En ægtefælles død

Spørgsmål om de modstridende følelser og den følelsesmæssige smerte, der er forbundet med en ægtefælles død, er den næstmest almindelige forespørgsel, som vi modtager på The Grief Recovery Institute, efter et barns død. Dette er et forhold, der eksisterer på mange niveauer. I denne artikel vil vi undersøge disse mange niveauer, og hvorfor så mange af de handlinger, som sørgende foretager for at håndtere den følelsesmæssige smerte ved dette tab, kun i ringe grad hjælper til med at komme sig. Vi vil også undersøge de tiltag, der kan tages for at give dig mulighed for igen bedre at huske og fejre de positive elementer af dette tabte forhold. Vi vil se på en række forskellige ægteskabssituationer som en del af denne artikel, men vi kan på ingen måde nævne alle muligheder. Forstå venligst, at hvis du ikke ser et eksempel på netop din situation, betyder det ikke, at de forslag, vi tilbyder til genopretning, ikke vil være gældende. Trinene til at komme sig efter et tab er universelle, men anvendelsen er i sidste ende defineret af dit specifikke forhold.

Download vores gratis Sorg Recovery Method Guide for Loss Ebook

De allerfleste gange, når folk forpligter sig til ægteskab, er det fordi de planlægger at tilbringe resten af deres liv sammen. Bortset fra i de situationer, hvor der er en betydelig aldersforskel mellem de involverede par, tænker de sjældent over, hvordan det kan være, når den anden dør. Selv i denne situation er det ofte ikke noget, man tænker særlig meget over. Muligheden for, at man på et tidspunkt vil blive efterladt alene, er generelt ikke noget, der overhovedet overvejes som en del af denne forpligtelse. Det er forståeligt, at når det sker, kan følelserne af sorg være forvirrende og overvældende.

Der findes ikke én måde at beskrive et ægteskab på. Hvert ægteskab, og de mange relationer, der er involveret, er unikke for det enkelte par. Før vi kan undersøge konsekvenserne af et dødsfald, er vi nødt til at se på blot nogle af de mulige forskellige typer af ægteskaber, der findes.

Det kan være tilfældet, at I mødtes i en forholdsvis ung alder, og at jeres ægteskab varede over en periode på flere årtier, snarere end kun år. Det kan have været et ægteskab, der involverede børn, børnebørn og måske flere generationer af udvidet familie. I en sådan situation kan I have haft meget definerede roller med hensyn til at skabe indkomst og opdragelse af børn, eller I kan have delt mange af disse opgaver ligeligt.

Det er også muligt, at I havde et ægteskab af lignende længde, men aldrig fik børn og tilbragte jeres tid sammen som et par, snarere end med den udvidede familie. I denne situation kan fraværet af børn have været et valg eller skyldes biologiske problemer.

Måske var jeres ægteskab et ægteskab, der var årelangt, snarere end årtier. Det er muligt, at I stadig har små børn i hjemmet, eller at I planlagde at få børn, men at det endnu ikke var sket.

I nogle ægteskaber havde et eller begge medlemmer børn fra et tidligere forhold, hvilket tilføjer yderligere komplikationer efter et dødsfald.

I nogle situationer er begge medlemmer af parret fuldt ud klar over deres økonomiske situation, mens det i andre situationer kun er den, der er død, der har fuldt kendskab til den, der er død. Du kan finde dig selv økonomisk komfortabel, eller det kan være den situation, at du har stor gæld, som du nu står alene med. I nogle ægteskaber er den efterladte ægtefælle helt uvidende om, at deres partner havde optaget lån eller samlet kreditkortsgæld.

Dødsfaldet kan skyldes en ulykke, eller det kan skyldes en kortvarig sygdom eller et kronisk helbredsproblem. I sidstnævnte tilfælde kan du også være blevet sat i en situation, hvor du er blevet sat i stand til at være pårørende. For nogle kan dette tab skyldes, at din ægtefælle har taget sit eget liv, hvilket kan føre til en stor mængde tvivl om hver eneste samtale.

Du kan meget vel have haft et kærligt forhold med få, hvis nogen, ægteskabelige problemer. Andre har kørt i en rutsjebane i deres forhold med periodiske op- og nedture. Endnu andre har levet gennem ægteskaber fyldt med stridigheder. (I denne sidste situation kan der næsten være en følelse af lettelse, som du finder bekymrende, når du skal bearbejde tabet.)

Nogle par lever ikke kun sammen, men arbejder også side om side i erhvervslivet, hvilket betyder, at den enes død kan efterlade den anden til at drive virksomheden alene.

Dette er blot nogle få af de mange forskellige situationer, der kan være en del af et ægteskab. Du finder måske, at en eller flere af disse beskriver din situation, eller dit ægteskab kan være et ægteskab, der omfattede andre forholdselementer. Det er unødvendigt at sige, at der er en enorm række forskellige måder, hvorpå dette tab kan have påvirket dig, baseret på dit unikke forhold og din unikke situation. Uanset din særlige situation indebærer det faktum, at du læser denne artikel, at du oplever følelsesmæssig smerte efter din ægtefælles død.

Specifikke støttegrupper for tab

En almindelig tanke for mange er, at den eneste måde at komme igennem tabet af en ægtefælle på er ved at deltage i en støttegruppe, der er specifik for dit tab. På baggrund af blot nogle få af de scenarier, vi har præsenteret, kan du se, at hvert forhold og ægteskab er forskelligt for sig selv. Selv om alle medlemmerne af en sådan gruppe måske har mistet deres ægtefælle, er det meget sandsynligt, at I ikke har meget andet til fælles.

Hvis du har sluttet dig til en sådan gruppe og fundet ud af, at den ikke opfyldte alle dine personlige behov i forbindelse med dit tab, er du ikke alene. Det betyder ikke, at der er noget galt med dig. Det betyder blot, at du sørger over dit meget personlige forhold, og at andre, til trods for at de har et lignende tab, ligeledes sørger over deres egen situation. I løbet af årene har vi fundet ud af, at nogle mennesker kan føle sig tilsidesat i sådanne grupper, når diskussionen drejer sig om, hvem der har mest ondt, baseret på den enkeltes opfattelse af de problemer, de står over for.

Det betyder ikke, at dette er tilfældet i alle grupper, der er beregnet til dem, der har mistet en ægtefælle! En korrekt modereret og fokuseret gruppe kan tilbyde en stor støtte i det daglige liv. Udfordringen kan opstå, hvis gruppen ikke tilbyder en levedygtig plan for at tage handling i forhold til den vedvarende følelsesmæssige smerte ved selve tabet.

Hvor vi kan tale om at tage handling, er det vigtigt at forstå, hvorfor sorg er så meget udfordrende, uanset tabet.

Hvad lærer vi om at håndtere vores sorg?

De fleste af de værktøjer, vi forsøger at bruge til at håndtere den følelsesmæssige smerte ved tab, blev etableret i vores trossystem i en meget ung alder. De færreste, hvis nogen af os, havde en forælder, der satte sig ned med os som barn og forklarede os sorgen, og hvordan man effektivt håndterer den. De fleste af os lærte ved at lytte til, hvordan vores ældre håndterede tabsproblemer, efterhånden som de skete. De fleste af disse tab var meget anderledes end at håndtere tabet af en livspartner, men de oplysninger, vi lærte, blev alligevel en skabelon for, hvordan vi skulle håndtere alle de tab, vi stod over for resten af vores liv. Vi indså aldrig, mens vi lærte disse ting, at de fleste af dem i virkeligheden havde meget lidt værdi, når det kom til en vellykket håndtering af følelsesmæssig smerte.

Vi har dækket de “myter”, som vi lærer om håndtering af følelsesmæssige tab, i flere artikler i fortiden. Blandt de mest almindelige er:

Føl dig ikke dårligt

Erstat tabet

Sørg alene

Sorgen tager tid

Vær stærk

Hold dig beskæftiget

Du kan se nogle af disse tidligere artikler ved at klikke her. Hvis du som sørgende følger “regler”, gør det det meget lettere for andre at være sammen med dig i sociale situationer, simpelthen fordi du ikke udtrykker dine følelser. Desværre beskæftiger du dig ikke med din følelsesmæssige smerte på noget niveau, men undertrykker den blot i en sådan grad, at den æder dig op indefra.

Det er vigtigt, at vi bruger et par minutter på at se på et par af disse “myter”, og hvordan de kan have en dyb indvirkning på dem, der har mistet en ægtefælle.

“Erstat tabet”

Det allersidste, som de fleste mennesker, der mister deres ægtefælle, tænker på, er straks at finde en ny! Da min svigerinde døde, blev hendes mand forfærdet, da hans venner forsøgte at sætte ham på dates blot et par måneder efter hendes død. “Forstår de ikke, at jeg har mistet mit livs kærlighed?” spurgte han mig. “Hvordan kan jeg overhovedet overveje det?” Hans venner kunne se, at han var ked af det, og de ville bare have, at han skulle være glad igen. De satte lighedstegn mellem, at det at han fandt en ny kærlighed var nøglen til igen at finde lykken. Der er flere hjemmesider, der er relateret til denne mulighed!

En undersøgelse for nogle år siden viste, at en bemærkelsesværdig høj procentdel af enkemænd er i et nyt forhold eller gift inden for 12 måneder efter deres ægtefælles død. Den samme undersøgelse viste, at en endnu højere procentdel af disse forhold mislykkedes eller havde store problemer inden for de næste 12 måneder. Uden at de selv var klar over det, faldt mange af disse mænd tilbage på det indpodede adfærdsmønster, at for at håndtere et tab med succes skal man erstatte det.

Hvor meget man end måtte savne de vidunderlige elementer, som ens ægteskab bragte til ens liv, hvad enten det drejer sig om kærlighed, kammeratskab og/eller økonomisk sikkerhed, kan man ikke bare erstatte dette tab og forvente lykke som resultat heraf. Igen må du afslutte det ufærdige arbejde i det tabte forhold, før du nogensinde kan håbe på at finde sand lykke i et andet, hvis der overhovedet nogensinde findes et andet sådant forhold. (Vi hverken opmuntrer eller fraråder et nyt ægteskab. Vores fokus er på at håndtere den sorg, der følger med tabet. Vores pointe er, at det kan være problematisk at påbegynde et andet vellykket forhold uden først at håndtere sorgen over dit tab.)

“Sørg alene”

Mennesker fortæller dig sjældent, at du skal sørge alene for bedre at kunne håndtere din følelsesmæssige smerte. Det betyder ikke, at denne handling ikke er den, du ender med at følge.

Sommetider bliver denne isolation utilsigtet påtvunget dig af andre. Folk holder op med at ringe for at se til dig, ofte fordi de ikke ved, hvordan de skal hjælpe. Der vil ske begivenheder, som du ikke modtager en invitation til. De tror måske, at du vil føle dit tab endnu mere akut, hvis det er et “par”-arrangement, og du er der alene.

Sommetider er det bare nemmere at undgå andre, frem for at håndtere flere input. Du kan vælge at sørge alene som en form for selvbeskyttelse.

Være stærk

Når folk siger til dig, at du skal være stærk, tilføjer de som regel, at du skal være stærk for en anden. Du bliver rådet til at “være stærk” for dine børn, dine forældre eller en hvilken som helst række andre mennesker. Nogle gange tager vi det at være stærk til det punkt, hvor vi faktisk lyver! Er det nogensinde sket, at nogen har spurgt dig, hvordan du har det, og at du har sagt “fint”, selv om det var alt andet end sandheden? Nogle gange er det nemmere end at håndtere de mange forslag, de har til at komme med, om hvordan man kan få det bedre. Måske er den bedste definition, jeg nogensinde har hørt på FINE, “følelser indeni, der ikke udtrykkes!”

Hvis du tilfældigvis er stærk for dine børn, er du nødt til at tænke på det budskab, du giver videre til dem. Hvis dine børn er meget små, er de ved at lære de samme ting, som du måske har lært, da du selv voksede op. De kan få det budskab med sig, at det ikke er passende at vise triste eller ulykkelige følelser. Du vil videregive bedre information, hvis du forklarer, at der er tidspunkter, hvor du også er meget ked af det, og at det ikke er deres skyld. Du vil måske finde det meget nyttigt at få et eksemplar af “When Children Grieve” for at hjælpe dig med bedre at hjælpe dem med at håndtere dette tab. Hvis dine børn er ældre, skal du fortælle dem sandheden om din smerte og forsikre dem om, at du vil træffe positive genopretningsforanstaltninger for at komme igennem det. Du skal ikke blot fortælle dem dette, men også tage de foranstaltninger, der er beskrevet senere i denne artikel.

Det eksempel, som mange følger, som en måde at håndtere tabet på, blev fejlagtigt rapporteret!

Den model, som mange mennesker ubevidst falder tilbage på, som det “perfekte eksempel” på, hvordan man håndterer en ægtefælles død, er Jaqueline Kennedys, efter at hendes mand, præsidenten, var død. Uanset om man oplevede dette dødsfald eller først hørte om det meget senere, talte pressen ofte om det “vidunderlige eksempel”, som hun satte for landet med sin rolige tilbageholdenhed og mangel på udadvendte følelsesudfoldelser. De komplimenterede hende for at “være stærk for nationen”. Selv om det måske blev rapporteret som et godt eksempel, var det ikke den virkelige sandhed. Budskabet, som det blev rapporteret, var, at den ydre fremvisning af tristhed var alt andet end passende. Hvad der ikke blev rapporteret, før mange år senere, var, at hun var alt andet end følelsesløs bag lukkede døre, og når kameraerne var blevet slukket. Hun havde fået at vide, at hun skulle være stærk for andre. I sandhed sørgede hun desperat over sit tab, men følte ikke, at hun havde lov til at udtrykke det.

Så stop ikke med at læse nu!

Det lyder måske som om, at der ikke er noget i dit personlige bibliotek af sorgløsninger, der kan være af nogen som helst værdi. Det, vi gør indtil nu, er at vise dig, hvorfor du måske ikke har det bedre med den måde, du håndterer tabet af din ægtefælle på. Du skal ikke føle, at der ikke er noget håb.

Når vi har lært noget, rigtigt eller forkert, har vi en tendens til at blive ved med at gøre de samme ting igen og igen med håbet om, at de vil virke. Det er vores hjernes natur og det trossystem, der er blevet indpodet siden fødslen. For at foretage ændringer, der bedre vil hjælpe dig med at komme igennem denne sorgoplevelse, er du nødt til at se, hvorfor det, du gør, ikke virker. Der er håb endnu at komme i denne artikel!

Din krop vil fortælle dig, at den ikke er glad

Din krop blev designet som et behandlingscenter til at håndtere dine følelser. Hvis du imidlertid holder disse følelser undertrykt eller ikke tager nogen positiv handling for at imødegå dem, må din krop påtage sig rollen som et følelsesmæssigt opbevaringscenter. Da dette ikke var en del af dens design, sender den dig signaler for at lade dig vide, at der er et problem.

Mange sørgende oplever hovedpine, søvnproblemer, forvirring i forbindelse med enkle opgaver og endda glemsomhed. Nogle udvikler mavesår eller hjertebanken som følge af, at de undertrykker deres følelser. Der er mange numre af måder, som din krop kan forsøge at kommunikere, at noget er galt.

I et forsøg på at få det bedre forsøger vi os ofte med “Short Term Energy Relieving Behaviors” – STERBs

Vi har også tidligere behandlet dette emne.

STERBs er enhver handling, du kan foretage for at få det bedre, om end kun for en kort tid. For nogle er det at spise, mens det for andre er at undgå mad, da der er en tom plads ved bordet. Nogle vil opleve, at de indtager mere alkohol end tidligere. Andre vil blive afhængige af medicin (lovlig eller ulovlig) for at maskere deres smerte. For nogle er det spil (hjemme eller på et kasino) eller motion, mens andre finder “detailterapi” som deres passion. Denne liste er lige så lang som din fantasi!

Det vidunderlige ved STERBs er, at de virker, så længe du fortsætter med at gøre det. Når du holder op med at gøre dine STERBs, er smerten der stadig. Konstant deltagelse i nogle STERBs kan faktisk føre til vanedannende adfærd, der tilføjer yderligere sorg til dit liv.

For nogle mennesker ligger deres STERB i at forsøge at hjælpe andre med deres tab. Der er mange velmenende enker og enkemænd, som starter støttegrupper for andre i samme situation. Selv om de har svært ved at klare deres eget tab, mener de, at nøglen til at hjælpe sig selv ligger i at forsøge at hjælpe andre. Tanken er ædel, men hvis man ikke kan hjælpe sig selv med sin egen følelsesmæssige smerte, er man bestemt ikke i stand til at hjælpe andre med succes. I bedste fald kan man kun skabe en ramme, hvor andre også kan dele deres smerte, uden at nogen af jer foretager en meningsfuld genopretningshandling.

Andre har startet velgørenhedsorganisationer for at hjælpe med at forhindre fremtidige dødsfald af den samme årsag, som tog deres ægtefælles liv. Mange af disse velgørende organisationer har finansieret meningsfuld forskning, som har været med til at redde liv. Dette er en vidunderlig ting! Det er en mulighed for at gøre en forskel for andre, men “helbreder” det virkelig dig fra den følelsesmæssige smerte ved dit individuelle tab? Selv om det kan give dig en reel følelse af, at dette dødsfald ikke var “forgæves”, og at historien om dit tab har hjulpet med at forebygge andre, går det stadig ikke til roden af din personlige smerte og giver dig de sande fordele ved at komme dig til hægterne. Det kræver arbejde på et personligt plan, der er rettet mod de uafsluttede følelsesmæssige sager i dit personlige forhold. Det handler om at finde ud af, hvad du ville ønske, der havde været anderledes, bedre eller mere, og at tage fat på det på en meningsfuld måde.

Sorg er normalt!

Sorg er den normale og naturlige reaktion på enhver forandring i dit liv. Vi har sagt det før, men det fortjener at blive gentaget.

Hvordan du udtrykker og viser din sorg vil afhænge af din personlige misinformation og de STERBs, som du vælger at bruge. Hver person sørger forskelligt, afhængigt af disse faktorer og deres personlige forhold. Nogle gange stiller medlemmer af den samme familie spørgsmålstegn ved, hvordan andre håndterer tabet. Du kan undre dig over, om de overhovedet sørger, når du ser på, hvordan de håndterer hverdagen. I virkeligheden kan de måske “være stærke” for dig og skjule deres følelser, ligesom du måske har skjult nogle af dine egne.

Når du kan begynde at forstå dette koncept, er du i en bedre position til at handle. Du kan ikke rigtig begynde at hjælpe dem omkring dig, før du har taget handling for dig selv!

Der er virkelig hjælp derude til dig! Du har mulighed for igen at nyde dine gode minder!

For mange mennesker, der har at gøre med en ægtefælles død, finder de sig selv så overvældet af dette øjeblik af tab, at de ikke længere kan tænke fuldt ud på alle de andre elementer i dette forhold. Denne smerte overskygger de glædelige elementer i dette forhold, uanset hvor længe det var.

Et altoverskyggende element i sorgen er direkte relateret til det ufærdige arbejde i det tabte forhold. De ting, man ønsker, at det kunne have været anderledes, bedre eller mere i det forhold. De uopfyldte håb og drømme for fremtiden, som nu vil være en helt anden fremtid end den, du forestillede dig. Det handler om den ikke leverede kommunikation af følelsesmæssig karakter. (Hvis dit ægteskab tilfældigvis ikke var et lykkeligt ægteskab, vil du også kunne give slip på den smerte.)

Nogle mennesker er bange for, at når nogen foreslår at komme sig efter et tab, betyder det på en eller anden måde, at man skal glemme sin ægtefælle. Intet kunne være længere fra sandheden. Genopretning handler om at være i stand til at nyde alle minderne fra dette forhold og give slip på de elementer, der forårsager dig langvarig følelsesmæssig smerte.

I løbet af mine år med at arbejde med enker og enkemænd har jeg fået mange mennesker til at fortælle mig, at deres fortsatte elendighed kun er passende som en måde at udtrykke den ødelæggelse, det er at miste en så speciel person. Hvis din elendighed forhindrer dig i at være i stand til at dele al den glæde, som denne person bragte til dit liv, går denne arv af kærlighed tabt, ikke kun for andre, men også for dig selv. Derfor er det virkelig en nødvendighed for dig at handle!

The Grief Recovery Method er designet til at hjælpe dig med at give slip på den følelsesmæssige smerte, der er forbundet med dit personlige tab, og til at give dig mulighed for bedre at nyde dine gode minder. Det er en trinvis proces, hvor du gennemgår hele forholdet for at identificere de ting, du måske ville have ønsket, at det havde været anderledes og bedre, samtidig med at du får mulighed for at sætte stemme på de drømme og forventninger til fremtiden, som ikke er den, du havde planlagt. Den er struktureret, så dette kan ske uden analyse, kritik eller bedømmelse, hvilket gør det sikkert at sige det, der skal siges.

The Grief Recovery Handbook: En trin-for-trin-guide til bedring

Denne bog tilbyder dig en guidet rejse gennem de trin, du skal tage for at håndtere dine personlige uafsluttede sager og din følelsesmæssige smerte. Det er ikke historien om én persons smerte eller en intellektuel undersøgelse af sorg, men en trin-for-trin-guide til at handle med udgangspunkt i dig og dit eget meget personlige forhold til den, du elskede.

Denne bog og programmet starter ved begyndelsen, med det, du lærte om at håndtere tab som barn. Den giver dig mulighed for at træde et skridt tilbage og se på dine STERBs. Den guider dig gennem at finde ud af alle de ting, der ikke er afsluttet i dit meget personlige forhold, og guider dig gennem de handlinger, du skal foretage for at komme ud over den følelsesmæssige smerte ved tabet. Der er ikke tale om terapi, men snarere om et uddannelsesprogram, der tilpasser sig til din specifikke situation. Det fører dig fra at sidde fast i de smertefulde minder om dødsfaldet til at kunne svælge i al den glæde, som forholdet bragte ind i dit liv. Hvis du og din ægtefælle gik en “stenet vej” på et eller andet tidspunkt i deres liv, giver det dig også mulighed for at slippe den følelsesmæssige smerte.

Det smukke ved denne bog og de værktøjer, du lærer at bruge, er, at de også kan anvendes på andre tab. Hvis du har fundet ud af, at andre relationer i dit liv også er blevet negativt påvirket af dette dødsfald eller et andet tab, du måtte have oplevet, vil du nu have viden og værktøjer til også at give slip på den smerte.

Et par afsluttende bemærkninger.

Hvis du har fundet ud af, at ting, der engang var vigtige, ikke længere betyder noget, er det på tide at tage fat. Hvis du er træt af at blive overvældet af din følelsesmæssige smerte, er det på tide at tage handling. Hvis du finder dig selv fortabt og forvirret, er det tid til at tage handling. Hvis det bekymrer dig, når en påmindelse om din elskede får dig til at falde fra hinanden uden varsel, er det på tide at handle.

The Grief Recovery Method gjorde en enorm forskel i den måde, jeg har håndteret alle de mange tab i mit liv. Jeg har personligt set hundredvis af enker og enkemænd finde succes ved at gøre dette arbejde, så de igen kan nyde deres minder og se fremad mod fremtiden.