Ensisynnyttäjänä oleminen oli yksi elämäni vaikeimmista ajoista. Ja vaikka tiedän, että monet äidit tuntevat näin nyt, minä olin tuolloin täysin tietämätön siitä. Sosiaalisen median ansiosta näin vain hymyileviä, onnellisia ja autuaita kuvia ystävistä uusien vauvojensa kanssa. Ajattelin siis, että minunkin kohdallani se olisi heti autuutta. Odottaessani raskautta odotin innolla äidiksi tulemista, mutta minulla ei ollut aavistustakaan siitä, miten paljon paineita tuntisin, kun minusta vihdoin tulisi äiti.

Heti alkuun tunsin olevani riittämätön äitiydessä. Annoin synnytyslääkärini kiusata minua tekemään keisarinleikkauksen, epäonnistuin imetyksessä, pojallani oli raivoisa refluksi, ja baby blues puhkesi hallitsemattomasti. Jos poikani ei itkenyt kipujensa vuoksi, minä itkin, koska en kyennyt lohduttamaan häntä tai ruokkimaan häntä kunnolla. Ahdistuneisuuteni käynnistyi – jotain, minkä kanssa en ollut koskaan kamppaillut ennen äidiksi tuloani.

Muistan elävästi, kun yksi veljistäni kävi vierailulla ulkopaikkakunnalta viettämässä aikaa esikoiseni kanssa. Minun tuli aika levätä (mitä mieheni yritti antaa minulle iltaisin), mutta en suostunut liikkumaan. Istuin sohvalla jalkapallopelin soidessa taustalla. Poikani nukkui rinnallani, kun veljeni ja mieheni juttelivat. En jättänyt poikaani, koska ahdistuneisuuteni piti minut kiinni hänessä. Lopulta jokin sisälläni sai minut nousemaan ylös. Annoin poikani veljeni syliin ja ryntäsin kylpyhuoneeseen. Istuin vessanpöntöllä, kuppasin kasvoni ja nyyhkytin. Paine olla täydellinen äiti oli kirjaimellisesti aivan liikaa minulle.

Naiivisti kuvittelin, että äitiys olisi sujuvaa. Imettäisin hyvin leppoisaa vauvaani, ja laittaisin hänet nopeasti omaan pinnasänkyynsä ja unirytmiin. Tein kaikki tutkimukseni ja tiesin, mitä yhteiskunta odotti minulta: pomppisin takaisin omaksi minäkseni ja saisin äitiyden näyttämään vaivattomalta.

Vain, minä epäonnistuin. Kunnes vihdoin viiden pitkän viikon jälkeen päätin luottaa äidilliseen intuitiooni. Toivuttuani hitaasti keisarinleikkauksesta, yritettyäni saada poikani nukkumaan edes pinnasängyssä vieressäni ja pumpattuani, otin asiat omiin käsiini. Ensin päätin antaa maidon kuivua. Valitsin sen, mikä oli parasta perheellemme, ja se oli suurin avain. Seuraavaksi lakkasin stressaamasta siitä, että saisin poikani nukkumaan pinnasängyssään tai vauvansängyssään, ja ajattelin, että hän tekisi sen omalla ajallaan. Jos poikani ei suostunut nukkumaan yksin, laitoin hänet yksinkertaisesti rinnalleni (kun se oli turvallista, enkä koskaan keskellä yötä). Lopuksi annoin keholleni armon. Mitä sitten, jos en voinut lähteä pitkille kävelylenkeille poikani kanssa pian leikkauksen jälkeen? Iso juttu. Annoin keholleni aikaa parantua ja toipua, ja kuten kävi ilmi, muuta se ei tarvinnutkaan.

Ensimmäisellä kerralla äidiksi oppiminen on rankkaa – todella pirun rankkaa. Et tiedä miten kehosi reagoi, etkä helvetin varmasti tiedä miten hormonisi reagoivat. Se voi olla helppoa tai mennä täysin pieleen. Joka tapauksessa sinun on annettava itsellesi armoa ja aikaa. Et myöskään tiedä, millaisen vauvan saat. Useimmat meistä eivät ole niin onnekkaita, että saisivat sellaisen unelmavauvan, joten on tärkeää antaa heillekin armoa. He kasvoivat sisällänne yhdeksän kuukautta – he ovat tavallaan kiintyneitä. Lopuksi, luota intuitioosi, älä yhteiskuntaan. Kukaan ei tiedä, miten kasvattaa vauvaasi paremmin kuin sinä itse.