er fandeme latterligt. Fucking ricockulous. Hun har en snor af poser på, hvor hendes mave burde, men umuligt kan være, og både hendes lår og underarme er større end hendes mave. Hun har en stor røv og torpedobryster, og jeg tror virkelig, at Rob, da han var færdig med at tegne hende, satte sig tilbage, rynkede panden, kiggede over på sin ven og sagde: “Øv, undskyld, mand.”
Og så begyndte han at tegne teenagere for DC Comics.
No kidding. Det, vi undersøger, er ikke en kunstner, som vi ikke kan lide. Det diskuterer vi om. Bill vil kunne lide en fyr, og jeg vil kunne lide en anden, men generelt ønsker vi ikke fyrene ondt af dem, og vi håber heller ikke på, at de bliver arbejdsløse. Vi udforsker noget så abstrus og stødende, at vores Mortal Kombat-prægede barndom kommer tilbage for at uppercutte vores lige hoveder tre gange og rive rygsøjlen ud af vores rygsøjle. I den sætning skal “rygsøjle” stå for “hold da kæft, hvad er der galt med den skide Rob Liefeld.”
HVORFOR
Dette er en god introduktion til, hvordan Rob Liefeld, og faktisk stort set alle tegneserietegnere i begyndelsen af halvfemserne, nærmede sig deres medie: Gør det så “dynamisk” og “grumset” som muligt. I dette tilfælde indebærer “dynamisk” en hel masse linjer i ansigtet, nogle uhyggelige skygger, der dækker det generelle område midt i ansigtet, og en baggrund, som jeg gætter på antyder, at han sidder foran en enorm bengalsk tiger. Bemærkelsesværdigt er også, at fingrene på Stryfes venstre hånd her alle bliver mindre og mindre fra pegefinger til lillefinger, som fingre jo gør. Der foregår også noget vanvittigt lort bag det ringbind i det generelle område omkring håndleddet/underarmen. Når jeg prøver at tegne, ødelægger jeg ofte en linje og tænker: “Pis, det er ikke sådan, de dele af kroppen hænger sammen”, og så tegner jeg to eller tre linjer for at forsøge at dække det, men det ser bare skidt ud. Jeg kan undskylde det, fordi 1. Jeg tegner normalt bare med kuglepen på mit ringbind eller noget, og 2. Jeg er ikke en professionel kunstner. Rob Liefeld, derimod, tegner en handske, der går ind i underarmen, helt fucked-up med blyant. På det tidspunkt siger han så PFFFFFFT FUCK IT og så blæser han over det og sender det til farvelæggeren. Og så FÅR han LØN FOR AT GØRE DET.
Ved du, hvad Rob Liefeld hader at tegne? Fødder. På dette omslag til X-Force #3 skildrer Rob en kamp, der finder sted mellem det titulære hold og internet-darling The Juggernaut (som blandt os åbenbart kan gå). De ser ud til at kæmpe på toppen af en slags sten, som tjener det formål at dække Juggernaut, Warpath og Cable’s fødder.
“Åh shit, jeg skal også have Domino med, jeg kan ikke have et X-Force-cover uden bryster. Pis, den “jord” jeg tegnede nåede ikke over til der, hvor jeg sætter hende. Åh, fuck det, hun skal sidde på hug. Du kan jo gå på hug i luften, ikke?”
Okay, hvis vi tæller Cannonball med, så er der taget hånd om fem karakterers fødder. Den anden Juggernaut-fod kan han slippe af sted med, fordi perspektiv! Sådan da. Ah, shit, jeg skal have Shatterstar på forsiden! Der er intet, der sælger tegneserier i 1991 som en fyr i en bølgende silkeskjorte og nogle sværd! Han er på en måde, jeg ved ikke, enten i gang med et eller andet Jody Fleisch-agtigt siddende dropkick eller bliver slået af Juggernaut. Se lige hans kappe, der bare kommer lige ud af baghovedet på ham. Liefeld vælger den fucked-up pose, og alt ser ud til at gå godt (for Liefelds vedkommende), men så kommer han op på fødderne og går i panik. “GAH, jeg tegner bare en aflang Pac-Man og en kidneybønne.”
Se Spider-Man svinge sig ind på en vinranke i junglen. Jesus Christ Liefeld har tegnet en hunds bagdel på ham. Bare ligefrem en hunds røv og ben.
YOUNGBLOOD
DEATHSHOT
DEATHMATE RED
THIS BLOOD’S FOR YOU
Shit, hvem behøver at forklare, hvorfor de hopper sammen foran en gul væg med et spotlight på dem, det er DEATH BLOOD MATE SHOT RARRRRHHHHH
Snakkespørgsmål: Hvorfor tror Rob Liefeld, at pistoler har to steder i enden af løbet, hvor kuglerne kan komme ud?
Boy kan gamle Rob designe et kostume! Lad os se, halvjakke, turtleneck, matchende dansetroppehandsker og åh ja GIGANTIC AREA. Baggrundskunstneren til dette panel var åbenbart Harold, som var så venlig at låne sin magiske farvekridt til scenen. Hey, ingen fødder i denne her! Score! Ups, det lykkedes dog stadig at ødelægge Deadpools hånd ret slemt. Nå ja, jeg er sikker på, at alt for mange mennesker ikke vil være i stand til at rive øjnene fra den udbulende grå pakke til at give en skid.
Jeg ville være efterladt, hvis jeg ikke nævnte en af Liefelds mere geniale kreationer, Forearm! Hans styrke er, at han har fire arme. er du klar over det subtile ordspil, som forearm
Seriøst, det er hele fyrens shtick. Han er en stærk fyr, der har fire arme. Ingen baggrundshistorie, intet fjernt interessant ved ham. Han ville bare dukke op og grine kikset og give en eller anden et bjørneknus, og så ville Colossus eller Warpath eller en eller anden give ham et koldt slag, og vupti, så ryger Forearm. Liefeld specialiserede sig stort set i at skabe figurer, som ingen kunne give en skid for, og han tog det til nye højder, da han var med til at starte Image, som var et helt firma, der var dedikeret til dette princip.
Husk, at fyren skabte en fyr med fire arme og, som det fremgår af dette panel, ikke har en skide anelse om, hvordan man tegner en fyr med fire arme. “Hvad mener du med, hvor kommer den arm fra? Lad mig være, røvhul, jeg skal tegne tyve sider i denne måned.”
I denne tegneserie nyder X-Force-lederen Cable (værre end den tidligere leder, Network) og Domino (med samme styrke og hastighed som Petey fra Our Gang) et dampbad. Som vi ved fra LIVING ON THE PLANET EARTH, er vand forskellige nuancer af grønt, uigennemsigtigt og afgiver hvirvlende røgfaner, når det opvarmes. Men nogle af disse røgfaner kommer fra et sted uden for skærmen, så måske er der en masse enorme badekar i rummet, eller måske er der nogen, der kaster dekorative gardiner.
Jeg har set min del af X-Force-omslag. Domino skulle være ca. 1/8 af Cable’s størrelse. Måske er den øverste del af badekarret tættere på os end den nederste, og vi ser på det fra et eller andet underligt 6/4-dels opadvendt fugleperspektiv. Domino har dog ret, hun er ved at være for gammel til den slags træning. Det får hendes lår til at ligne ødelagte brødbrød og strækmærker, som man kan bruge til at måle højden på sine børn. Jeg tror, Rob begyndte at tegne panelet, indså, at han var elendig til at tegne vand, men at han var nødt til at blive ved med at tegne streger ET eller ANDET sted, så folk omkring ham kunne tro, at han arbejdede hårdt på det vand.
lol, men se lige den sexede dialog
Den pistol er totalt bøjet i midten, ikke? Det er ikke bare mig?
Hvad er det for nogle pinde, der kommer ud af Cable og Deadpool’s rygsække? Sværd? Knive? Nyhedscigarer? Hvorfor har Cable HAL 9000 på sin ryg? Hvorfor er Cable seks gange større end Deadpool? Jesus Kristus, se hvor stor hans venstre arm må være.
En sjov Liefeld-drikkeleg: Tag et shot for hver pose, han tegner på en figur. Åh, fedt, nu har du fået alkoholforgiftning.
I “How to Draw Comics the Marvel Way”, “Drawing Comics in the Style of Detective Comics Comics Comics”, “Aping Shit the Valiant Way” og alle andre tegnevejledninger, jeg har været en del af, står der klart og tydeligt, at hver linje, du tegner på en persons ansigt, føjer sig til hans alder. Når du tegner børn eller sexede unge kvinder, giver du dem rene overflader for at antyde ungdom og stramme årer, og når du tegner Clint Eastwood med en øjenklap, der hænger ud med Gen 13, tegner du over hele hans ansigt for at lade folk vide, at han er gammel. Afhængigt af hvem du taler med, kan hver linje svare til et år tilføjet til din figurs liv.
Shaft, den unge leder af det slyngelagtige operative team “Youngblood”, er 900 år gammel. Og han ser gennem rigtig fine persienner. Desuden er hans hoved i brand. Image Comics handler om at leve for øjeblikket og tage det til det yderste, de havde ikke tid til at lære, at når du stikker dit hoved i en skygge, blokerer det lyset på både dit ansigt OG dit hår. Er du ved at lave research til Løvernes Konge? Lad Disney Comics tage til det skide Afrika og se på, hvordan løver arbejder, tegne løven fra et synspunkt, som ingen kan se, og når blækket stadig er vådt, køre en kam hen over det.
Er det ikke sjovt, at Rob Liefeld, når han bliver bedt om at skabe et univers af figurer til sin egen tegneserie, tegner en fyr, der ligner Rob Liefeld på en prik og kalder ham “Shaft?”
Ved du hvad? Selv hvis denne fyr ikke var Quadzilla, ville han på ingen måde være i stand til at samle sine ben med alle de poser og strømpebånd og whateverhefucks. Jesus, se hvor højt oppe det ene bånd omkring hans ben er. Hvilket formål kan det have? Hans bukser er så ubehageligt stramme, at hans lysken er rynket til en slags overdreven stjernetegn. Hans bælte er juuuuuuuuuuuu lige under hans brystvorter. Men den virkelige højdepunkt er knæbeskytterne. Hvad fanden må Liefeld gå igennem hovedet, når han tegner en figur? “Jep, crew cut, jeg sætter Boba Fett’s raket på hans ryg. Hmm, åh, jeg må have metalskulderpuder og en enorm Run-DMC-guldkæde af tovværk. Afslutningsvis vil jeg sige, at jeg hader Rob Liefeld, og han burde smides i en brønd.