I hele mit voksne liv har jeg fået at vide, at jeg er intimiderende i en række forskellige situationer – på arbejdspladsen, i dating-situationer og i sociale situationer. Hver gang jeg fik at vide, at jeg er intimiderende, blev det aldrig kastet i et positivt lys, og det fik mig naturligvis altid til at føle mig dårligt tilpas. Det var så meget desto mere sårende, når det kom fra munden på en person, som jeg virkelig holdt af.
Den negative følelse, jeg oplevede hver gang jeg hørte det ord, burde ikke komme som nogen overraskelse, hvis du nogensinde har læst en ordbogs definition af ordet “intimidere”. Merriam Webster definerer verbet som “at gøre bange eller frygtsom; skræmme; især at tvinge eller afskrække ved eller som ved trusler”. Vi begynder imidlertid at komme til roden af det underliggende problem, når du slår ordet “intimiderende” op i den samme ordbog: “forårsager et tab af mod eller selvtillid; fremkalder følelser af frygt eller frygtsomhed.”
Mens jeg en dag scrollede på Instagram, fandt jeg et anonymt citat, der lyder: “Du er ikke intimiderende. They’re intimidated. Der er en stor forskel.” Midt i min egen personlige rejse, hvor jeg forsøgte at forstå, hvorfor folk blev ved med at tildele mig denne deskriptor, blev jeg forbløffet. Jeg indså pludselig, at dette ord – et ord, der gang på gang fik mig til at føle, at der var noget galt med mig – faktisk var en reaktion på en række følelser, som de mennesker, der brugte det, havde om sig selv.
Rodårsagen til intimidering kommer fra den ældgamle vane, som alle mennesker har med at sammenligne sig selv med andre. Vi tillader os selv at blive udløst af vores egen usikkerhed og problemer, når vi ser nogen, som vi opfatter som om de ikke har den samme hurdle at overvinde. Vi sætter også os selv i stand til at misfortolke andres mængde af selvkærlighed, følelse af selvværd eller tro på sig selv. Begge disse tilfælde producerer den negative følelse af intimidering, og det er lettere at projicere udad og placere skylden på en anden person end at reflektere indad og spekulere over, hvorfor nogen har fået denne følelse i os til at opstå.
Jeg kan kun tale for mig selv, men jeg har lagt flere år, end jeg kan tælle, i at arbejde på min selvtillid og lære at elske mig selv virkelig, især de mindre ønskværdige dele, som min kamp med angst. Det har bragt mig til et sted, hvor jeg føler mig sikker på den person, jeg er blevet – hvad jeg føler, hvad jeg tænker, hvad jeg tror – men det er stadig noget, jeg øver mig på dagligt og vil fortsætte med at øve mig på resten af mit liv (og bliver nødt til at øve mig). Det sidste, jeg nogensinde ville ønske, er, at alt det positive arbejde, jeg har lagt i min mentale tilstand, skulle forstyrre en anden person på den måde, som den førnævnte ordbogsdefinition angav.
Jeg har aldrig fået et klart svar fra nogen, når jeg har spurgt dem, hvorfor de kaldte mig intimiderende. (Helt ærligt, jeg ville nok ikke have skrevet denne artikel, hvis de havde gjort det.) Nogle mennesker forsøger at dreje det positivt, men uanset hvilken vinkel jeg undersøger det fra, er jeg ikke overbevist. Jeg er ked af det, men jeg er nødt til at kalde bullshit på enhver, der forsøger at fortælle mig, at en person, der kalder mig intimiderende, kommer fra et sted af beundring “som et middel til at anerkende styrke, viden og magt”, som det fremgår af en HuffPost-artikel.
Frustrationen bliver kun større, når man tager højde for, at det som kvinde får en ekstra betydning for mig. At blive kaldt intimiderende føles meget som den ældgamle dikotomi om, at visse personlighedstræk er positive egenskaber for mænd, men negative egenskaber for kvinder. Assertive kvinder er “kællinger”, kvinder med lederegenskaber er “bossy”, selvsikre kvinder er “pralende”, følelsesmæssige kvinder er “ustabile”, og kvinder, der ikke udtrykker deres følelser, er “kolde”
Listen stopper ikke her, og at være “intimiderende” er bestemt et andet ord, der finder anvendelse. Intimiderende mænd opfattes som kommanderende og almægtige, mens intimiderende kvinder opfattes som afskrækkende, for påståelige, for hårde og ikke feminine nok. En undersøgelse fra Stanford University fra 2015 forstærker denne idé, idet den fastslår: “Folk tror, at mænd skal være dominerende, og at kvinder skal være varme. Kvinder, der overtræder disse stereotyper, opfattes ikke som varme, og hvis de indtager ledende roller i erhvervslivet eller politik, kan de blive betragtet som en trussel mod mænds status som indtjenere, siger forskerne.”
Så, hvad gør vi ved det? Der er ingen tvivl om, at der foregår en masse bag kulisserne med ordet intimidere og dets mange variationer. Der er ingen løsning fra den ene dag til den anden, især når en del af det er så dybt forankret i patriarkatet og ulighed mellem kønnene, men der er et par små ændringer, som vi hver især kan foretage på et individuelt plan. Før du kalder nogen for intimiderende, så prøv at tænke over, hvad det er, som vedkommende har sagt eller gjort, der har fået det ord til at falde dig ind. Måske vil du ikke være i stand til at identificere det i øjeblikket, men du kan stadig forsøge at bruge et andet adjektiv til at beskrive, hvordan du føler dig. Det, du vil få i det lange løb, er en mere meningsfuld samtale, der ikke overskygges af unødvendige følelser af selvtvivl eller smerte – det vil jeg kalde en sejr.