By Kristin M. Snowden, MA, LMFT

Epätoivoisesti etsimässä turvaa

Lähes jokainen seksuaalisen pettämisen trauman kokenut henkilö käy läpi jakson, jolloin hän haluaa kysyä pettäjältä pitkän kysymyksenasettelun siitä, milloin, missä ja miten pettäminen tapahtui. Jos olet petetty kumppani, olet todennäköisesti kysynyt sellaisia asioita kuin:

• Oliko muita suhteita?
• Rakastitko häntä?
• Kun sait kaikki ne puhelinsoitot, joista kysyin, oliko se suhteesi kumppani?
• Miten saatoit tehdä tämän minulle?

Tämä tarve esittää kysymyksiä toisensa jälkeen voi saada sinut, petetyn kumppanin, tuntemaan olosi hallitsemattomaksi, emotionaalisesti epävakaaksi ja yksinkertaisesti raivostuneeksi. Ja tämä voi sulkea kumppanisi ja estää myönteistä edistymistä, jota olette ehkä molemmat saavuttaneet paranemisprosessissa.

Jos olet aiemmin ylpeillyt tunnevakaudellasi, tämä hallitsematon kyseenalaistaminen voi traumatisoida sinua entisestään. Samoin kuin vastaukset, joita saat rakkaaltasi.

Niin monet asiakkaat kysyvät minulta, miksi he esittävät näitä tuskallisia kysymyksiä. Jotkut kutsuvat tätä käyttäytymistä ”tuskaostoksiksi” tai ”tunteiden leikkaamiseksi”. Näissä kysymyksissä on kuitenkin yksinkertaisesti kyse siitä, että petetty kumppani etsii epätoivoisesti turvaa. Petetylle kumppanille on valehdeltu niin kauan, ja kumppani on hylännyt hänen vaistonsa niin usein, että epätoivoinen pyrkimys löytää totuus on lähes väistämätöntä.

Sytytä intuitio ja voimaannuta itsesi

Olitpa sitten korjaamassa suhdettasi kumppanisi kanssa tai kulkemassa uutta polkua ilman häntä, tie paranemiseen on pitkä. Keskimäärin pettämistraumasta toipuminen kestää kahdeksastatoista kuukaudesta kolmeen vuoteen (ja tämäkin avun ja tuen turvin). On useita vaiheita, jotka sinun on otettava, jotta voit siirtyä traumasta eteenpäin terveellä tavalla:

• Validoi, että pettäminen on trauma.
• Työskentele ammattilaisen kanssa löytääksesi terveellisiä selviytymiskeinoja ja ulospääsyä tuskallisten tunteiden kirjolle, joka seuraa pettämisestä.
  • Älä turruta, jätä huomioimatta, harhauta tai projisoi tunteitasi muihin. Tunteesi on tunnustettava ja niitä on työstettävä.
• Kehitä ja uudista intuitiosi ja vaistosi.
  • Monien kuukausien tai vuosien ajan kaasuvalojen kohteena oleminen voi saada sinut tuntemaan itsesi hulluksi. On tärkeää, että otat askelia ”uudelleen oppiaksesi” kuuntelemaan vaistojasi (kuka on turvallista, kuka ei), harjoittelet terveempiä rajoja muiden kanssa ja määrittelet uudelleen, mitkä ovat arvosi, mitä intohimosi ovat ja kuka olet yksilönä.
• Ymmärrä, että koska olet kokenut jonkinlaisen trauman, saatat myös kokea PTSD:n (traumaperäisen stressihäiriön) kaltaisia oireita, joissa:
  • Visuaaliset ja muut ympäristön laukaisijat saattavat lähettää sinut nopeasti takaisin epämiellyttävään muistoon tai kokemukseen, joka liittyy siihen, kun trauma tapahtui (esim, paljastuminen, putoaminen, muisto, kun tajusit, että kumppanisi valehteli sinulle).
  • Tällöin sinun on tärkeää ymmärtää, että viet mielesi, kehosi ja tunnereaktiosi takaisin trauman tapahtumahetkeen ja laukaiset kehossasi taistele tai pakene -tunnereaktion.
  • Sinun (ja kumppanisi, jos hän on paikalla) on tärkeää opetella maadoitustekniikoita, jotka auttavat sinua muistamaan, että koet muistoa traumasta, et varsinaista traumaa, ja sinä (ja mahdollisesti kumppanisi) työskentelet parantumisen ja turvallisuuden uudelleenrakentamisen puolesta.

Jos sinä ja kumppanisi työskentelette yhdessä parantuaksenne pettämistraumasta, on erittäin hyödyllistä hakeutua ammattiapuun ja/tai tukiryhmiin. Petoksen kokeminen voi aiheuttaa äärimmäistä tunnetulvaa, mikä vaikeuttaa itsesäätelyä. Kun mieli ja keho ovat paniikin tai ”selviytymistilan” tilassa, on lähes mahdotonta ajatella selkeästi ja järkevästi. On tärkeää, että toipumisprosessissa on turvallisia ulospääsyreittejä sekä määritellyt ”pelisäännöt” kumppanin kanssa (esim. ei keskustella suhteesta, ellette ole parisuhdeterapeutin kanssa).

Olen nähnyt monien perheiden toipuvan tästä tuhoisasta kokemuksesta. Ne, jotka ovat valmiita tekemään paljon työtä, voivat luoda mahdollisuuksia parantua yhdessä ja kasvattaa empatian, myötätunnon ja läheisyyden tasoja, jotka olivat aiemmin saavuttamattomissa. Jotkut petetyt kumppanit kokevat kuitenkin, että heidän kokemansa trauma on vahvempi kuin heidän halunsa pysyä suhteessa. Kasvua ja paranemista voi syntyä myös tällä tiellä. Viime kädessä tie toipumiseen on pitkä ja vaikea, mutta voit ylittää tämän tuskallisen kriisin oikealla tuella, ohjauksella ja kärsivällisyydellä.

***

Kristin Minto Snowden, MA, LMFT, on erikoistunut auttamaan yksilöitä ja pariskuntia toipumaan ja parantumaan riippuvuudesta, masennuksesta, ahdistuneisuudesta, traumasta, menetyksestä, uskottomuudesta ja muista parisuhteen haasteista. Hän on lisäterapeutti ja kouluttaja Avalon Malibussa, joka on päihde- ja mielenterveyshäiriöiden hoitokeskus. Aiemmin hän auttoi kehittämään ja johtamaan Promises Malibun päihde- ja intimiteettihäiriöohjelmaa – kattavaa monipainotteista riippuvuushoito-ohjelmaa, joka oli ensimmäinen laatuaan maailmassa.