Hej, jeg er alkoholiker, og dette er min historie. Hvorfor starte min historie på sådan en mærkelig måde? Fordi jeg som alkoholiker har en fornægtelsessygdom, der forsøger at overbevise mig om, at jeg ikke har det. Jeg har brug for at minde mig selv, ikke dig, om, at jeg er og altid vil være alkoholiker.
Men selv om jeg fik min første drink som 16-årig, startede min rejse med sprut med mit opkald til baren i begyndelsen af 70’erne. Det var tiden med powerfrokosten og den ekstravagante udgiftskonto. Jeg var med og hoppede direkte til de tre martini-frokoster. Alkohol var min ven. Det gjorde mig glad og selvsikker. Jeg følte mig som en del af, ikke mindre end, og mest af alt lod alkohol mig bedøve min frygt og mindske min usikkerhed. Uanset hvor meget jeg drak, blev jeg sjældent synligt beruset, besvimede eller havde tømmermænd. Jeg fik aldrig blackout. Jeg var stolt af min evne til at håndtere store mængder alkohol. Måske på grund af denne falske stolthed forsøgte jeg aldrig at skjule mit forbrug.
På et tidspunkt, jeg ved ikke præcis hvornår, men for lang tid siden, ændrede noget sig, og alkoholen vendte sig mod mig, Den var ikke længere min ven, men blev en daglig nødvendighed. At drikke var ikke sjovt længere. Jeg drak alene, derhjemme, fra frokost og frem til dagens ende. Jeg kunne ikke få nok. Den næste dag gjorde jeg det hele igen. Jeg havde ikke et liv, jeg havde en eksistens. Jeg havde ingen anelse om, hvad mit drikkeri gjorde ved mig, og slet ikke ved min familie. Min familie forsøgte sjældent at konfrontere mig med mit drikkeri, fordi de vidste, at det ville give næring til mit raseri.
Jeg havde en opfattelse af en alkoholiker som en “taber”, en person, der drak af en brun papirspose fra morgen til aften og besvimede i en affaldscontainer. Jeg var ikke en taber. Jeg var partner i et advokatfirma og havde et hus i Shaughnessy, et hus i Whistler og fire biler til familien.
Mit helbred modsagde min opfattelse af, at jeg ikke var alkoholiker. Min vægt var steget i vejret, mit kolesteroltal var helt ude af skalaen, og jeg fik endelig foretaget en leverenzymtest. Hvor godt kan jeg huske min frygt, da min læge forklarede mig resultaterne og fortalte mig, at jeg havde, eller snart ville få, skrumpelever. Jeg vidste, at hvis jeg ikke holdt op med at drikke, ville jeg helt sikkert dø. Jeg havde aldrig prøvet at holde op med at drikke, men jeg besluttede mig for at holde op med at drikke kold tyrker. Hvor svært kunne det trods alt være? Det viste sig, at det var umuligt. Efter at have fået denne nyhed tog jeg hjem. Før jeg vidste af det, havde jeg skænket mig selv en stærk drink. Jeg kan huske, at jeg sagde til mig selv: “Hvad fanden laver du? Nå, men det har været en hård dag, jeg holder op i morgen.” I morgen kom jeg, og så var jeg i gang med at drikke igen. Mere fornægtelse, da jeg sagde til mig selv, at jeg ville holde op i weekenden. Weekenden kom, og for første gang drak jeg om morgenen og hældte gin i tomatjuice for at skjule det for min familie. Jeg kunne ikke holde op, og jeg forstod ikke hvorfor. Jeg sank ned i et dybt morads og drak endnu mere. Jeg følte mig håbløs, men jeg kunne ikke bede om hjælp.
Ukendt af mig havde min kone og min partner kontaktet LAP Den 2. juli 1998 åbnede jeg på min dørklokke og fandt ud af, at jeg var genstand for en intervention. I stedet for at være taknemmelig blev jeg rasende. Jeg ønskede ikke at høre, hvad de sagde, for jeg var ikke alkoholiker. Min partner gav mig et ultimatum: gå i behandling, ellers er det slut med partnerskabet. Min kone sagde: Gå i behandling eller gå ud af huset og kom ikke tilbage. På trods af min håbløse tilstand af fortvivlelse var min benægtelse så stærk, at jeg havde til hensigt at forlade firmaet og ægteskabet. Så fik jeg et øjeblik af klarhed, da jeg hørte mine unge voksne børn fortælle mig, hvordan de voksede op i frygt for mine alkoholiske raserianfald. De fortalte mig, hvor højt de elskede mig, men hvis jeg ikke gik i behandling, ønskede de ikke at være en del af mit liv. Mit raseri vendte sig indad til skyld og skam.
Så jeg besluttede, at jeg ville gå i behandling, for deres skyld. Senere samme dag ankom jeg til Edgewood i Nanaimo. Hvor godt husker jeg ikke mine modstridende følelser af vrede, skyld, skam og frem for alt rædsel. Efter flere dage gik det op for mig, at jeg ikke havde kontrol over dette miljø, som jeg var blevet katapulteret ind i. Jeg fik at vide, at selv om jeg kom for mine børns skyld, medmindre jeg ønskede helbredelse for mig selv, ville behandlingen ikke fungere, og jeg ville drikke igen. Min fornægtelse af at være alkoholiker var så stærk, at der gik 21 dage, før jeg indså, at jeg ikke havde brug for at drikke. At være sammen med andre med den samme sygdom gav mig håb, og jeg indså, at jeg ønskede ædruelighed for mig selv. Jeg accepterede endelig, at jeg var alkoholiker. Jeg så på de virkninger, alkoholen havde haft på mit liv, det blodbad, som den havde forvoldt min familie og dem omkring mig. Jeg lærte, at jeg var en frygtbaseret person, der brugte alkohol til at kvæle min frygt og hjælpe mig med at klare livet.
Treogfyrre dage senere forlod jeg Edgewood for at begynde mit ædru liv. Jeg var bange og ængstelig for alt fra at deltage i AA-møder til at vende tilbage til min praksis og tilbage til min familie. Jeg skulle gøre alt dette uden min krykke, alkoholen, som var min krykke. Jeg var fast besluttet på at gå til enhver tid og gøre det, jeg havde lært, fordi jeg havde fået at vide, at hvis jeg ikke gjorde det, ville jeg helt sikkert drikke igen.
Mit liv er vendt 180 grader, men det var hverken hurtigt eller let. Jeg har lært, at ædruelighed ikke er et skjold mod livets realiteter. Det var vanskeligt for mig at blive motiveret og engageret i advokatvirksomhed, da jeg indså, at jeg, når jeg drak, ikke var så effektiv en advokat, som jeg havde troet, da jeg drak. På trods af måneders rådgivning besluttede min kone og jeg at afslutte vores 28-årige ægteskab.
I dag lever jeg et ædru liv og deltager med glæde i de AA-møder, som jeg engang frygtede. Jeg er frivillig for LAP. Jeg har hjulpet til ved en intervention og har været til stede for dommerne for at hjælpe med LAP’s søgen efter yderligere midler. Mine børn er en del af mit liv.
Med ædruelighed har jeg glæde og håb i mit liv. Så ja, jeg er alkoholiker, men for at citere en AA-kliché, så ville jeg ikke bytte min værste dag i ædru tilstand med min bedste dag i beruset tilstand.