Træd træt, medister; de mørke kræfter har samlet sig.

Hurtigere end en chokoladeflagermus, der undslipper Hades’ flammer; hurtigere end en skeletudklædt, sukkerkrævende syvårig kan fortære en bunke gummibytte; vi er nået frem til den tid på året, hvor kalorier angriber os fra alle sider.

En af de tilsyneladende godartede, men mere ondsindede påvirkninger er slikudsalget efter Halloween. Gå ind i en hvilken som helst butik og bliv straks mødt af en overdimensioneret udstilling fyldt med foliebeklædte jordnøddesmør-chokoladeflagermus, sorte og orange jelly beans og “fun size”-slikstænger. (Personligt betragter jeg stænger på et pund som stænger i “sjov størrelse”; miniaturer er blot forretter. Men hvem er jeg til at diskutere?) På dette kolossale lager af kalorier er der et skilt med påskriften: “Halv prisnedsættelse!”

Trods den foregående aftens aktiviteter vil ingen mængde sukker, der kravler gennem mine årer, få mig til at gå glip af et tilbud med 50 % rabat; jeg er trods alt overvægtig, ikke dum. Køb en, få en gratis, er et tilbud, som enhver fornuftig person ville tage del i. Jeg er nemlig overvægtig og ikke dum. Jeg køber derfor fire poser med højt fructoseindhold – og sparer fem dollars – idet jeg rationaliserer det med, at jeg kan fryse godbidderne ned til næste år. Jeg planlægger at bruge de fem dollars til et kaloriefattigt måltid; jeg har virkelig opnået et win-win-scenarie.

Trods ædle hensigter har for mange marshmallow-jordnøddebarer smeltet min viljestyrke, og godbidderne overlever ikke til oktober næste år; faktisk overlever de ikke engang turen hjem. Mens jeg diskuterer, om jeg skal bremse skaden efter 7.353 kalorier eller ej, spøger alle desillusionerede diætisters mantra ind i min karamelbelagte bevidsthed: “Når jeg nu har ødelagt det, kan jeg lige så godt virkelig ødelægge det og begynde på slankekur i morgen”. Uanset om det er slikmajsens mørke side der taler eller ej, giver denne idé mening i øjeblikket, og fra da af bliver alt, der er langsomt nok til at få en gaffel i det, mit bytte. Inden daggry har jeg indtaget flere kalorier, end der er zombier, der går rundt i gaderne på allehelgensaften.

Dette fortsætter et godt stykke ind i ugen; snart ligner min mave den velkendte form af en overdimensioneret lanterne, og mit bælte kan ikke længere krydse min midterlinje. For at kunne nyde den simple fornøjelse at trække vejret er jeg tvunget til at købe:

• tre større par bukser (29 dollars stykket)
• et nyt bælte (10 dollars)
• en ekstra stor trøje for at slippe for faren for, at knapperne springer ud fra min midterste del af kroppen og stikker nogens øjne ud (23 dollars).

Inklusive moms er jeg nu ude med $153!

Jeg sparede selvfølgelig fem dollars på slik til halv pris, hvilket gør min nettoudgift til $148, men det er stadig et skræmmende efter-halloween-salg.

For at se en video af dette, se denne: