Lad os se det i øjnene. Stedfamilier er en absolut grobund for bitterhed. Hvor ellers finder man så mange muligheder for fejlkommunikation og misforståelser, for følelser af skuffelse og smerte.
Hvis de følelser ikke bliver håndteret, kan de hurtigt blive til vedvarende frustrationer, vrede og bitterhed, så mange stedmødre lever med en vrede, der synes alt for overvældende til at overvinde. En vrede, som mange stedmødre bærer rundt på som en hemmelighed. De er bange for at blive dømt. Skammer sig over at indrømme, at de virkelig er ret vrede på den 6-årige, som de deler hjem med, for noget, der på overfladen ser ud til ikke at være af nogen anden grund, end at barnet eksisterer.
Vrede er tæt forbundet med vrede.
Vi kan betragte dem som fætre og kusiner i første række. Vrede er vrede, men dybere … og længere … og længere. Selv om der er tidspunkter, hvor vrede og bitterhed er passende og berettiget, har forskning af Enright & Fitzgibbons (2015) vist, at bitterhed, der opstår over længere tid, kan være usundt – og føre til ulykkelighed, irritabilitet og endda depression. Selv om det ikke er testet, kan bitterhed være en del af grunden til, at stedmødre er tilbøjelige til at opleve mere depression end andre voksne medlemmer af stedfamilier.
Det er ikke ualmindeligt for stedmødre at kæmpe med at føle bitterhed.
Det er hårdt at være stedmor. Selve stedfamiliesituationen kan sætte stedmødre i stand til at være fortørnede på en række måder. At håndtere afvisende stedbørn, en konfliktfyldt biologisk forælder og uaccepterende svigerforældre er ikke en let opgave. Dertil kommer en række andre faktorer nedenfor, som påvirker stedfamilier, og det er let at se, hvorfor det er så almindeligt at føle vrede som stedmor:
– Forventninger om umiddelbar kærlighed og intimitet.
Stepfamilier er den familieform, der vokser mest i Australien, men vi forventes stadig at opføre os som en førstegangsfamilie. På trods af, at vi ved, at der er iboende forskelle i familiestrukturerne, der betyder, at stedfamilier og førstegangsfamilier hverken vil eller bør fungere på samme måde.
Tvangs noget skaber modstand fra begge sider. Denne modstand kan føre stedmødre til enorme mængder frustration og til at opleve en vrede, der føles, som om den bare ikke kan løses.
Urealistiske forventninger til stedmødre kommer fra alle vinkler, ikke kun fra os selv. De stilles til os af vores partnere, vores venner, vores familier, vores naboer og endda af eks’erne. Kærlighed tager år at udvikle sig, og nogle gange i stedfamilier udvikler kærligheden sig aldrig mellem en stedforælder og et stedbarn. Og det er helt i orden. Faktisk er det normalt. Stedforældre bør ikke føle sig eller blive tvunget til at føle sig skyldige for ikke at elske deres stedbørn med det samme (eller nogensinde). Når de gør det, kan den skyldfølelse – hvis den er vedvarende og ubehandlet – med tiden udvikle sig til en dybtfølt vrede.
– Kategorisering af følelser i stedfamilier er ikke noget, vi har gjort i det vestlige samfund.
Vi har ikke noget sprog for stedforældre-støttebarnsrelationer, så vi taler om dem i følelser – det føles som at være mor, som en tante, måske som en søster eller veninde – men forholdet er i virkeligheden ingen af disse. Det er unikt og anderledes. Det er ikke som ethvert andet forhold, der opstår mellem en voksen og et barn, som ikke er biologisk beslægtede.
Den manglende evne til at afspejle forholdet præcist i vores sprog og samfundsnormer øger presset for børn og stedforældre til at tilpasse sig forventninger og betydninger, der ikke passer. Det er ubehageligt at have et dårligt siddende tøj på i længere tid. At gøre det dag ud og dag ind uden nogen lindring i sigte Isco vil sandsynligvis resultere i følelser af vrede.
– En anden person, som du ikke rigtig kender og måske ikke kan lide, har kontrol i din husstand.
Hvorvidt vi kan lide det eller ej, betyder et stedbarns forhold til den anden forælder, og hvordan denne forælder accepterer eller ikke accepterer dig som stedforælder noget. I ekstreme tilfælde kan det gøre eller ødelægge dit forhold til dit stedbarn. I det mindste kan det gøre alting lige så meget mere udfordrende.
Planlægning af tid, begivenheder og vigtige lejligheder mellem to hjem giver også den anden forælder en vis indflydelse på, hvad der sker i din verden. At skulle få en aftale (gentagne gange) med en person, der ikke har din bedste interesse på hjerte, for at kunne have din familie samlet til særlige lejligheder stinker. Afhængigt af, hvordan du vælger at reagere, er det let for stedforældre at bruge meget tid på at være vred og bitter over noget, der bare ikke forsvinder.
– Der er konstante påmindelser om, at du er en outsider.
Dr. Patricia Papernow (førende stedfamilieekspert og akademiker) beskriver rollerne ‘stuck insider’ og ‘stuck outsider’, som findes i stedfamilier, men ikke i førstegangsfamilier. Disse roller er til stede i næsten alle nye stedfamilier, og de hænger ved i årevis – eller så længe familien eksisterer – afhængigt af stedbørnenes alder, personligheder og dynamikken i det fælles forældreskab.
I førstegangsfamilier vil børnene føle sig tættere på enten deres mor eller deres far på forskellige tidspunkter, mens de vokser og udvikler sig. Denne nærhed skifter generelt frem og tilbage fra den ene forælder til den anden og kan forårsage en vis smerte for en af de to biologiske forældre, når det ikke er dem, der er “in” i øjeblikket. Det lille barn, som kun vil lade far putte hende i seng, er et godt eksempel herpå. Dette kan ske i et par nætter eller uger, og mor kan føle sig lidt forpint. Især hvis hun er en hjemmegående mor. I stedfamilier forekommer det samme fænomen, men der er som regel ikke nogen skift frem og tilbage mellem hvem der er “med” og hvem der er “ude”. Stedbørnene føler sig tættere på deres biologiske forælder (med rette), og stedforælderen sidder fast i rollen som outsider.
Flere gange, når stedbørnene ikke er til stede, og det kun er parret, går stedforældrene tilbage til at være bare en ‘insider’, og følelser af bitterhed over for stedbarnet, hvis eksistens placerer stedforælderen i en ‘outsider’-rolle, kan begynde at boble op.
– På trods af hvad medierne eller dit Instagram-feed fortæller dig, er ‘blanding’ ikke målet.
Summarum er, at det at tvinge eller forvente, at du selv, din partner og børnene skal ‘blande’ sig, ikke vil føre nogen af jer nogen steder hen, men ned ad den lange vej af bitterhed. Faktisk mener Wednesday Martin, ph.d. og forfatter til bogen ‘Stepmonster’, at det at ‘undlade at blande sig’ er afgørende for at udvikle positive stedfamilieforhold. Det skyldes, at du ved at undlade at blande dig ikke forsøger at ændre dig selv, din partner eller børnene til noget nyt og perfekt. Du forsøger heller ikke at kopiere en første familie.
– Det er ikke altid muligt at være medforældre mellem dig, din partner og ekskæresten.
Og selv om der er nogle familier (som medierne elsker at elske), hvor alle parter er i stand til at være forældre sammen (men hver for sig) godt, er dette ikke tilfældet for størstedelen af stedfamilier, uanset hvor hårdt stedforældrene prøver. Præfikset “co-” antyder “mere end én”, og det er præcis, hvad der kræves for at få succesfuldt samforældreskab i stedfamilier. Hvis ikke alle er i stand til eller villige til at samarbejde, kan samforældreskab i henhold til standarddefinitionen simpelthen ikke finde sted. Men i betragtning af al den hype om perfekt samforældreskab i stedfamilier, hvor ekskæresten og stedmoren er de bedste venner, kan en stedmor opleve, at hun ufortrødent forsøger at opbygge et samarbejdende forældrerelation med ekskæresten, men uden held. Stivmoren bebrejder sig selv, føler sig utilstrækkelig og lever i et mareridt af afvisning fra ekskæresten (og muligvis hendes stedbørn) på trods af al den gode vilje. Med tiden kan der opstå betydelige følelser af bitterhed, som kan vokse og ulme.
– Yderligere børn medfører yderligere økonomisk belastning.
Finanser, især børnebidrag, kan være et væsentligt stridsspørgsmål for stedfamilier. Dette bliver endnu mere tydeligt med en “ekstra mund at mætte”. Det kan være meget vanskeligt for dit biologiske barn at gå glip af ting, som dit stedbarn havde fået på sin alder på grund af økonomisk pres. Tanker om, hvad der ville være muligt for dit barn, hvis din partner ikke betalte børne- og/eller ægtefællebidrag, vil sandsynligvis dukke op i hovedet på de fleste stedforældre på et eller andet tidspunkt. Og når de ikke gør det, er der ikke langt til vrede.
– For mange stedforældre kan den manglende anerkendelse fra din partner, dine stedbørn og/eller eksen af alt det forældrerollearbejde, du udfører, føles som et slag i maven.
Det gælder i endnu højere grad, hvis du har været med i billedet i lang tid, bidrager væsentligt til deres pleje og opdragelse og/eller ikke selv har børn.
– Der er en hel del stedmødre, der har truffet en beslutning om ikke at få deres egne børn.
Når virkeligheden ved at leve sammen med en partner med børn betyder, at du ikke er i stand til at være den “hands-off” stedmor, som du ønsker, kan det føre til følelser af vrede over for din partner og til tider misplaceret vrede over for dine stedbørn. Enlige forældre vil med rette bruge al den hjælp, de kan få. Din partner er ingen undtagelse. Hvis du bor i hjemmet, mens børnene er til stede, betyder det, at din partner kan begynde at udnytte din hjælp til at hjælpe med eller passe børnene – selv når du har været helt klar over, at du har truffet et bevidst valg om ikke at være forælder. Du kan også opdage, at du bidrager økonomisk til husholdningsudgifterne, som omfatter barnet en del af eller det meste af tiden, selv om det aldrig har været din hensigt. Det kan være en udfordring at forsøge at tale med din partner om disse spørgsmål. Det er et følsomt og følelsesladet emne. Hvis din partner lyder eller virker defensiv, kan det ikke føre til, at du lukker dig inde, at frustrationen bliver indelukket og får dig til at føle dig som en meget vred stedmor.
Den bedste måde at håndtere vrede på er ikke at sætte dig selv op til det Hvor det er muligt.
Som Brene Brown siger ‘forventninger er vrede, der venter på at ske’. Der er meget få steder, hvor man finder flere urealistiske forventninger end i livet i en nyoprettet stedfamilie.
Forståelse af forskellene mellem førstegangsfamilier og stedfamilier er et vigtigt skridt til at minimere og overvinde stedforældreforbitrelse.
Vi har et væld af denne type information på bloggen for at øge din vidensbase. Disse indlæg er et godt sted at starte:
5 ting du skal vide om succesfulde stedfamilier
De bånd der binder: Loyaliteter i stedfamilier
Forholdsforskellen: uundgåelige forskelle mellem en forælders forhold til et biologisk barn og et stedbarn
På ydersiden og kigge ind? Insider/outsider-forholdet i stedfamilier
Når det kommer til forebyggelse, er det også vigtigt at huske, at nej er en komplet sætning.
Og en sætning, som vrede stedmødre måske skal bruge mere regelmæssigt.
Vil du overvinde de følelser af bitterhed, du allerede har?
Forskningen siger, at det er på tide at begynde at arbejde på tilgivelse.
Mange af os, stedforældre eller ej, kæmper med at tilgive. At give slip på smerte, hjælpeløshed og vrede er godt for vores helbred. Det er godt for vores velbefindende. Det er godt for vores forhold. Men det er ikke altid let at gøre. Og jo dybere din smerte er, jo længere tid kan det tage at komme videre.
Dr. Fred Luskin fra Standford University Forgiveness Project har fundet frem til 9 trin, der er nødvendige for at komme videre fra et nag og for at give slip på nag:
1. Bevidsthed – Du skal være bevidst om og være i stand til at sætte navn på dine følelser af nag. For at begynde at tilgive skal du vide, hvad den grundlæggende årsag til din vrede er, og være i stand til at formulere, hvordan du har det med det, der skete – vred, ked af det, flov, skamfuld, konfliktfyldt osv.
2. Tilgivelse handler om dig, ikke om nogen anden. Du kan ikke tilgive, bare fordi en anden ønsker, at du skal gøre det, eller fortæller dig, at du bør gøre det. Du skal forpligte dig til at gøre det, du har brug for at gøre for at få det bedre for din egen skyld.
3. Fred ikke forsoning – forvent ikke at blive forsonet med den person, du føler dig såret af. Du leder efter fred og afslutning. Intet andet. Intet mindre.
4. Bliv i nuet. Helbred de sårede følelser, du føler nu – ikke de fornærmede eller sårede følelser, der skete for 10 minutter eller endda 10 år siden.
5. Lav en beroligende øvelse. I det øjeblik, du bliver ked af det, skal du lave en dyb vejrtrækning eller en anden stresshåndteringsøvelse for at bringe dit sind tilbage til en rolig tilstand. Dette er især vigtigt at gøre, hvis det at se dit stedbarn eller at vide, at han eller hun snart kommer hjem, bringer følelser af vrede frem hos dig.
6. Koncentrer dig om det, du kan kontrollere. Vi skal holde op med at forvente ting af andre mennesker, som de ikke selv vælger at give os. En undskyldning vil sandsynligvis være en af disse ting.
7. Gå bevidst videre. I stedet for at gentage situationen igen og igen i dit hoved. Lad det ligge. Fyld det rum med en aktivitet, der bringer dig glæde. Tving dig selv, hvis du er nødt til det. Det vil blive lettere, jo mere du får det til at ske. Øvelse gør mester.
8. Vær den forandring, du ønsker. Den bedste hævn er at leve et godt levet liv. At fokusere på smerten giver den person (eller de ting), der har såret dig, magten. Tag den tilbage ved at finde glæden og venligheden i og omkring dig.
9. Ændre din historie. Du har måske ikke været i stand til at skabe begyndelsen af din klagehistorie, men du får lov til at skrive slutningen. Gør den til en af heroisk tilgivelse.
Mens du arbejder på at bytte din vrede ud med tilgivelse, skal du huske, at du og din partner er et team.
Du må ikke lukke den person ude, der introducerede dig til stedfamilielivet, og som elsker dig mest. Det vil hjælpe at læne sig op ad din partner – især hvis du finder, at han eller hun bidrager til dine følelser af vrede i din stedfamilie.