Hei, olen alkoholisti ja tämä on tarinani. Miksi aloitan tarinani näin oudolla tavalla? Koska alkoholistina minulla on kieltämisen tauti, joka yrittää vakuuttaa minulle, ettei minulla ole sitä. Minun on muistutettava itseäni, ei teitä, että olen ja tulen aina olemaan alkoholisti.
Vaikka otin ensimmäisen ryyppyni 16-vuotiaana, matkani viinan kanssa alkoi baariin kutsumisesta 70-luvun alussa. Ne olivat valtalounaiden ja ylenpalttisen kulukorvaustilin aikoja. Liityin mukaan ja hyppäsin heti kolmen martinin lounaisiin. Alkoholi oli ystäväni. Se teki minut onnelliseksi ja itsevarmaksi. Tunsin olevani osa, en vähempiarvoinen, ja ennen kaikkea alkoholi antoi minun turruttaa pelkoni ja vähentää epävarmuuttani. Riippumatta siitä, kuinka paljon join, olin harvoin näkyvästi humalassa, sammuin tai minulla oli krapula. En koskaan sammunut. Olin ylpeä kyvystäni käsitellä suuria alkoholimääriä. Ehkä tämän väärän ylpeyden takia en koskaan yrittänyt salata kulutustani.
Jossain vaiheessa, en tiedä tarkalleen milloin, mutta kauan sitten, jokin muuttui ja alkoholi kääntyi minua vastaan, Se ei ollut enää ystäväni vaan siitä tuli päivittäinen välttämättömyys. Juominen ei ollut enää hauskaa. Join yksin, kotona, aloitin lounaasta ja jatkoin päivän loppuun asti. En saanut tarpeekseni. Seuraavana päivänä tein kaiken uudelleen. Minulla ei ollut elämää, minulla oli olemassaolo. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä juomiseni teki minulle, saati sitten perheelleni. Perheeni yritti harvoin kohdata minua juomisestani, koska he tiesivät, että se lietsoisi raivoani.
Minulla oli käsitys alkoholistista ”luuserina”, jonkun, joka joi ruskeasta paperipussista aamusta iltaan ja sammui roskikseen. Minä en ollut luuseri. Olin osakkaana asianajotoimistossa ja minulla oli talo Shaughnessyssä, talo Whistlerissä ja neljä autoa perheelle.
Terveyteni kielsi uskomukseni siitä, etten ollut alkoholisti. Painoni oli paisunut, kolesterolilukemani oli pois asteikolta ja kävin vihdoin maksaentsyymitestissä. Kuinka hyvin muistankaan pelkoni, kun lääkäri selitti tulokset ja kertoi minulle, että minulla oli tai pian olisi maksakirroosi. Tiesin, että jos en lopettaisi juomista, kuolisin varmasti. En ollut koskaan yrittänyt lopettaa juomista, mutta päätin lopettaa kylmästi. Loppujen lopuksi, kuinka vaikeaa se voisi olla? Kävi ilmi, että se oli mahdotonta. Saatuani tämän uutisen menin kotiin. Ennen kuin tajusinkaan, olin kaatanut itselleni jäykän drinkin. Muistan sanoneeni itselleni: ”Mitä helvettiä sinä teet! No, on ollut rankka päivä, lopetan huomenna.” Huominen koitti, ja olin taas juomassa. Lisää kieltämistä, kun sanoin itselleni, että lopetan viikonloppuna. Viikonloppu koitti, ja ensimmäistä kertaa join aamulla ja kaadoin giniä tomaattimehuun piilottaakseni sen perheeltäni. En pystynyt lopettamaan, enkä ymmärtänyt miksi. Vajosin syvään suohon ja join vielä enemmän. Tunsin itseni toivottomaksi, mutten kuitenkaan osannut pyytää apua.
Vaimoni ja kumppanini olivat tietämättäni ottaneet yhteyttä LAP:iin. 2. heinäkuuta 1998 1 vastasin ovikelloani ja huomasin olevani intervention kohteena. Sen sijaan, että olisin ollut kiitollinen, olin raivona. En halunnut kuulla, mitä he sanoivat, koska en ollut alkoholisti. Kumppanini antoi minulle uhkavaatimuksen: mene hoitoon tai parisuhde päättyy. Vaimoni sanoi: mene hoitoon tai lähde talosta äläkä tule takaisin. Toivottomasta epätoivostani huolimatta kieltämiseni oli niin voimakasta, että aioin jättää yrityksen ja avioliiton. Sitten sain selvyyden hetken, kun kuulin nuorten aikuisten lasteni kertovan, kuinka he kasvoivat peläten alkoholistin raivokohtauksiani. He kertoivat minulle, kuinka paljon he rakastivat minua, mutta jos en menisi hoitoon, he eivät halunneet olla osa elämääni. Raivoni kääntyi sisäänpäin syyllisyydeksi ja häpeäksi.
Niinpä päätin, että menisin hoitoon, heidän vuokseen. Myöhemmin samana päivänä saavuin Edgewoodiin Nanaimossa. Kuinka hyvin muistankaan ristiriitaiset tunteeni raivosta, syyllisyydestä, häpeästä ja ennen kaikkea kauhusta. Useiden päivien kuluttua tajusin, etten hallinnut tätä ympäristöä, johon minut oli heitetty. Minulle kerrottiin, että vaikka tulin lasteni vuoksi, ellen halua toipumista itselleni, hoito ei toimisi ja joisin taas. Alkoholistina olemiseni kieltäminen oli niin voimakasta, että kesti 21 päivää ennen kuin tajusin, ettei minun tarvinnut juoda. Se, että olin muiden samaa sairautta sairastavien seurassa, antoi minulle toivoa, ja tajusin, että halusin raittiuden itselleni. Hyväksyin vihdoin, että olin alkoholisti. Katsoin, millaisia vaikutuksia alkoholilla oli elämääni, millaista verilöylyä se oli aiheuttanut perheelleni ja läheisilleni. Opin, että olin pelkoon perustuva ihminen, joka käytti alkoholia tukahduttaakseen pelkoni ja auttaakseen minua selviytymään elämästä.
Neljäkymmentäkolme päivää myöhemmin lähdin Edgewoodista aloittaakseni raittiin elämäni. Olin peloissani ja ahdistunut kaikesta, AA-kokouksiin osallistumisesta, työhöni palaamisesta ja perheeni luo palaamisesta. Minun oli tehtävä kaikki tämä ilman alkoholin kainalosauvaani. Olin päättänyt tehdä kaikkeni ja tehdä sen, mitä minulle oli opetettu, koska minulle oli sanottu, että jos en tee niin, juon varmasti taas.
Elämäni on kääntynyt 180 astetta, mutta se ei ollut nopeaa eikä helppoa. Olen oppinut, että raittius ei ole suoja elämän realiteeteilta. Minun oli vaikea motivoitua ja sitoutua asianajajan työhön, kun tajusin, että juodessani en ollut niin tehokas asianajaja kuin olin luullut. Kuukausia kestäneestä neuvonnasta huolimatta päätimme vaimoni kanssa lopettaa 28 vuotta kestäneen avioliittomme.
Tänään elän raittiina ja käyn iloisesti AA-kokouksissa, joita kerran pelkäsin. Olen LAP:n vapaaehtoistyöntekijä. Olen avustanut interventiossa ja esiintynyt tuomareiden edessä auttaakseni LAP:n lisärahoituksen hakemisessa. Lapseni ovat osa elämääni.
Raittiina minulla on iloa ja toivoa elämässäni. Joten kyllä, olen alkoholisti, mutta AA-kliseetä lainatakseni, en vaihtaisi huonointa päivää raittiina parhaaseen päivääni humalassa.