I sidste måned interviewede The Cut en kvinde, der fortalte, at hun var blevet diagnosticeret som psykopat i midten af 20’erne. Forud for interviewet gav Craig Neumann, professor i klinisk psykologi ved University of North Texas, der har fokuseret hovedparten af sin forskning på den psykopatiske personlighed og dens træk, noget baggrundsviden om den langvarige, omfattende proces, der går forud for en psykopatidiagnose, og det syntes at stemme overens med det, som den interviewede kvinde beskrev.

Bredt defineret Neumann psykopati som “en patologisk personlighedsstil, der er interpersonelt bedragerisk, affektivt kold, adfærdsmæssigt hensynsløs og ofte åbenlyst antisocial.” (Han var også ret insisterende på, at sande psykopater er “onde svin”, hvilket ikke stemmer overens med mit 40-minutters telefoninterview med en af dem). Psykopati er en skala, der måles langs PCL-R, som opregner 40 psykopatiske karaktertræk. De fleste mennesker scorer mellem 1 og 3.

Hvor præcis min forsøgsperson falder på denne skala, ved jeg ikke, og det virker sandsynligt, at hun befinder sig i den nederste ende (eller i den højere fungerende ende) af spektret – især fordi hun er i et 19-årigt forhold, hvilket Neumann siger er meget ualmindeligt for det, han opfatter som den psykopatiske personlighed. (Det, der er almindeligt, er, at folk omtaler deres eks som “psykopater” og opregner deres klager udførligt på websteder som Psychopath Free og Love Fraud.)

Nedenfor interviewede jeg den mand, som emnet er i et forhold med – som hun satte mig i kontakt med – og som også vil forblive anonym.

Hvordan mødte du og din partner hinanden?
Vi mødtes for mange, mange måner siden. … Det var gennem en fælles ven, som præsenterede os for hinanden for nu 19 år siden.

Hvad tiltrak dig oprindeligt til hende?
Hun var slående. Hun var en smuk kvinde. Jeg havde set hende før, og hun havde åbenbart set mig og spurgte vores fælles ven, hvem jeg var, og han introducerede os.

Hvor lang tid tog det dig at bemærke, at der var noget anderledes ved hendes personlighed?
Jeg har en tendens til at studere folk meget og læse folk meget – handlinger, reaktioner og den slags ting. Der var noget lidt anderledes ved hende, men når man går ind i et forhold, har man altid de store øjne, og man prøver at tage så meget som muligt ind, men samtidig er alting lidt sløret. Det tog et stykke tid, før jeg begyndte at se flere tegn.

Hvilke slags ting lagde du mærke til?
Helt ærligt var det stort set bare, at hendes reaktioner på ting var atypiske, om man vil.

Når hun og jeg talte sammen, var hendes karakteristik af hendes reaktion på ting, at hvis nogen fortalte hende noget oprivende eller trist, ville hun nok bare modtage det som en klinisk kendsgerning. Var der ting, som du delte med hende, hvor du forventede en mere følelsesmæssig reaktion?
Jeg taler alligevel mere klinisk i samtaler, så når hun reagerede på samme måde, var det svært at se forskel – om hun reagerede på samme måde, som jeg taler, eller om det var en del af hendes natur.

Det lyder som om, at det måske ikke er så mærkbart i intellektuelle samtaler, men mere i følelsesmæssige, reaktive samtaler.
Absolut korrekt.

En del af grunden til, at jeg ønsker at gøre dette, og hvad jeg fortalte hende, er, at det er ret nemt at finde hjemmesider fulde af folk, der beskriver deres eks som psykopater, og jeg spekulerede på, hvad din holdning til det var.
Ret – de reagerede ikke på den måde, som nogen ønskede, at de skulle. Det er en masse misinformation. Når folk får deres hjerte knust, eller de bliver meget skuffede over nogens reaktion på noget, har de en tendens til at ønske at skurkagtiggøre dem. Hollywood har arbejdet virkelig hårdt på at skabe den perfekte skurk, og det er en psykopat. Det har været virkelig interessant i årenes løb at se det dukke op – når nogens eks har gjort noget, som de ikke bryder sig om, er det fordi vedkommende er psykopat. Nej, de gjorde bare noget, der gjorde ondt.

Har nogen nogensinde sagt noget fornærmende om hendes diagnose foran dig? Hun havde en person – i en situation, som jeg ikke vil komme ind på – der sagde, at hun skulle arbejde i et lighus, fordi hun ikke havde en følelsesmæssig reaktion på noget. De var meget oprørte.

Føler du dig defensiv eller beskyttende over for hende i situationer som den slags?
Hun er en meget, meget klog kvinde, og hun kan klare sig selv. Heldigvis er vi personligt ikke stødt på en situation, hvor hun er blevet fysisk truet på grund af sin forskellighed, og når det bare drejer sig om en verbal samtale, er hun mere end i stand til at håndtere sig selv.

Hun fik diagnosen, efter at I to mødtes, ikke sandt?
Det er korrekt.

Hvordan reagerede du på den nyhed?
Jeg tog hende med til den aftale. Så da vi fik diagnosen, var jeg ret så meget sådan: ‘Ja. Okay. Det giver perfekt mening.”

Hvad førte til, at du tog hende med til den aftale?
Jeg kan faktisk ikke komme ind på det. Jeg er ked af det.

Er det rimeligt at sige, at I talte om det sammen?
Det kan jeg faktisk ikke gå ind på. Jeg kan fortælle dig, hvad min holdning var, men jeg kan ikke rigtig dykke ned i det, fordi det var relateret til noget andet i første omgang.

Var det noget, hvor det bagefter var en lettelse, eller en bekræftelse på, at det havde været det rigtige at gøre?
Efter aftalen føltes det mere som om, at det gav os nogle svar. Det gav os nogle hurtige svar og hjalp os til bedre at forstå, hvor vi var henne, hvor hun var henne, og på lang sigt, hvor vi skulle hen derfra.

Huskede du, hvor langt inde i jeres forhold dette var?
Fra nok inden for de første fire år af vores forhold.

Hvilket for ethvert par, tror jeg, er en prøvende og lærerig tid for at lære, hvordan den anden person fungerer. Da du først havde den information, følte du så, at det hjalp dig til at komme lettere igennem konflikter?
Personligt har jeg aldrig haft to forhold, der har været ens. Man læser ligesom af, forudsiger og handler/reagerer derefter, og det er til det, der gør jer begge to lykkelige. Der er virkelig ingen forskel her på grund af en diagnose. Hun er bare lidt sværere at læse, eller blive læst af, end de fleste mennesker.

Jeg sagde det samme til hende, men det lyder virkelig som om I to har det mest sunde, tankevækkende og yderst kommunikative forhold, hvilket jeg synes ligger så langt uden for den almindelige antagelse af et forhold som dette.
Både vi er meget sikre på, hvem vi er, og samtidig kan vi begge to godt lide intellektuelle sysler. Med eller uden hendes diagnose gør det det nemt for os at have samtaler. Jeg er en menneskekender. Jeg har en tendens til at holde øje med deres vaner, deres reaktioner og se efter X-faktorer i deres personlighed – er de gift, har de børn, har de lyst til at date, og ud fra det har man en tendens til at kunne forudsige deres handlinger. Jeg kan dele dette med hende, og hun praktiserer det samme. Det har været et fantastisk værktøj for vores forhold. Vi er i stand til at sammenligne noter og lære af hinanden. Vi vokser begge af det. Det har fungeret i 19 år.

Finder du eksempler på, at du har været nødt til at forklare din måde at tænke eller reagere på for hende? Er der værktøjer, du har fundet, eller en måde, du har lært at lære hende om dig og omvendt?
Det går tilbage til de grundlæggende værktøjer til at observere folk. Hvis jeg har gjort noget, der har gjort hende ked af det, er hun mere end villig til at være brutalt ærlig, fordi hun er sådan som hun er, og fortælle mig, at jeg har gjort noget forkert. Hos børn beundres den samme type ærlighed, og nogle mennesker er misundelige på, at de kan være så brutalt ærlige. Men når det er en voksen, der gør det, er der frygt. Jeg synes bare, det er lidt mærkeligt.

Mener du, at du har fået en tykkere hud på grund af hende?
Jeg tror faktisk ikke, at det egentlig har justeret noget. Jeg var ikke ude efter nogen, der skulle være ekstremt følelsesladet hele tiden sammen med mig. Jeg var aldrig på udkig efter en drama queen. Når du tænker på, hvad det er, du leder efter i en betydningsfuld anden, du taler generelt om nogen til at tale med, nogen til at tilbringe din dag med, nogen til at tale om din dag med, nogen til at gå steder med og nyde livet. Aldrig i det er der “Jeg vil have en person, der vil græde ved et tilfælde af en hat, eller være vred på mig uden grund.”

Jeg mener, jeg ved ikke, om nogen ønsker at beskæftige sig med den slags følelser, men hvad med den mere positive, kærlige side? Hvordan viser hun dig den kærlighed, når det ikke kommer naturligt for hende?
I ethvert forhold har de samme nøjagtige følelser, som du har i de første to år af et forhold – det vanvittige, intense drive – altid en tendens til at ændre sig efter et par år. De bliver til at lægge dit liv ud med hinanden. De bliver til at være mere hverdagsagtige, logiske. Det er at vide, at denne person elsker denne ting, så ved du, hvad jeg vil gøre? Der er udkommet en helt ny, og jeg køber den til dem. Det handler om at lære personen at kende og lære, hvad han/hun kan lide, lære, hvad der gør ham/hende svimmel indeni, og holde disse ting i tankerne og præsentere dem tilfældigt nogle gange. Ikke engang til en fødselsdag eller en ferie, bare fordi. At holde personen i tankerne viser, at den virkelig er vigtig for dig. De fleste forhold ender med at udvikle sig til et punkt, hvor følelsen ikke er den samme, og er mere dag til dag. Og at hun er i stand til at gengælde det over for mig på den måde, på rutinemæssig basis, er fantastisk.

Er der mennesker i dit liv, som du kendte først, der kender til hendes diagnose?
Det er en meget lille kreds af venner. Det er meget, meget få mennesker, der kender til diagnosen. Det blev bygget op på den måde med vilje.

Er der nogen i din familie, der ved det?
En, ja.

Finder du, at det hjælper dig at have disse mennesker, der kender til situationen, hvis I har et skænderi eller noget?
Jeg har faktisk ikke en tendens til at række ud efter støtte til . Det gør jeg virkelig ikke.

Men der var åbenbart noget, der tvang dig til at dele diagnosen med dem. Hvad var det?
Det er svært at svare på, ærligt talt. Jeg tror, at det måske nogle gange bare er en måde, det kommer op i samtalen inden for den lille kreds. Jeg har altid været personlig – jeg kender mange mennesker, jeg har mange bekendte, men alligevel har jeg en meget lille kreds af mennesker, som jeg betragter som venner, og som jeg virkelig stoler på. Hun har altid været meget ens, og diagnosen faldt bare på plads med det. Den blev ikke større end det, og faktisk er denne kreds blevet en smule mindre. Den eneste måde, hvorpå det nogensinde kommer op, er, hvis nogen synes, at hun reagerede mærkeligt på noget, og det er ligesom “Hallo, kan du huske det?”, og så er det ligesom “Åh, ja, jeg har forstået det.”

Har nogen nogensinde reageret dårligt på, at du har delt hendes diagnose med dem? Nej. Jeg har faktisk aldrig haft det problem.

Det overrasker mig, fordi det er sådan en umiddelbar forbindelse mellem ordet “psykopat” og “en person, jeg skal være bange for”.
Det er desværre Hollywood. Jeg vil ikke bebrejde dem – de skal tjene penge, hvilket betyder at de skal skrive historier, hvilket betyder at de er nødt til at have en skurk. De har fundet den ultimative bussemand i en person, der kunne være nabo til dig, og som ikke har nogen følelser og ingen følelser. Den måde, de fremstiller psykopati på, er, at de ikke har nogen følelser eller følelser og hellere vil slå dig ihjel end at se på dig. Det hjælper dem med at skrive 80 karakterer til deres historier og film, hvor der er din bad guy. Jeg bebrejder dem ikke noget, det gør det nemt. Men det tegner et meget dårligt billede af psykopati generelt.

Da jeg talte med en ekspert i psykopati, Craig Neumann, fik jeg at vide, at kriterierne for diagnosticering af psykopati er ret snævre, og mange af de mennesker, som vi ville bruge begrebet om, opfylder dem ikke.
Det er sandt. Vi har set mange serier, hvor en af karaktererne bliver udråbt til at være psykopat, men når vi begynder at se den, er karakteren absolut ikke psykopat. Den person er for følelsesladet – intens kærlighed, intenst had til noget. Hvis de gør alt for at forfølge dig på grund af had eller noget lignende, er de ikke psykopater.

Er det at se dårligt portrætterede psykopater for sjov og overlegenhed din version af, at jeg, en Minnesotan, ser dårlige Hollywoods Minnesotan-accenter?
Skyldig. Det er vores version af den samme ting. Vi er meget skyldige i det, herunder for nylig Seven Psychopaths, filmen. Den var sjov, den var fantastisk, men på det, nej. Det var en meget sjov film.

Følger du dig overhovedet motiveret til at oplyse folk om, hvordan psykopati virkelig ser ud?
Dette interview handler om at fremme bevidstheden og lade folk vide, at man ikke behøver at være bange for nogen, der har denne type diagnose. Det er handlinger frem for ord. Det er et meget almindeligt træk, som du vil se hos folk med en sådan diagnose – se deres handlinger. Der er grundlæggende sociale interaktioner, som jeg har set hende have, og vi har talt med folk på webfora, som er et fantastisk værktøj, og vi har indset, at der er en række mennesker, der gør små ting hver dag, som er psykopatiske … Men der er en social kontrakt. Folk, vi har mødt på nettet, som sandsynligvis er psykopater, vil tale om at samle en vare op, der er faldet ned fra hylden i købmandsbutikken, og lægge den tilbage på det rigtige sted. De ved ikke, hvorfor de gør det, men det er automatisk.

Så selv psykopater er ikke immune over for kulturelle normer og påvirkninger. De er ikke immune over for det. De er lige så ansvarlige for den type handlinger som alle andre.

Er der noget, du vil tilføje?
Hun har været en vidunderlig partner i mit liv. Det er i 19 år. Det er ikke, fordi de første fem var vidunderlige, det har været i hele mit liv, hun har været en vidunderlig partner. Diagnosen har ikke haft nogen ulemper overhovedet.