Puolison kuolema
Kyselyt puolison kuolemaan liittyvistä ristiriitaisista tunteista ja emotionaalisesta tuskasta ovat toiseksi yleisimpiä kyselyitä, joita saamme The Grief Recovery Institutessa lapsen kuoleman jälkeen. Kyseessä on suhde, joka on olemassa monella tasolla. Tässä artikkelissa tarkastelemme näitä monia tasoja ja sitä, miksi niin monet toimet, joita surevat toteuttavat käsitelläkseen tämän menetyksen aiheuttamaa tunnekipua, auttavat vain vähän toipumisessa. Tutustumme myös toimiin, joita voidaan toteuttaa, jotta voit jälleen paremmin muistaa ja juhlia tämän menetetyn suhteen myönteisiä elementtejä. Tarkastelemme useita erilaisia avioliittotilanteita osana tätä artikkelia, mutta emme voi mitenkään mainita kaikkia mahdollisuuksia. Ymmärräthän, että jos et näe esimerkkiä juuri sinun tilanteestasi, se ei tarkoita, etteivätkö tarjoamamme toipumisehdotukset soveltuisi. Menetyksestä toipumisen askeleet ovat universaaleja, mutta niiden soveltaminen määräytyy viime kädessä oman erityissuhteesi mukaan.
Valtaosa ajasta, kun ihmiset sitoutuvat avioliittoon, se johtuu siitä, että he aikovat viettää loppuelämänsä yhdessä. Lukuun ottamatta tilanteita, joissa pariskunnan ikäero on merkittävä, he harvoin miettivät, millaista voisi olla, kun toinen kuolee. Jopa tässä tilanteessa sitä ei useinkaan mietitä kovinkaan paljon. Mahdollisuutta, että toinen jää lopulta yksin, ei yleensä edes harkita osana sitoutumista. On ymmärrettävää, että kun näin tapahtuu, surun tunteet voivat olla hämmentäviä ja musertavia.
Ei ole olemassa yhtä ainoaa tapaa kuvata avioliittoa. Jokainen avioliitto ja siihen liittyvät monet suhteet ovat ainutlaatuisia kyseiselle yksittäiselle parille. Ennen kuin voimme tarkastella kuoleman vaikutuksia, meidän on tarkasteltava vain joitakin mahdollisia erilaisia avioliittotyyppejä, joita on olemassa.
Voi olla, että tapasitte suhteellisen nuorena ja että avioliittonne kesti vuosikymmeniä eikä vain vuosia. Kyseessä saattoi olla avioliitto, johon liittyi lapsia, lapsenlapsia ja ehkä useampia sukupolvia laajempaa sukua. Tällaisessa tilanteessa teillä on saattanut olla hyvin määritellyt roolit tulojen hankkimisen ja lasten kasvatuksen suhteen, tai olette saattaneet jakaa monet näistä tehtävistä tasapuolisesti.
On myös mahdollista, että avioliittonne oli samanpituinen, mutta teillä ei koskaan ollut lapsia ja vietitte aikaanne yhdessä pariskuntana, ettekä laajemman perheen kanssa. Tässä tilanteessa lasten puuttuminen on saattanut johtua omasta tahdosta tai biologisista syistä.
Ehkä teidän avioliittonne oli ehkä pikemminkin vuosia kuin vuosikymmeniä kestänyt. On mahdollista, että teillä on vielä pieniä lapsia kotona tai että suunnittelitte lasten hankkimista, mutta se ei ollut vielä toteutunut.
Joissain avioliitoissa jommallakummalla tai molemmilla osapuolilla oli lapsia aiemmasta suhteesta, mikä lisää lisäkomplikaatioita kuolemantapauksen jälkeen.
Joissain tilanteissa pariskunnan kumpikin jäsen on täysin tietoinen taloudellisesta tilanteestaan, kun taas toisissa tilanteissa ainoa, jolla on täydet tiedot, on kuollut osapuoli. Voi olla, että olet taloudellisesti hyvässä kunnossa tai tilanne voi olla se, että sinulla on paljon velkaa, jonka kanssa olet nyt yksin. Joissakin avioliitoissa eloonjäänyt puoliso on täysin tietämätön siitä, että hänen puolisonsa oli ottanut lainoja tai kerännyt luottokorttivelkaa.
Kuolema on voinut johtua onnettomuudesta, lyhytaikaisesta sairaudesta tai kroonisesta terveysongelmasta. Jälkimmäisessä tapauksessa olet saattanut joutua myös omaishoitajan asemaan. Joillekin tämä menetys voi johtua siitä, että puolisosi riisti itseltään hengen, mikä voi johtaa siihen, että jokaista keskustelua joudut arvaamaan uudelleen.
Sinun suhteesi on saattanut hyvinkin olla rakastava suhde, jossa on ollut vain vähän, jos lainkaan, avio-ongelmia. Toiset ovat ajaneet suhteessaan vuoristorataa ajoittaisine nousuineen ja laskuineen. Toiset taas ovat eläneet riitojen täyttämiä avioliittoja. (Viimeksi mainitussa tilanteessa saattaa esiintyä melkeinpä helpotuksen tunnetta, joka vaivaa sinua, kun käsittelet menetystä.)
Jotkut pariskunnat eivät ainoastaan asu yhdessä, vaan työskentelevät rinta rinnan myös liike-elämässä, mikä tarkoittaa, että toisen kuolema saattaa jättää toisen johtamaan yritystä yksin.
Nämä ovat vain muutamia niistä lukemattomista erilaisista tilanteista, joita avioliittoon voi kuulua. Saatat huomata, että yksi tai useampi näistä kuvaa tilannettasi, tai sinun avioliittosi voi olla avioliitto, johon on sisältynyt muitakin parisuhteen elementtejä. Sanomattakin on selvää, että on olemassa valtavasti erilaisia tapoja, joilla tämä menetys on voinut vaikuttaa sinuun, riippuen ainutlaatuisesta suhteestasi ja tilanteestasi. Olipa tilanteesi mikä tahansa, se, että luet tätä artikkelia, viittaa siihen, että koet emotionaalista kipua puolisosi kuoleman jälkeen.
Kohtaiset tukiryhmät
Monien yleinen ajatus on, että ainoa keino päästä puolison menetyksen yli on liittyä omaan menetykseesi spesifiseen tukiryhmään. Jo muutaman esittelemämme skenaarion perusteella voitte nähdä, että jokainen parisuhde ja avioliitto on erilainen itsessään. Vaikka kaikki tällaisen ryhmän jäsenet ovat ehkä menettäneet puolisonsa, on hyvin todennäköistä, että teillä on hyvin vähän muuta yhteistä.
Jos olet liittynyt tällaiseen ryhmään ja huomannut, että se ei vastannut kaikkiin menetykseen liittyviin henkilökohtaisiin tarpeisiisi, et ole yksin. Se ei tarkoita, että sinussa olisi jotain vikaa. Se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että suret hyvin henkilökohtaista suhdettasi ja että muut, vaikka heillä on ollut samanlainen menetys, surevat niin ikään omaa tilannettaan. Vuosien varrella olemme havainneet, että jotkut ihmiset saattavat tuntea itsensä väheksytyiksi tällaisissa ryhmissä, kun keskustelu pyörii sen ympärillä, ketä sattuu eniten, perustuen kunkin yksilön käsitykseen kohtaamistaan asioista.
Tämä ei tarkoita sitä, että näin olisi kaikissa puolisonsa menettäneille tarkoitetuissa ryhmissä! Oikein moderoitu ja kohdennettu ryhmä voi tarjota paljon tukea jokapäiväisessä elämässä. Haasteeksi voi muodostua se, jos ryhmä ei tarjoa toteuttamiskelpoista toimintasuunnitelmaa itse menetyksen aiheuttaman jatkuvan emotionaalisen kivun käsittelemiseksi.
Ennen kuin voimme puhua toimista, on tärkeää ymmärtää, miksi suru on niin hyvin haastavaa, olipa kyseessä millainen menetys tahansa.
Mitä opimme käsittelemään suruamme?
Vähän kaikki välineet, joita pyrimme käyttämään menetyksen aiheuttaman emotionaalisen tuskan käsittelyyn, vakiintuivat uskomuksissamme jo hyvin nuorella iällä. Harvalla, jos kenelläkään meistä, oli vanhempi, joka istui lapsena alas kanssamme, selitti surun ja sen tehokkaan käsittelyn. Useimmat meistä oppivat kuuntelemalla, miten vanhempamme käsittelivät menetysongelmia sitä mukaa kuin niitä tapahtui. Useimmat näistä menetyksistä olivat hyvin erilaisia kuin elämänkumppanin menetyksen käsitteleminen, mutta saamastamme tiedosta tuli silti malli sille, miten käsittelisimme kaikkia kohtaamiamme menetyksiä loppuelämämme ajan. Emme koskaan tajunneet näitä asioita oppiessamme, että useimmilla niistä oli todella hyvin vähän arvoa, kun oli kyse tunnekivun menestyksekkäästä käsittelemisestä.
Olemme käsitelleet useissa aiemmissa artikkeleissa niitä ”myyttejä”, joita opimme tunnekokemuksellisten menetysten käsittelemisestä. Yleisimpiä niistä ovat:
Älä tunne huonoa omaatuntoa
Korvaa menetys
Sure yksin
Suru vie aikaa
Ole vahva
Pidä itsesi kiireisenä
Voit tutustua joihinkin näistä aiemmista artikkeleista klikkaamalla tästä. Jos noudatat surijana ”sääntöjä”, muiden on paljon helpompi olla kanssasi sosiaalisissa tilanteissa, yksinkertaisesti siksi, että et ilmaise tunteitasi. Valitettavasti et käsittele emotionaalista tuskaasi millään tasolla, vaan vain tukahdutat sen siihen pisteeseen, että se syö sinua sisältäpäin.
On tärkeää, että käytämme muutaman minuutin tarkastellaksemme paria näistä ”myyteistä” ja sitä, miten ne voivat vaikuttaa syvästi niihin, jotka ovat menettäneet puolisonsa.
”Korvaa menetys”
Viimeinen asia, joka useimmilla puolisonsa menettäneillä tulee mieleen, on heti uuden puolison löytäminen! Kun kälyni kuoli, hänen miehensä kauhistui, kun hänen ystävänsä yrittivät järjestää hänelle treffejä vain muutama kuukausi kälyn kuoleman jälkeen. ”Eivätkö he ymmärrä, että olen menettänyt elämäni rakkauden?” hän kysyi minulta. ”Miten voisin edes harkita tätä?” Hänen ystävänsä näkivät, että hän oli surullinen, ja halusivat vain, että hän olisi taas onnellinen. He rinnastivat uuden rakkauden löytämisen avaimeksi onnellisuuden uudelleen löytämiseen. Tähän mahdollisuuteen liittyy useita verkkosivuja!
Joitakin vuosia sitten tehdyssä tutkimuksessa havaittiin, että huomattavan suuri prosenttiosuus leskistä on uudessa parisuhteessa tai naimisissa 12 kuukauden kuluessa puolisonsa kuolemasta. Samassa tutkimuksessa todettiin, että vielä suurempi prosenttiosuus näistä suhteista epäonnistui tai niissä oli suuria ongelmia seuraavien 12 kuukauden aikana. Huomaamatta tätä monet näistä miehistä turvautuivat siihen sisäistettyyn käyttäytymismalliin, jonka mukaan menetyksen menestyksekäs käsitteleminen edellyttää sen korvaamista.
Vaikka kuinka paljon kaipaisitkin avioliittosi tuomia ihania elementtejä elämääsi, olipa kyse sitten rakkaudesta, seurasta ja/tai taloudellisesta turvallisuudesta, et voi yksinkertaisesti korvata tuota menetystä odottaen, että tuloksena olisi onnellisuutta. Jälleen kerran sinun on saatettava menetetyn suhteen keskeneräiset asiat päätökseen, ennen kuin voit koskaan toivoa löytäväsi todellista onnea toisesta suhteesta, jos tosiaan koskaan on olemassa toista sellaista suhdetta. (Emme kannusta emmekä lannista uusiin avioliittoihin. Keskitymme käsittelemään menetyksen mukanaan tuomaa surua. Tarkoitamme sitä, että uuden menestyksekkään suhteen aloittaminen käsittelemättä ensin menetyksen aiheuttamaa surua voi olla ongelmallista.)
”Sure yksin”
Miehet harvoin sanovat, että sinun on surtava yksin, jotta voisit helpommin käsitellä emotionaalista tuskaasi. Se ei kuitenkaan tarkoita, ettetkö lopulta noudattaisi tätä toimintatapaa.
Joskus muut pakottavat sinut tahattomasti tähän eristäytymiseen. Ihmiset lakkaavat soittamasta ja tarkistamasta vointiasi, usein siksi, että he ovat neuvottomia, miten auttaa. Tapahtuu tapahtumia, joihin et saa kutsua. He saattavat ajatella, että tunnet menetyksesi vieläkin voimakkaammin, jos kyseessä on ”pariskuntien” kokoontuminen ja olet siellä yksin.
Joskus on vain helpompi vältellä muita kuin käsitellä enemmän panosta. Voit päättää surra yksin eräänlaisena itsesuojeluna.
Ole vahva
Kun ihmiset sanovat sinulle, että sinun täytyy olla vahva, he yleensä lisäävät, että sinun täytyy olla vahva jonkun toisen puolesta. Sinua kehotetaan ”olemaan vahva” lapsillesi, vanhemmillesi tai mille tahansa muulle ihmiselle. Joskus otamme vahvana olemisen niin pitkälle, että oikeastaan valehtelemme! Onko koskaan käynyt niin, että joku on kysynyt sinulta, miten voit, ja sanonut ”hyvin”, vaikka se on kaikkea muuta kuin totta? Joskus se on helpompaa kuin käsitellä niitä monia ehdotuksia, joita heillä on tarjota siitä, miten voisit paremmin. Ehkä paras koskaan kuulemani määritelmä sanalle HIENO oli: ”tunteet sisällä, joita ei ilmaista!”
Jos olet sattumalta vahvoilla lastesi vuoksi, sinun täytyy miettiä, millaisen viestin välität heille. Jos lapsesi ovat hyvin nuoria, he oppivat samoja asioita, joita sinä olet ehkä oppinut varttuessasi. He saattavat omaksua viestin siitä, että surullisten tai onnettomien tunteiden näyttäminen ei ole sopivaa. Välität parempaa tietoa, jos selität, että on aikoja, jolloin sinäkin olet hyvin surullinen, ja että se ei ole heidän vikansa. Saatat pitää erittäin hyödyllisenä hankkia kopion kirjasta ”When Children Grieve”, jonka avulla voit auttaa heitä paremmin käsittelemään tätä menetystä. Jos lapsesi ovat vanhempia, kerro heille totuus tuskastasi ja vakuuta heille, että aiot ryhtyä myönteisiin toipumistoimiin selviytyäksesi siitä. Älkää vain kertoko heille tätä, vaan ryhtykää myös myöhemmin tässä artikkelissa kuvattuihin toimiin.
Malli, jota monet seuraavat tapana käsitellä menetystä, on virheellisesti raportoitu!
Malli, johon monet ihmiset alitajuisesti turvautuvat ”täydellisenä esimerkkinä” siitä, miten käsitellä puolison kuolemaa, on Jaqueline Kennedyn malli aviomiehensä, presidentin, kuoleman jälkeen. Riippumatta siitä, oliko elänyt tämän kuoleman läpi vai kuullut siitä vasta paljon myöhemmin, lehdistössä puhuttiin usein siitä ”hienosta esimerkistä”, jonka hän antoi maalle rauhallisella varautuneisuudellaan ja ulkoisten tunteiden näyttämättömyydellään. Häntä kehuttiin siitä, että hän oli ”vahva kansakunnan puolesta”. Vaikka se saatettiin raportoida hyvänä esimerkkinä, se ei ollut todellinen totuus. Viesti, sellaisena kuin se raportoitiin, oli, että surun osoittaminen ulospäin oli kaikkea muuta kuin sopivaa. Vasta vuosia myöhemmin kerrottiin, että hän oli kaikkea muuta kuin tunteeton suljettujen ovien takana ja kun kamerat oli suljettu. Hänelle oli kerrottu, että hänen oli oltava vahva muiden vuoksi. Todellisuudessa hän suri epätoivoisesti menetystään, mutta ei kokenut, että hänellä oli lupa ilmaista sitä.
Älkää lopettako lukemista nyt!
Saattaa kuulostaa siltä, että henkilökohtaisessa sururatkaisujen kirjastossanne ei ole mitään sellaista, josta voisi olla mitään hyötyä. Se, mitä teemme tähän pisteeseen asti, on sen osoittaminen, miksi et ehkä tunne oloasi paremmaksi siinä, miten käsittelet puolisosi menetystä. Älkää tunteko, että toivoa ei ole.
Kun olemme oppineet jotain, oikein tai väärin, meillä on tapana jatkaa samojen asioiden tekemistä yhä uudelleen ja uudelleen siinä toivossa, että ne toimivat. Se on aivojemme luonne ja uskomusjärjestelmä, joka on istutettu syntymästä lähtien. Jotta voisit tehdä muutoksia, jotka auttavat sinua paremmin etenemään tämän surukokemuksen läpi, sinun on nähtävä, miksi se, mitä teet, ei toimi. Tässä artikkelissa on vielä toivoa!
Kehosi kertoo sinulle, ettei se ole onnellinen
Kehosi on suunniteltu käsittelykeskukseksi käsittelemään tunteitasi. Jos kuitenkin pidät nämä tunteet tukahdutettuina tai et ryhdy positiivisiin toimiin niiden kohtaamiseksi, kehosi joutuu ottamaan tunteiden varastointikeskuksen roolin. Koska tämä ei kuulunut sen suunnitteluun, se lähettää sinulle signaaleja, jotka kertovat sinulle, että ongelma on olemassa.
Monilla surevilla on päänsärkyä, uniongelmia, hämmennystä yksinkertaisissa tehtävissä ja jopa unohduksia. Joillekin kehittyy haavaumia tai sydämentykytyksiä tunteiden tukahduttamisen seurauksena. On monia lukemattomia tapoja, joilla kehosi voi yrittää viestiä, että jokin on vialla.
Usein, yrittäessämme tuntea olomme paremmaksi, kokeilemme ”Lyhytaikaisia energiaa keventäviä käyttäytymistapoja” – STERB:iä
Olemme käsitelleet tätä aihetta myös aiemmin.
STERB:iä ovat kaikki toimet, joita saatat tehdä tunteaksesi olosi paremmaksi, vaikkakin vain lyhyeksi ajaksi. Joillekin se on syöminen, toisille taas ruoan välttäminen, koska pöydässä on tyhjä tila. Jotkut huomaavat käyttävänsä enemmän alkoholia kuin aikaisemmin. Toiset tulevat riippuvaisiksi lääkkeistä (laillisista tai laittomista) peittääkseen kipunsa. Joillekin se on pelaamista (kotona tai kasinolla) tai liikuntaa, kun taas toisille ”vähittäiskaupan terapia” on heidän intohimonsa. Luettelo on yhtä pitkä kuin mielikuvituksesi!
Hienoa STERBeissä on se, että ne toimivat, niin kauan kuin jatkat niiden tekemistä. Kun lopetat STERBien tekemisen, kipu on edelleen olemassa. Jatkuva osallistuminen joihinkin STERBeihin voi itse asiassa johtaa riippuvuuskäyttäytymiseen, joka lisää elämääsi lisää surua.
Joidenkin ihmisten STERB on siinä, että he yrittävät auttaa muita heidän menetyksensä kanssa. On monia hyvää tarkoittavia leskiä, jotka perustavat tukiryhmiä muille samassa tilanteessa oleville. Vaikka heillä on vaikeuksia selviytyä omasta menetyksestään, he ajattelevat, että avain itsensä auttamiseen on yrittää auttaa muita. Vaikka ajatus on jalo, jos et pysty auttamaan itseäsi oman tunnekipusi kanssa, et varmasti pysty auttamaan menestyksekkäästi muita. Parhaimmillaan voit vain luoda ympäristön, jossa muutkin voivat jakaa tuskansa, ilman että kukaan teistä ryhtyy mielekkäisiin toipumistoimiin.
Toiset ovat perustaneet hyväntekeväisyysjärjestöjä auttaakseen ehkäisemään tulevia kuolemantapauksia, jotka johtuvat samasta syystä, joka vei heidän puolisonsa hengen. Monet näistä hyväntekeväisyysjärjestöistä ovat rahoittaneet mielekästä tutkimusta, joka on auttanut pelastamaan ihmishenkiä. Tämä on hieno asia! Se on mahdollisuus vaikuttaa toisten hyväksi, mutta ”toipuuko” se todella yksilöllisen menetyksen aiheuttamasta tunnekivusta? Vaikka se saattaa antaa sinulle todellisen tunteen siitä, että tämä kuolema ei ollut ”turha” ja että tarina menetyksestäsi on auttanut ehkäisemään muita, se ei silti pääse henkilökohtaisen tuskasi ytimeen eikä anna sinulle todellista hyötyä toipumisesta. Se vaatii henkilökohtaisella tasolla tehtävää työtä, joka kohdistuu henkilökohtaisen suhteesi keskeneräisiin tunneasioihin. Kyse on sen selvittämisestä, mitä toivoisit olleen erilaista, parempaa tai enemmän, ja sen käsittelemisestä merkityksellisellä tavalla.
Suru on normaalia!
Suru on normaali ja luonnollinen reaktio mihin tahansa muutokseen elämässäsi. Sanoimme tämän jo aiemmin, mutta se ansaitsee toistamisen.
Miten ilmaiset ja osoitat suruasi, riippuu henkilökohtaisesta väärästä informaatiostasi ja valitsemistasi STERBeistä. Jokainen ihminen suree eri tavalla riippuen näistä tekijöistä ja heidän henkilökohtaisesta suhteestaan. Joskus saman perheen jäsenet kyseenalaistavat sen, miten toiset käsittelevät menetystä. Saatat miettiä, surevatko he lainkaan, kun katsot, miten he selviytyvät jokapäiväisestä elämästä. Todellisuudessa he saattavat ”olla vahvoja” puolestasi ja salata tunteensa, aivan kuten sinä olet saattanut salata osan omista tunteistasi.
Kun alat ymmärtää tätä käsitettä, olet paremmassa asemassa ryhtyä toimiin. Et voi todella alkaa auttaa ympärilläsi olevia, ennen kuin olet ryhtynyt toimiin omasta puolestasi!
Täällä on todella apua sinulle! Sinulla on mahdollisuus nauttia jälleen kerran rakkaista muistoista!
Monille puolison kuoleman kanssa tekemisissä oleville ihmisille tuo menetyksen hetki on niin musertava, etteivät he enää pysty täysin ajattelemaan kaikkia muita tuon suhteen elementtejä. Tuo tuska varjostaa tuon suhteen iloisia elementtejä, olipa se kuinka pitkä tahansa.
Surun ylivoimainen elementti liittyy suoraan menetetyn suhteen keskeneräisiin asioihin. Asiat, joiden toivoisit olleen erilaisia, parempia tai enemmän tuossa suhteessa. Toteutumattomat toiveet ja unelmat tulevaisuudesta, joka on nyt aivan erilainen tulevaisuus kuin mitä kuvittelit. Kyse on toimittamatta jääneistä tunneperäisistä viesteistä. (Jos sinun avioliittosi ei sattumalta ollut onnellinen, voit päästää irti myös siitä tuskasta.)
Jotkut ihmiset pelkäävät, että kun joku ehdottaa menetyksestä toipumista, se tarkoittaa jotenkin puolison unohtamista. Mikään ei voisi olla kauempana totuudesta. Toipumisessa on kyse siitä, että pystyy nauttimaan kaikista muistoista tuosta suhteesta ja päästämään irti niistä elementeistä, jotka aiheuttavat sinulle pitkittynyttä emotionaalista kipua.
Vuosieni aikana työskennellessäni leskien kanssa monet ihmiset ovat kertoneet minulle, että heidän jatkuva surkeutensa on sopiva vain keino ilmaista tuhoa, jota jonkun niin erityisen ihmisen menettäminen aiheuttaa. Jos kurjuutesi estää sinua jakamasta kaikkea sitä iloa, jonka tuo ihminen toi elämääsi, tuo rakkauden perintö katoaa, ei vain muille vaan myös sinulle itsellesi. Siksi sinun on todella välttämätöntä ryhtyä toimiin!
Surusta toipumisen menetelmä on suunniteltu auttamaan sinua päästämään irti henkilökohtaiseen menetykseesi liittyvästä emotionaalisesta tuskasta ja antamaan sinulle mahdollisuuden nauttia paremmin rakkaista muistoista. Se on askel askeleelta etenevä prosessi, jossa käydään läpi koko ihmissuhde ja tunnistetaan ne asiat, joiden olisit ehkä toivonut olevan toisin ja paremmin, ja samalla annetaan sinulle mahdollisuus antaa ääni niille unelmille ja odotuksille, jotka koskevat tulevaisuutta, joka ei ole sellainen kuin olit suunnitellut. Se on rakennettu niin, että tämä voi tapahtua ilman analyysiä, kritiikkiä tai tuomitsemista, jolloin on turvallista sanoa se, mikä on sanottava.
The Grief Recovery Handbook: Vaiheittainen opas toipumiseen
Tämä kirja tarjoaa sinulle opastetun matkan niiden vaiheiden läpi, jotka sinun on otettava, jotta voit käsitellä henkilökohtaisia keskeneräisiä asioitasi ja tunnekipujasi. Se ei ole kertomus yhden ihmisen tuskasta tai älyllinen surututkimus, vaan askel askeleelta etenevä opas toimintaan, jonka keskipisteenä olet sinä itse ja oma hyvin henkilökohtainen suhteesi rakastamaasi ihmiseen.
Tämä kirja ja ohjelma alkavat alusta, siitä, mitä olet oppinut selviytymisestäsi menetyksen kanssa lapsena. Se tarjoaa sinulle mahdollisuuden astua taaksepäin ja tarkastella STERBiäsi. Se opastaa sinua selvittämään kaikki ne keskeneräiset asiat, jotka liittyvät hyvin henkilökohtaiseen suhteeseesi, ja opastaa sinua toimissa, jotka sinun on toteutettava, jotta pääset menetyksen aiheuttaman emotionaalisen tuskan yli. Kyse ei ole terapiasta, vaan pikemminkin koulutusohjelmasta, joka mukautuu erityistilanteeseesi. Se vie sinut kuoleman tuskallisiin muistoihin jumiutumisesta siihen, että voit iloita kaikesta siitä ilosta, jonka suhde toi elämääsi. Jos sinä ja puolisosi kuljitte ”kivistä tietä” jossain vaiheessa hänen elämänsä aikana, sen avulla voit päästää irti myös tuosta emotionaalisesta tuskasta.
Tämän kirjan kauneus ja työkalut, joita opit käyttämään, ovat siinä, että niitä voidaan soveltaa myös muihin menetyksiin. Jos olet huomannut, että tämä kuolema tai jokin muu kokemasi menetys on vaikuttanut kielteisesti myös muihin ihmissuhteisiisi, sinulla on nyt tietoa ja työkaluja, joilla voit päästää irti myös tuosta tuskasta.
Muutama loppuhuomautus.
Jos olet havainnut, että asioilla, jotka kerran olivat tärkeitä, ei ole enää merkitystä, on aika ryhtyä toimiin. Jos olet kyllästynyt siihen, että tunnekipusi hukuttaa sinut, on aika ryhtyä toimiin. Jos huomaat olevasi eksyksissä ja hämmentynyt, on aika ryhtyä toimiin. Jos sinua vaivaa, kun muistutus rakkaastasi saa sinut romahtamaan ilman varoitusta, on aika ryhtyä toimeen.
Surusta toipumisen menetelmä teki valtavan eron siihen, miten olen käsitellyt kaikkia elämäni monia menetyksiä. Olen henkilökohtaisesti nähnyt satojen leskien ja leskimiesten onnistuvan tässä työssä, jotta he voivat jälleen kerran nauttia muistoista ja katsoa tulevaisuuteen.