Velkommen til Down to Find Out, en klumme, hvor Nona Willis Aronowitz besvarer dine største spørgsmål om sex, dating, relationer og alle de grå områder derimellem. Har du et spørgsmål til Nona? Send det til [email protected].
Q: Mange mennesker omkring mig taler om første kys, sammen med andre første gangs, hvis du forstår, hvad jeg mener. Selv lige nu, hvor jeg sidder sammen med mine holdkammerater, snakker de, og jeg forstår det ikke. Jeg har ikke lyst til det, og hvis jeg tænker på det, bliver jeg så ubehageligt tilpas. Jeg ved ikke, om det er fordi jeg bare er religiøs, og det er sådan, jeg er opdraget, eller om jeg er aseksuel. Folk snakker om, hvad det vil sige at være bøsse og bi, men jeg ved ikke, hvad aseksualitet betyder. Så det jeg spørger om er: Hvordan ved man, om man er aseksuel, og hvad pokker er seksuel lyst?-Mollie, 16
A: Kære Mollie,
Jeg grinede anerkendende ved billedet af dig, der i det skjulte skrev på denne e-mail, mens dine venner sad på tribunen og talte om sex. Du har spørgsmål, bare ikke de samme som dine venner har, men gudinde velsigne internettet:
Den grundlæggende definition af en aseksuel person er ifølge Asexuality Visibility & Education Network (AVEN) en person, som “ikke oplever seksuel tiltrækning”. Så lad os besvare dit andet spørgsmål, før vi kommer til dit første: Hvad pokker er seksuel lyst? Ligesom selve definitionen af “sex” er det meget subjektivt og svært at sætte fingeren på. Nogle mennesker beskriver det som en fysisk, indre fornemmelse af at have lyst til at kysse eller blive kysset, at røre ved en andens krop eller blive rørt af en anden person. Men hvis du ikke har kysset eller rørt ved en anden person på en seksuel måde og derfor ikke er sikker på, at du har lyst til det, kan seksuel lyst manifestere sig mere uhåndgribeligt som at ville være i nærheden af en person hele tiden, føle dig tiltrukket af vedkommende eller blive ophidset og ophidset, når du får et glimt af dit objekt af lyst. Mine allerførste forelskelser, før jeg vidste, hvad sex indebar, føltes som en tydelig trang til en persons selskab, selv når vedkommende ikke var i nærheden, på samme måde som man trænger til en yndlingsret, hvis man er lækkersulten, eller en blød trøje i køligt vejr.
Hvis du ikke føler nogen af disse ting endnu, er du måske aseksuel. Men ifølge et par eksperter, som jeg har tilkaldt, er du måske heller ikke det.
Lad os skille dit ubehag ved offentlig sexsnak og din mangel på seksuel lyst ad – for det er to forskellige ting. Når en person kommer i gymnasiet, er der en forventning om at udforske seksuelt (og derefter tale om det), uanset om du faktisk føler den ægte trang til at gøre det – så jeg kan forestille mig, hvorfor du ville føle dig utilpas ved at sidde med i disse diskussioner. Du skal bare huske på, at presset for at finde sammen og imponere sine venner måske motiverer dine holdkammeraters sladder mere end egentlig seksuel lyst. “Mange unge mennesker lyver om deres seksuelle følelser og erfaringer for at “passe ind”,” siger Debby Herbenick, PhD, MPH, professor i seksuel og reproduktiv sundhed ved Indiana University School of Public Health og forfatter til Sex Made Easy. De universitetsstuderende, hun arbejder med, fortæller hende, at de “lyver om seksuelle følelser, om onani, om at have haft sex eller om at have haft orgasmer.”
Rejensen til, at folk lyver, er til dels fordi aldersintervallet, hvor seksuel lyst viser sig – hvis den overhovedet gør det – er stort. Herbenick siger, at mens nogle mennesker oplever ophidselse lige omkring puberteten, tager det for andre “seksuel lyst flere år om at udfolde sig”. Det kan begynde som 16-årig, 19-årig eller et godt stykke ind i 20’erne. “Når unge mennesker spørger mig, om de er aseksuelle, siger jeg som regel, at jeg på ingen måde kan vide, hvordan deres mønster af seksuelle tiltrækninger vil se ud,” siger Herbenick. Svaret på dit spørgsmål kan med andre ord være aldersrelateret og kan meget vel ændre sig om nogle få år.
Med dette forbehold i baghovedet kan det være, at du aldrig oplever seksuel lyst – og det er helt i orden. David Jay, grundlægger af Asexuality Visibility and Education Network, var en teenager i præcis din situation. “Som ung husker jeg, at jeg konstant følte, at jeg ikke fik det, som alle andre gjorde så stort et nummer ud af,” siger han. Jay fandt ordet “aseksuel” som “et nyttigt redskab til at beskrive denne oplevelse og udforske, hvem jeg er, og hvad jeg vil.”
Selvfølgelig advarer han om, at aseksualitet “er netop det: et redskab. Ikke en indre sandhed, ikke en medicinsk diagnose. Hvis det føles nyttigt, så brug det. Hvis det nogensinde holder op med at føles nyttigt, så stop med at bruge det.” Det kan hjælpe at høre fra andre, der bruger dette identifikationsværktøj – AVEN har flere FAQ’er på sit meget omfattende websted. Ord, der beskriver ens niveau af seksuel lyst, eller mangel på samme, er heller ikke sat i sten eller sort-hvide. I sidste ende, siger Jay, kan det være nyttigt at bruge udtryk som “demiseksuel”, hvis du kun oplever seksuel tiltrækning, når du er dybt inde i et følelsesmæssigt engageret forhold, eller “grå-a”, hvis du befinder dig på et spektrum mellem seksuel og aseksuel.
Og dette spektrum er legio. Morag Yule, ph.d., en registreret psykolog ved Toronto Sexuality Centre, som har studeret aseksuelle menneskers seksuelle fantasier, uddybede de mange oplevelser, som aseksualitet kan omfatte: Nogle mennesker, der identificerer sig som aseksuelle, føler kun lyst en gang imellem eller til meget specifikke personer. Andre har seksuelle fantasier og onanerer, men ønsker ikke at have fysisk sex med andre mennesker. Endnu andre har partnere, som de har romantiske følelser for og endda “har behagelig sex med dem af andre grunde end seksuel lyst” – som f.eks. følelsesmæssig nærhed eller samhørighed, eller fordi de simpelthen elsker deres partner. “Alle disse måder at være på er normale måder at opleve seksualitet på”, siger Dr. Yule.
Så er disse følelser medfødte, eller er de indlært? Du nævnte, at dit ubehag ved sex kan være forbundet med din religion, og det kan du have ret i. Men igen, der er en forskel mellem at tale åbent om sex og at føle individuel lyst. Mange religioner rynker panden mod åbenhjertig sexsnak, især for folk, der ikke er cis heteroseksuelle mænd, og det er svært at aflære. Det er også helt i orden at holde sine tanker om sex privat.
Det sagt betyder det ikke, at det at holde sine tanker om sex for sig selv betyder, at det er noget, man skal skamme sig over. Seksuel skam – ofte (men ikke udelukkende) bundet til religiøse budskaber om sex – kan gå dybt, og den kan blokere vores evne til at føle seksuel lyst. “Hvis vi har lært, at sex er forkert eller dårligt på en eller anden måde, kan denne følelse af, at det er forkert, få os til at føle os utilpas, når vi tænker på sex,” siger Dr. Yule. “Det er nogle gange svært at kende forskellen, men det kan være nyttigt at være opmærksom på, hvorfor dette ubehag er der – hvilke tanker og følelser kommer op for dig, når du føler dette ubehag? Hvad minder det dig om? Kan du identificere nogen årsager til, at ubehaget kan være der?” Hvis du stadig har en fornemmelse af, at din manglende lyst er forbundet med negative eller “syndige” associationer, kan det måske hjælpe at læse nogle sexpositive bøger og artikler, der indrammer sex som en sund og fornøjelig del af livet. Start med Heather Corinna’s S.E.X., eller tjek Salty, et inkluderende, bekræftende seksuelt vidunderland (og min nuværende favorit til historier om nydelse og identitet).
Bottom line? Seksualitet er ekstremt kompleks, og man forventes ikke at have fundet ud af det i en alder af 16 år. Uanset hvad der udfolder sig i de næste par år, skal du aldrig føle dig flov over dit niveau af seksuel lyst. Og bare fordi dette ønske måske aldrig viser sig, betyder det ikke, at du ikke kan være tæt på andre – det kan bare se anderledes ud end dine venners forhold. I stedet for at kysse, “er det måske en slags dyb samtale med en person eller noget andet, der er følelsesmæssigt stærkt for dig,” siger Jay. “Find folk, der er villige til at fejre den slags intimitet på samme måde, som de ville fejre et første kys.”
