Kære terapeut,

Min datter bortadopterede et barn for ca. 25 år siden. Hun havde allerede et barn, og selv om jeg tilbød hende at hjælpe hende med at opdrage begge børn, følte hun, at det ikke ville være retfærdigt over for os eller barnet, så hun afgav hende til et meget sødt par, som vi begge interviewede og kunne lide. Parret har holdt kontakten med os begge gennem årene og har sendt billeder og opdateringer om deres datter.

Min datter har altid følt, at barnet med tiden ville have lyst til at komme i kontakt med hende, og faktisk har hendes adoptivforældre opfordret til det, men pigen har altid sagt, at hun ikke ønskede det. Dette er meget smertefuldt for min datter. Kan De give os en idé om, hvorfor den unge kvinde måske ikke ønsker at møde sin biologiske mor, eller give en forklaring, der kan få min datter til at føle sig mindre afvist? Hun har endda forsøgt at kontakte hende på Facebook, og svaret var, at Facebook ikke var et passende sted at diskutere dette forhold. Men der er aldrig blevet taget nogen gensidig kontakt.

Lynne
Oakland, Californien

Kære Lynne,

Jeg er glad for, at du er nysgerrig på, hvorfor den kvinde, som din datter satte til adoption for 25 år siden, måske ikke ønsker at møde sin biologiske mor. Jeg siger det, fordi du skriver om din datters smerte og følelse af afvisning, men jeg er ikke sikker på, at din datter har en god fornemmelse af, hvordan hendes adopterede barn kan have det – ikke kun med dette møde, men også med de omstændigheder, der førte til adoptionen og hendes liv siden da.

Noget at overveje: Adopterede børn får ikke lov til at vælge, om de bliver adopteret eller ej, eller hvilken familie de vil ende i. Voksne træffer disse valg for dem. I betragtning af deres manglende valg i forhold til det, der skete, betyder det meget for dem at træffe deres egne beslutninger om, hvordan de senere skal håndtere deres oplevelser.

Mere i denne serie

Naturligvis vil forskellige adopterede træffe forskellige beslutninger, af alle mulige grunde. Men alt for ofte forsøger voksne at diktere, hvordan de skal føle, og hvad de skal gøre med hensyn til deres biologiske forældre. Nogle gange lyder det noget i retning af: “Du skal ikke forsøge at finde dine biologiske forældre; din mor og far vil trods alt blive så såret”. Andre gange kan det være: “Du skal ikke søge efter dine biologiske forældre, for det kan forstyrre deres eller deres familiers liv. Der er en grund til, at de valgte en lukket adoption.” Eller: “Du bør helt sikkert søge efter dem, for du vil fortryde det senere, hvis du ikke gør det.” Eller: “Hvordan kan du nægte at møde dine biologiske forældre? Er du ikke klar over, hvor heldig du er, at de har rakt hånden frem, og at du har mulighed for at lære dem at kende?” Intet af dette respekterer naturligvis følelserne hos den person, der blev adopteret.

Der synes ikke at være meget hensyn til din datters biologiske barns ønsker eller behov – dit perspektiv synes kun at handle om din datters ønske om dette forhold. Faktisk er der så lidt hensyn til denne unge kvindes følelser, at din datter, på trods af at hun ved, at hendes biologiske barn konsekvent har sagt, at hun ikke er interesseret i at mødes, nåede ud til hende på Facebook.

Med hensyn til, hvorfor en person, der blev adopteret, måske ikke ønsker at møde sin biologiske mor, er årsagerne lige så forskellige som de involverede personer. Nogle adopterede børn føler sig vrede eller forladt af de biologiske forældre, især hvis der er andre søskende, som er blevet hos den ene eller begge biologiske forældre, som det er tilfældet her. (Det kan føles som at være det “uønskede barn”.) Nogle adopterede har ikke disse følelser – de lever et perfekt lykkeligt liv – men der er frygt for den følelsesmæssige turbulens, som et sådant møde kan medføre. Det kan rejse nye spørgsmål om, hvad der kunne have været; det kan afsløre oplysninger, som den adopterede helst ikke ville have vidst; det kan starte et forhold, der ikke fungerer, hvilket kan resultere i et tab, der kan være ret smertefuldt oven i de følelser af tab, som den adopterede allerede har.

Jeg har også hørt fra nogle adopterede, der har mødt deres biologiske forældre, at de fandt oplevelsen skuffende. På trods af at de forestillede sig, at de ville have meget til fælles med deres biologiske forældre, følte de sig ved mødet som om disse mennesker var fremmede med andre interesser, verdenssyn, personligheder og værdier – hvilket efterlod dem med en følelse af tomhed. Nogle har fortalt mig, at de ville have foretrukket at bevare den fantasi, de havde om deres biologiske forældre, i stedet for at blive konfronteret med den langt mere barske virkelighed.

Alt dette er for at sige: Det kan gå meget galt, så det giver mening, at nogle adopterede vælger ikke at være i kontakt med deres biologiske forældre. Men uanset hvad denne unge kvindes grunde er, skylder hun ikke din datter en forklaring. Det er ikke hendes opgave at opfylde din datters følelsesmæssige behov.

I stedet kan det at få en bedre forståelse af, hvad disse følelsesmæssige behov er, hjælpe din datter til at føle mindre smerte over ikke at møde sin biologiske datter. Jeg forestiller mig, at hun har en masse komplicerede følelser omkring adoptionen, som hun måske ikke helt forstår, og at tale med en terapeut om dem kan ikke kun mindske intensiteten af længslen, men også hjælpe hende med at overveje, hvad hun beder sin biologiske datter om og hvorfor.

Sluttelig er det værd at nævne, at din datters biologiske barn måske har det anderledes med at række ud efter hende på et andet tidspunkt i hendes liv. Det kan være, at hun en dag har nogle spørgsmål om familiens medicinske historie eller beslutter sig for, at hun gerne vil have oplevelsen af at se sin biologiske mor ansigt til ansigt. Hvis det tidspunkt kommer, vil det være vigtigt at fokusere på hendes behov. Der er forskel på en telefonsamtale og et møde, og på et møde og på at indlede et forhold. Jo mindre denne kvinde bekymrer sig om, at hendes biologiske familie måske vil have mere fra hende, end hun er villig til at give – hvilket hun sandsynligvis føler nu – jo mere åben bliver hun måske en dag for at tage kontakt. Men selv hvis hun ikke gør det, er det mest kærlige, du kan gøre for hende, at ære hendes valg.

Kære terapeut er kun til oplysningsformål, udgør ikke medicinsk rådgivning og er ikke en erstatning for professionel medicinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søg altid råd hos din læge, psykolog eller en anden kvalificeret sundhedsprofessionel med alle spørgsmål, du måtte have vedrørende en medicinsk tilstand. Ved at indsende et brev accepterer du, at The Atlantic må bruge det – helt eller delvist – og vi kan redigere det af hensyn til længde og/eller klarhed.