Hvad er reaktivitet egentlig? Vi reagerer på ting dag ud og dag ind: på det, der sker i vores dagligdag, på andres handlinger, på nogle nyheder, vi modtager. Er vi ikke nødt til at reagere og reagere på verden omkring os? Så hvad er denne risikable kategori af “reaktiv adfærd”?

Michael Williams dedikerer sin blog “Agency” til praktiske og teoretiske aspekter af reaktivitet med det formål at sætte læserne i stand til at “handle i situationer præget af forvirring, vrede og skam”. .Williams giver os en vis retning i udforskningen af disse spørgsmål.

Hvad er der i et ord?

Etymologisk set har “react” og “respond” meget forskellige konnotationer. At reagere stammer fra det latinske respondere, der betyder “at svare eller love til gengæld”. At reagere på stimuli i verden omkring os indebærer således, at man skal genkende og “svare” på en eller anden form for stimuli. På den anden side betyder to react – ‘re’ (igen) ‘act’ (en handling) – “at gøre igen”, ofte med konnotationen af modsat gensidig kraft.

Måske virker dette som en triviel forskel, en fjollet semantisk leg, men der er en indsigt i det. At reagere, at “handle tilbage” på en hændelse, er at reagere ved at udøve hændelsen tilbage på sig selv. Tænk på et par fysiske eksempler, som f.eks. et elastikbånd, der “reagerer” på at blive strakt. Eller en gummibold, der “reagerer” på at blive kastet mod jorden. Enhver kraft, der er involveret i den første handling, bliver straks vendt om og reproduceret. Personificer det nu. Lad os sige, at nogen giver et slag; der er mange måder at reagere på, men kun få måder at “reagere” på! Og hvad med, hvis slaget er verbalt? Nu kommer vi ind i kompleksiteten af den skadelige kategori af ‘reaktiv adfærd’.”

Hvilken skam

Ifølge Williams er reaktiv adfærd iboende forbundet med oplevelser af skam, som stammer fra den måde, vi danner relationer på som børn. Skam kan have rod i vores sårbarhed over for vores omgivelser og den måde, vi opmuntres til at betragte relationer som en kamp for at opretholde en vis grad af kontrol eller dominans over den anden. Dette er en af rødderne til mange konflikter på arbejdspladsen, som jeg har formidlet. Vi overbeviser os selv om en falsk følelse af kontrol eller dominans, som hjælper os til at føle os følelsesmæssigt sikre. I virkeligheden gør det os imidlertid sårbare over for ethvert dyk, bump eller ubehag i et forhold.

Den “reaktion” er derfor rodfæstet i forsøget på straks at rette op på, rulle tilbage eller fortryde ethvert opfattet tab af kontrol eller dominans. Vi handler tilbage på det, der er sket, og forsøger at genoprette vores følelse af sikkerhed ved at rekonstruere denne falske virkelighed. Vores negativitet og selvopfattelse sætter os op til en tabt kamp.

Den tabende kamp

Når enhver hikke er en trussel mod din følelse af dig selv, kan alt, der går galt, føles som et meget personligt angreb. Alt føles som et problem, der er relateret til selvet, og kræver en reaktion for at gen-subducere truslen. Det er en masse følelsesmæssig stress og en masse arbejde!

Dertil kommer, at indsatsen for at genoprette kontrol eller dominans er baseret på en ubevidst falsk antagelse: at man overhovedet kan have kontrol eller har brug for at dominere. Effekten til at ‘handle tilbage’ skaber så faktisk bare den næste situation, ubehag eller ulighed. Du kan måske føle dig sikker i et øjeblik, men til den høje pris af at ødelægge relationer, eskalere konflikter eller sætte dig selv op til endnu et fald.

De fleste mennesker synes faktisk ikke bevidst, at det er en god idé at opretholde alle deres relationer ved at dominere folk omkring dem; ikke desto mindre er det en stærkt socialiseret adfærd, som vi må beslutte os for at aflæres. Nogle eksempler på reaktiv adfærd er indlysende (f.eks. at gengælde et slag!), men andre er meget mere subtile. Måske stiller en kollega på arbejdspladsen dig en masse spørgsmål om din idé, og du opfatter henvendelsen som en tvivl om din kompetence eller autoritet. I stedet for at identificere dit ubehag eller spørge om en afklaring, siger du noget foragteligt. Eller måske virker det, nogen siger på et møde, som uvenligt eller upersonligt; i stedet for at forsøge at finde ud af, hvad vedkommende mente, eller henvende dig til vedkommende for at give udtryk for dit svar på en konstruktiv måde, går du ud fra, at det var en dårlig hensigt, og du smutter og beslutter dig for at undgå at tale med den pågældende person resten af ugen. Lad os sige, at du og en kollega har forskellige strategier til at udføre en opgave, og du foreslår, at de gør det på din måde. Hvis de høfligt og respektfuldt vælger at afslå og fortsætte med deres egen strategi, hvorfor føles det så nogle gange som en fornærmelse og udløser vores vrede?

Alle ovenstående eksempler kan forstås som reaktiv adfærd. Som Williams skriver, “tænker de fleste mennesker på reaktivitet som at råbe eller et andet vredt udtryk. Men, det er SÅ meget mere end det! Faktisk er det ofte så subtilt, at man måske slet ikke er klar over, at man reagerer.

Vind ved at give fortabt

I de fleste sportsgrene betyder fortabt at tabe – ikke sådan i den følelsesmæssige balances verden! At give efter for tanken om, at bump på vejen er normale, at tingene nogle gange går galt i forhold, selv når ingen har til hensigt det, og at der kan være lighed og fleksibilitet i forhold uden at miste følelsesmæssig sikkerhed, er nogle af nøglerne til at overvinde dine egne reaktive reaktioner.

Reaktiv adfærd er i virkeligheden bare symptomerne på reaktivitet. Du kan behandle symptomet ved at lave regler for dig selv, men en dybere løsning vil komme ved at konfrontere de ubevidste antagelser, der underbygger grundlaget for din følelse af dig selv og din følelsesmæssige sikkerhed i forhold til dem omkring dig.

For bedre konflikthåndtering er det en god praksis at erkende din reaktive adfærd eller dine hot spots og finde ud af strategier til at minimere og håndtere dem. Og hvis du er på et team, så prøv at have en gruppedialog om jeres respektive hot buttons, så teamet kan holde sig til opgaven og ikke bliver afledt i rodede konflikter på arbejdspladsen eller i partnerskabet.

Ellen F. Kandell er certificeret professionel mediator og advokat med over 30 års erfaring fra den offentlige og private sektor. Ellen er certificeret af International Mediation Institute. Hun blev i år formand for MCDR’s certificeringsudvalg. Hun tilbyder mægling, gruppefacilitering og uddannelse til forskellige, nationale klienter. Kom i kontakt med hende via e-mail, LinkedIn, Twitter eller ring til hende på 301-588-5390.