Sosiaalisten normien noudattamisen kannalta harva paikka on niin tiukka kuin julkinen vessa. Katsekontaktin ottaminen tuntemattoman kanssa tai vahingossa tapahtuva törmääminen saattaisi saada aikaan haparoivan anteeksipyynnön vaikkapa täpötäydessä metrovaunussa, mutta julkisessa vessassa nämä teot ovat hullun tekoja. Sinun ei pitäisi koskaan seistä niin lähellä, että fyysinen kontakti olisi edes etäisesti mahdollinen. Tähän on tietenkin poikkeuksia. Kun elokuva loppuu ja kaikki ryntäävät vessaan, tätä voi odottaa. Jalkapallopelien julkiset vessat ovat maailmanlopun vesiklosettien vastine, täynnä pissakaukaloita. Mutta yleensä kaksi tuntematonta ihmistä, jotka tapaavat julkisessa vessassa, ovat kuin laivat, jotka kulkevat ohi yöllä avomerellä. Ette oikeastaan odottaneet näkevänne toisenne siellä. Toisen tunnustaminen olisi yhtä kuin vierailunne tarkoituksen tunnustaminen: Että olet saastan ja roskan alus ja että olet täällä tallettamassa lastisi näin.”
Tässä ovat siis kaikki ne ”asiat, jotka eivät luonnollisestikaan tulisi puheeksi keskustelussa, koska miksi ikinä painostaisit jotakuta kyselemään yksityiskohtia hänen vessakäynnistään.”
1. Yleissääntönä on, että pissatessa kannattaa jättää mahdollisimman monta pisuaaria toisen miehen väliin. Tämä on peruskäymäläetiketti, koska miehet ovat syvästi hauraita olentoja. Jos kylppärissä olet sinä ja toinen ihminen, ensimmäisen miehen tulisi mieluiten käyttää toisessa päässä olevaa pisuaaria. Toinen sisään tuleva henkilö käyttäisi sitten toisessa päässä olevaa pisuaaria. Jos pisuaareja on vaikkapa viisi ja kolmas henkilö tulee sisään, hän voi käyttää keskimmäistä koppia ilman, että tasapaino häiriintyy. Jos toinen kaveri olisi sen sijaan käyttänyt neljättä pisuaaria ja kolmas henkilö tulisi sisään, kyseisen kolmannen henkilön on valittava, pissaako hän jonkun vieressä. Lisäksi, jos valitset pissata jonkun vieressä, vaikka sinun ei olisi pakko, se on uskomattoman hermostuttavaa. Se on sitä hermostuttavampaa, mitä enemmän tyhjiä pisuaareja on. Jos esimerkiksi mies pissaa 10 pisuaarin rivin lopussa, ja joku toinen mies kävelee sisään ja valitsee pisuaarin suoraan ensimmäisen miehen vierestä, on tieteellinen tosiasia, että toinen mies on murhaaja. Hän ei välitä ihmiselämästä.
2. Lisäyksenä tähän sääntöön: jos kahden vierekkäisen pisuaarin käyttäminen saattaisi sinut fyysiseen kosketukseen jonkun toisen kanssa, on parasta käyttää kioskia. Jotkut vessat ovat pieniä. On olemassa vessoja, joissa voi joutua olkapäätä vasten toisen pissaajan (pissaajan? pissaajan? pissaajan?) kanssa. On epämukavaa, jos vieras ihminen koskettaa sinua pissatessa. Jos koppi on auki, useimmat ihmiset menevät sinne ja miettivät hiljaa, mikä sadisti on suunnitellut tämän kylpyhuoneen.
3. Kukaan ei kyseenalaista jonoa koppien ovelle. Tämä ei ole hyvä asia, mutta niissä harvoissa tapauksissa, kun miesten vessaan muodostuu jono, kaikki vain olettavat, että jonossa edellä olevat pitävät tarkkaa kirjaa siitä, mihin koppiin aktiivisesti kakataan. Usein (ja ehkä siksi, että miehet eivät ole yhtä tottuneita käsittelemään vessajonoja) nämä ihmiset epäonnistuvat tehtävässään, ja koppi jää auki, ja sitten noin 10 minuutin kuluttua joku rohkea sielu menee ylös ja ravistelee ovea. Jos käy ilmi, että se on auki ja vapaana, mies saa ohittaa jonon ja kakkaa heti. Se vastaa sitä, kun maaorja pelastaa kuninkaan hengen ja palkitaan linnassa, paitsi että kuninkaan ja maaorjan sijaan on vain joukko tyyppejä, jotka joutuvat kakkaamaan ja pissaamaan.
4. Häpykarvoja on kaikkialla. Kuka tietää miten tai miksi häpykarvoja leijuu ympäriinsä ja tarttuu kaikkeen, mutta jotkut kylpyhuoneet ovat kuin ylösalaisin, paitsi että häpykarvoja on kaikkialla. Ihan kuin jotkut kaverit vetäisivät housunsa alas ja häpykarvojen tupsut lentäisivät ulos.
5. Lapset ovat vessahirviöitä. Kaikki säännöt menevät ikkunasta ulos lasten kanssa. Ne juoksentelevat ympäriinsä, pyörivät koppien ovien alla. Se on puhdasta anarkiaa.
6. Meillä ei ole sohvaa kuten teillä. Itse olen nähnyt yhden miesten vessan (ehkä kaksi?), jossa oli istumapaikkoja vessojen lisäksi, ja ne olivat todella hienoja vessoja. Mitä tulee miehiin, me kaikki olemme siellä vain kusemassa ja paskomassa (se yksi yhteinen asia) ja häivymässä helvettiin. Jokainen mies, joka on vessassa ja jonka ei tarvitse mennä, on hullu. Ja voin vain kuvitella, miltä sohva keskiverto miehen kylpyhuoneessa näyttäisi, kun ottaa huomioon kaiken muun tilan.
7. Kaikki saippua-annostelijat ovat aina tyhjiä yhtä lukuun ottamatta. On täysin mahdollista, että tämä on laki joissakin osavaltioissa, koska mitään muuta järkevää selitystä ilmiölle ei ole.
8. Miehet eivät tyypillisesti mene vessaan yhdessä tahallaan. Kukaan ei tiedä, miksi naisilla on tapana ryhmittyä ja miehet tekevät pissaamisesta yksinäisen asian. Mutta jos mies istuu pöydän ääressä ja toinen mies nousee käymään vessassa, vaikka poikkeuksia voi olla, hän yleensä ainakin antaa ensin menevälle miehelle kolmenkymmenen sekunnin puskuria.
Seuraa Frankia Twitterissä.