Jeg er en kvinde i midten af 30’erne i Bengaluru. Gift i et årti. Mor til en. En professionel på mellemniveau, som man normalt ville betegne som en, der fører det perfekte liv.
Men jeg er færdig med at passe ind i den stereotype af, hvad samfundet kræver af kvinder. Vær en god kone. Vær en god mor. En grundig professionel, der bruger den rette mængde tid på kontoret, så du ikke bliver beskyldt for at gå på kompromis med dit familieliv. I sidste ende får du ikke det, du fortjener i nogen af de mange job, du udfører hver dag, men der er jo altid kvindedag, hvor du kan lade som om, du er et supermenneske.
Jeg besluttede mig for at bryde ud af den kasse, livet havde sat mig i. Jeg ville have mere. I det mindste i mit personlige liv, hvor jeg følte mig mest svigtet, hvor jeg ikke var en ligeværdig spiller. Jeg havde læst om Gleeden, en dating-app for gifte mennesker. Som alle andre, der har været gift i lang tid og skiftet romantikkens glans ud med husflidens utryghed, var jeg frygtelig nysgerrig. Og jeg havde brug for en bekræftelse af, at jeg stadig havde nogle koteletter tilbage i mig til intelligente og sjove samtaler, at jeg kunne vække en mands følelser, at jeg kunne være ønsket.
Jeg tog springet. Jeg oprettede en falsk konto på Gleeden og loggede ind. Mens der er blevet sagt meget om moderne dating-apps, hvor kvinder ofte beskylder mænd for kun at ville hoppe i seng med dem, var en af de første ting, der gik op for mig, at sex ikke var det eneste, der blev tilbudt. Det var blot en af de ting. Selvfølgelig var der lejlighedsvis den slags “Hvad er din størrelse”-beskeder, men de fleste mænd på appen følte sig utilfredse eller ensomme i deres ægteskab. De var også på udkig efter venskabeligt kammeratskab. Sex var et biprodukt, hvis tingene gik ud over app’ens grænser.
Protokollen var enkel. Et par dage hvor man talte sammen på appens chatrum. Hvis vi fik forbindelse og følte, at den anden ikke var en freak, flyttede vi over på en anden chatflade, uden for app’en. Dette skyldes, at en dating-app, som uvægerligt har flere mænd end kvinder, kan være distraherende for en kvindelig bruger. Du bliver bombarderet med beskeder hvert minisekund. Hvis en samtale går godt, vil man gerne tage den væk fra alt det. Jeg kalder det “Going to My Living Room”, hvor der udveksles beskeder i løbet af dagen, som besvares, når tiden tillader det. Bare let, luftig flirt, på et anonymt chatvindue. Vel at mærke ikke WhatsApp. Det betragtes som det næste niveau.
Så begyndte jeg at se frem til pillow talk. Det er som det opløftende sus fra en første forelskelse. Noget, der var helt fraværende i de sædvanlige to-minutters samtaler med min ægtefælle om frokost, hvad barnet gjorde i skolen, hvordan vi skulle gøre vores udestående ærinder i weekenden færdig og andre af den slags opløftende temaer.
Som jeg blev hooked på appen, mødte jeg i løbet af et år i alt otte, som jeg kalder gode mænd, personligt, over drinks og middag. Dette skete først, efter at vores tryghedsniveau med hinanden var vokset. Ved sådanne møder på en pub eller en restaurant drejede vores samtaler sig om moral, ægteskab og dagligdags ting. De fortalte mig om andre kvinder, som de havde mødt via appen. Husmødre, chefer i firmaer, iværksættere, maratonløbere m.m. De brugte alle Gleeden.
Mens jeg lyttede, begyndte virkeligheden at gå op for mig. Hvordan et par i et ægteskab – gennem år med kærlighed, konflikter, tryghed, opdragelse af børn og forskellige ønsker til livet – begynder at holde op med at se hinanden. Dette, indså jeg, var normalt og skete for alle. Mange nægter at erkende det, fordi vi er opdraget til at tro på det lykkelige i al evighed.
Det var som at se sig i et spejl af en slags. Det, som mændene klagede over deres koner, gjorde jeg måske det samme mod min ægtefælle? Måske var han mere ensom i vores ægteskab, men havde fundet en anden måde at klare det på, nemlig ved at drukne sig selv i arbejde?
Eventually, I did get involved with someone, taking it beyond just dinner and drinks. Jeg kalder ham min FILF. Eller Friend I Like to F@#$$. Vi prøver at holde det simpelt. Vi er et følelsesmæssigt anker for hinanden. Vi tilbyder hinanden sex, når vi kan. Men det er ikke let, da menneskelige følelser ikke altid kan være transaktionelle.
Du kunne argumentere for, at jeg kunne bruge al denne indsats og energi på at reparere mit ægteskab. Men efter ti års ægteskab ved jeg, at de grundlæggende problemer mellem min mand og jeg aldrig vil forsvinde.
I stedet for at ærgre mig over det, har jeg valgt at acceptere det ufuldkomne i det hele. Til gengæld har jeg besluttet at holde tællingen af lykke for mig selv konstant. Fordi det gjorde mig til en bedre ægtefælle i stedet for en gnaven ægtefælle.
Er jeg skyldig? Nej. Jeg har besluttet at vride min skyld og vende den til venlighed og tolerance over for min ægtefælles fejl og generelle idioti. Jeg kan nu grine af vores skænderier med en anden. Og lave vittigheder om min FILF’s med hans kones.
I et samfund, hvor udenomsægteskabelige affærer er et tabu, ser jeg generationen af Baby Boomers, xennials og millennials som mig indse det nyttesløse i det evige. Det handler mere om det, der holder freden. Måske er det egoistisk, men hvad er meningen med at nære konflikter og ende i et vredt rod? Hvis jeg i stedet finder lykken uden at forstyrre livet, er det så ikke det klogere at gøre?
For nu føler jeg, at jeg blev reddet fra at drukne i fortvivlelse. Min selvværd og chutzpah er tilbage. Min ægtefælle er overrasket over den mængde humor, jeg bringer med mig til middagsbordet. Jeg har opsamlet færdigheder og hobbyer med min FILF, som fylder mit liv, i stedet for at plotte serien How to Harm the Husband. Det er min version af lykkeligt til deres dages ende.