Kilde: Free Photo

Af en eller anden grund – eller måske slet ikke af nogen god grund – slår din partner ud efter dig. Hvad skal du gøre? Indrømmet, mange terapeuter vil simpelthen foreslå, at du forlader scenen. For som et spørgsmål om personlig værdighed og respekt er du næppe forpligtet til at tolerere et sådant misbrug. Men selv om en sådan reaktion er berettiget, kan den også være farlig – og uanset hvor uhøfligt eller grusomt din partner behandler dig.

Hvorvidt de sårende ord, de slynger ud efter dig, er rigtige eller forkerte (og det er sikkert at antage, at de i det mindste er overdrevne), har raserende mennesker desperat brug for at blive hørt. Så medmindre du er så forvirret af en sådan tungsindigelse, at du ikke kan tænke klart eller følelsesmæssigt tolerere deres stærkt ladede fjendtlighed, er det næsten altid bedst at holde ud og forsøge at “tage imod” – vs. reagere på – det, de skriger på dig for.

Men først et vigtigt forbehold: Hverken du eller andre bør gentagne gange udholde et sådant overgreb. Og hvis det sker mere end en gang eller et par gange – og synes uendeligt – så skal du helt sikkert spørge dig selv, hvorfor du forbliver i et sådant forhold, og om du måske har brug for professionel hjælp for at komme ud af det. Ikke desto mindre, hvis denne person, der er tilbøjelig til vrede og raseri, kan “eje” sit problem (i stedet for at projicere det defensivt på dig eller give dig skylden for at provokere det), så – hvis vedkommende er villig til at gå i omfattende terapi – kan hans uacceptable raseriadfærd i sidste ende blive en saga blot.

Og ingen fortjener at blive udsat for konstant misbrug. Men hvis du ser væk fra din overfaldsmand eller ligefrem forlader stedet, er der et problem: Din verbale overfaldsmand kan meget vel konkludere, at du ikke tager ham alvorligt, at du ikke engang er villig til at høre på ham. Og deres sandsynligvis skrøbelige ego, der ikke er i stand til at håndtere det, der føles som en direkte afvisning – hvilket kan være langt mere smertefuldt for dem, end du måske forestiller dig, eller som de overhovedet er klar over (eller villige til at indrømme) – kan få dem til at følge efter dig, mens deres ophidsede skældsord fortsætter med at eskalere. Der er tidspunkter, hvor det at gå væk fra din “overfaldsmand” kan forværre situationen så meget, at det, der begyndte som verbalt, bliver fysisk. Og hvis det overhovedet er muligt, bør man naturligvis undgå en sådan trubulent intensivering.

Men alligevel ønsker man bestemt ikke at tage deres fornærmende ord “til sig” – som at “absorbere” dem – især ikke fordi deres ord i næsten alle tilfælde er fordrejede, overdrevne eller helt uden hold i virkeligheden. Hvis du kan finde ud af at holde dig selv på tilstrækkelig følelsesmæssig afstand fra din partners verbale angreb, kan du lytte til dem samtidig med, at du formår at undgå, at deres ord punkterer dig. Og det, der kan være nyttigt her, er at tage flere dybe indåndinger og sige ordet “rolig” til dig selv og måske også en sætning som: “Det her føles virkelig skræmmende, men jeg kan klare det”. Desuden kan det være nyttigt ikke at møde deres blik frontalt, men – for bedre at afværge deres giftige energi – at dreje din krop i en 45-graders vinkel fra dem. For en sådan ompositionering kan hjælpe dig med at undgå det, der ellers kan føles som et “frontalangreb.”

Husk, at vreden efter al sandsynlighed siger en hel del mere om den pågældende person og alvoren af deres uløste problemer, end den gør om dig. Derfor er det altid nyttigt at holde sandsynligheden for, at din så opildnede modstander måske slet ikke reagerer på dig, i forgrunden af din bevidsthed. Ubevidst opfatter de dig måske som et eller andet fantom fra deres fortid. Så det er bedst at se deres adfærd som en slags “midlertidig sindssygdom”, for det ser bestemt ud til, at de har taget afsked med deres sanser og fuldstændig mistet grebet om virkeligheden.

Det vil sige, at din partner indtil nu aldrig har haft mulighed for følelsesmæssigt at forlige sig med eller lægge sin oprindelige vrede til ro. På trods af at du utilsigtet “udløste” deres vrede, er det yderst tvivlsomt, at du repræsenterer dens kilde. I deres ophedede tirade mod dig er de sandsynligvis faldet tilbage til deres barnlige jeg. Så uanset hvad de så voldsomt beskylder dig for, behøver du næppe at være enig i det, men det er ikke desto mindre ikke en særlig god idé at kommunikere til dem, at deres udbrud er brutalt, unødvendigt eller absurd. For i deres alvorligt regressive tilstand kan det alligevel føles helt rationelt for dem.

Så kontra-intuitivt som det kan virke, er deres selvretfærdige raseri generelt bedst at betragte som et hektisk forsvar for dem, som ubevidst konstrueret for at afværge langt mere smertefulde – og sårbare – følelser, der kommer faretruende tæt på overfladen (såsom at føle sig hjælpeløs, defekt, afvist, skamfuld eller uelskelig). Så i øjeblikket kan det at kritisere dem for deres forfærdelige temperament opleves af dem som intet mindre end et direkte angreb på deres (sidste desperate) forsøg på at beskytte deres sårbarhed og dermed få dem til at blive endnu mere rasende.

Og desuden kan folk, der allerede er ved at koge over følelsesmæssigt, ikke høre, hvad du siger. Så det er ikke bare spild af ånde at forsvare, retfærdiggøre eller forklare sig. I deres superophedede tilstand vil det, at du gør det, kun få dem til at føle, at du fuldstændig afviser ægtheden af deres klager.

Det er først, når du har givet dem lov til at udtrykke deres vrede fuldt ud uden at gøre modstand – hvilket ærligt talt ikke er nogen ringe bedrift – at den kan aftage. Det er først, når deres vrede har slidt sig selv op, at de kan “genoprettes” til deres mere fornuftige voksne jeg. Inden da vil din replik, uanset hvad du siger, og uanset hvordan du siger det, sandsynligvis kun forstærke deres vrede.

Vrede Essential Reads

Kilde: Jeg vil dog være efterladt, hvis jeg ikke tilføjede, at hvis de – som rageaholikere – er så forstyrrede, at de opfylder kriterierne for en fuldgyldig personlighedsforstyrrelse (narcissistisk, borderline, paranoid eller sociopatisk), er det muligt, at de, hvis deres knapper virkelig blev hamret på plads, kunne rase i timevis uden at falde til ro. Og i sådanne tilfælde skal du seriøst overveje at forlade forholdet eller i det mindste stille et ultimatum om, at medmindre de indrømmer deres problem og indvilliger i at få professionel hjælp til det, vil du forlade dem.

artiklen fortsætter efter annoncen

Men generelt er rasende personer i stand til at genvinde evnen til at lytte og reflektere over et andet synspunkt end deres eget, hvis du først er i stand til at få dem til at føle sig hørt og endda (til en vis grad) sympatiseret med dem.

For at du virkelig kan forstå, hvad der udløste dem i første omgang, kan du naturligvis være nødt til at stille dem nogle spørgsmål og gøre det med betydelig takt og diplomati. For hvis de oplever dine spørgsmål som “afhøringer” eller som på en eller anden måde nedladende, kan eventuelle resterende gløder af deres vrede blive tændt igen. Hvis du imidlertid kan identificere præcist, hvor deres vrede kom fra, og formidle dette på en medfølende, ikke truende måde, er der en rimelig chance for, at de vil gengælde tjenesten og lytte til dig på samme måde, som du – så generøst – har forsøgt at gøre for dem.

Det er bestemt ikke altid sandt, men de fleste mennesker har en fornemmelse for fair play. Så hvis du har været i stand til at tolerere deres grove skældsord, kan de faktisk være villige til at lytte til og værdsætte din erfaring – samt validere retfærdigheden af dit synspunkt i forhold til det, der fik dem til at blive så vrede på dig.

Som jeg gerne understreger over for mine klienter, såvel som i mange af mine indlæg for Psychology Today, har folk mere end noget andet brug for at føle sig forstået. Så hvis du kan finde ud af, hvordan du får dem til at føle sig virkelig hørt, vil deres irrationelt betændte kamp mod dig sandsynligvis – på en nådig måde – komme til en ende.