Der er få ting, der er så svære at navigere i som rummet mellem os selv og andre. Kommer vi for tæt på, føler vi os kvalt; bevæger vi os for langt fra hinanden, føler vi os forladt.
Afskubning af folk tager mange former. Det kan involvere at være verbalt eller fysisk aggressiv eller, lige så destruktivt, at lukke dem følelsesmæssigt ude. At skubbe folk væk viser, at nogen stadig betyder noget for os. Ligegyldighed er trods alt en større form for fornærmelse.
Det at skubbe folk væk er intimt forbundet med begær. For den franske psykoanalytiker Jacques Lacan er begæret altid ufuldstændigt, fordi det kommer udefra. Lacan placerer den psykiske udvikling i forhold til spørgsmålet “Che vuoi?” (“Hvad vil du have?”).
Det begær dannes til dels ved at forsøge at gennemskue, hvad mennesker med meget modstridende ønsker overfører til os i det tidlige liv. Småbørn og teenagere er særligt tilbøjelige til at skubbe folk væk for at forsøge at adskille deres begær fra “andres” begær. Denne opgave er afgørende for at udvikle en følelse af et “jeg”, der kan holde til livets omskiftelser.
Da andre menneskers ønsker og begær grundlæggende er ukendelige – vi kan aldrig vide præcist, hvad de tænker – svigter “de andre” dig altid, fordi de aldrig kan kende dig.
Vores evne til at håndtere disse mini-fejl eller se dem som katastrofale er en funktion af den tryghed, som vi har oplevet overvejende fra tidlige relationer med omsorgspersoner. Psykoterapi virker ofte lige så meget gennem øjeblikke af brud i terapirelationen som øjeblikke af forbindelse. Oplevelsen af, at uenighed kan repareres, at alt ikke er tabt – kan være med til at indgyde gode former for relationer.
Aspektet af en manglende brik er afgørende i vores relationer til andre mennesker; nogle gange skubber partnere hinanden væk for at frembringe en følelse af tab, så de kan føle en vis lyst igen. Denne push-me-pull-me-cyklus kan virke vanedannende, et mønster, der understøttes af vores kulturelle idealisering af berømte stormfulde romancer som Justin Bieber og Selena Gomez eller Elizabeth Taylor og Richard Burton – som skubbede hinanden væk og derefter fandt hinanden igen flere gange, end mange af os har fået varme middage.
For at have stabile forhold må man generelt acceptere at miste noget af intensiteten i de tidlige faser af et forhold, hvor “den anden” har et fristende løfte om at tilfredsstille os. Dette er en uheldig tilstand.
Desto flere modstridende, inkonsekvente eller uhensigtsmæssige budskaber folk modtager fra verden i det tidlige liv, jo mere forvirring om, hvem man skal være, jo mere sandsynligt er det, at man skubber folk væk. Hvis en forælder f.eks. har været for nærværende og kun har forstærket visse idealer for, hvordan et barn bør være (“en god elev”, “en piget pige”), kan en person ubevidst ofre sig selv for forældrene og forsøge at opfylde deres ønske for enhver pris. At skubbe folk væk her kan føles som den eneste udvej.
Hvis ønsket udefra har været krænkende (fysisk, seksuelt, følelsesmæssigt) eller omsorgssvigtet tidligt, kan nærheden i voksenlivet være så truende, at der etableres en slags psykologisk voldgrav som beskyttelse. Hvis nogen truer med at komme for tæt på, især hvis det føles som om de kan være vidne til aspekter af det selv, man skammer sig over, skubbes de væk.
Mange mennesker skifter mellem et ønske om at klamre sig til andre mennesker, der endelig kan tilbyde en genoprettende oplevelse, og et behov for at bevare denne psykologiske voldgrav, der engang gav en tiltrængt sikkerhed. At skubbe folk væk i alle disse scenarier er en eksistentiel overlevelsesstrategi, der er blevet en standardstrategi, som vi dog ikke er dømt til at gentage, hvis vi kan finde støtte til at eksperimentere med at forholde os til hinanden på andre måder.
Det er vigtigt at forsøge at tænke på, hvad man måske skubber væk ved at skubbe en elsket person eller endda en fremmed væk. Det kan være, at personen er irriterende eller dårlig for en. Helvede kan jo trods alt være andre mennesker. Men personen kan også være en ciffer af en person fra ens fortid, eller et aspekt af en selv, som man har splittet af og projiceret ind i den anden. At skubbe folk væk i disse tilfælde kan give en midlertidig lindring af angst eller uro, men den spænding, der er boblet op, vil sandsynligvis vende tilbage, medmindre man tager fat på de grundlæggende årsager.
At skubbe folk væk igen og igen er et hyppigt tegn på psykiske problemer som depression og traumer. Hvis en påtvungen distance bliver ens eneste reaktion på verden, kan den indre verden blive lige så forarmet. I sådanne tilfælde er det vigtigt at forsøge at genvinde nogle sociale bånd på en måde, der ikke føles for påtrængende, da forsvaret ellers vil sætte ind.
Det er derfor, at selv om det nuværende kulturelle imperativ om at tale er vigtigt, kan det være bedre at lokke nogen langsomt tilbage til at ønske at relatere igen først, f.eks. gennem en fælles aktivitet, der rummer mindre relationelt pres, som f.eks. at se en film sammen.
Det bringer os til vigtigheden af at have midlerne til at afbryde forbindelsen til andre, når vi føler os over- eller undervældet af dem. Terapikulturen har givet næring til en fantasi om, at vi altid kan føle os forbundet med andre, at vi altid skal føle os tilfredse. Disse internaliserede krav kan få os til at skubbe folk væk, når de ikke får os til at føle os på denne måde. Tanken om, at der altid er en bedre mulighed, eller den skyld og skam, vi føler, når vi har skubbet en person, vi elsker, væk, forhindrer os i at lære at tolerere frustration og skuffelse i forhold.
Disse kulturelle imperativer kan også tjene til at forsøge at presse folk ind i måder at være i verden på, der ikke passer til deres tilbøjeligheder, og gøre forskellighed til handicap (f.eks. ved at pålægge normative relationelle mål for en person med Aspergers, hvilket ofte fremkalder en desperat skubben væk).
Kærester, der fungerer godt, har ofte opnået dette ved at finde socialt sanktionerede måder at skubbe folk væk på i stedet for at komme med brandtaler, der fremkalder tilintetgørelsesangst, såsom “Jeg har brug for lidt plads”. Havearbejde, hundeluftning, kunst og andre aktiviteter kan være en måde at undskylde sig selv fra den tvingende nødvendighed af at forholde sig til hinanden, når verden er lidt for meget. Man kan så vende tilbage til relationen fornyet.
Navigere i rummet mellem os selv og andre er en af de store opgaver i livet, en opgave, som vi måske aldrig helt mestrer. En vis humor i og en vis kommunikation om vores uundgåelige fiaskoer med at forvalte denne grænse effektivt kan være med til at dræne den ladning, der får os til at skubbe folk voldsomt væk.
– Jay Watts er klinisk psykolog, psykoterapeut og lektor
- Del på Facebook
- Del på Twitter
- Del på Twitter
- Del via e-mail
- Del på LinkedIn
- Del på Pinterest
- Del på WhatsApp
- Del på Messenger