Vähän on niin vaikeaa navigoida kuin meidän ja muiden välinen tila. Jos menemme liian lähelle, tunnemme tukehtuvamme; jos siirrymme liian kauas toisistamme, tunnemme itsemme hylätyiksi.

Ihmisten työntäminen poispäin voi tapahtua monessa muodossa. Siihen voi liittyä verbaalista tai fyysistä aggressiivisuutta tai, yhtä tuhoisaa, heidän sulkemisensa pois emotionaalisesti. Ihmisten työntäminen poispäin osoittaa, että joku on meille yhä tärkeä. Välinpitämättömyys on loppujen lopuksi loukkauksen suurempi muoto.

Ihmisten pois työntäminen liittyy läheisesti haluun. Ranskalaiselle psykoanalyytikolle Jacques Lacanille halu on aina epätäydellinen, koska se tulee ulkopuolelta. Lacan asettaa psyykkisen kehityksen suhteessa kysymykseen ”Che vuoi?”. (”Mitä haluat?”).

Halu muodostuu osittain yrittämällä selvittää, mitä hyvin ristiriitaisia haluja omaavat ihmiset välittävät meille varhaisessa elämässä. Pikkulapset ja teini-ikäiset työntävät ihmisiä erityisen usein pois yrittäessään erottaa oman halunsa ”muiden” halusta. Tämä tehtävä on välttämätön, jotta voimme kehittää tunteen ”minästä”, joka kestää elämän vastoinkäymiset.

Kun otetaan huomioon, että toisten ihmisten halut ja toiveet ovat pohjimmiltaan tuntemattomia – emme voi koskaan tietää tarkalleen, mitä he ajattelevat – ”muut” epäonnistuvat aina, koska he eivät voi koskaan tuntea sinua.

Kykymme käsitellä näitä minipettymyksiä tai nähdä ne katastrofaalisina riippuu turvallisuudesta, jota olemme kokeneet pääasiassa varhaisista suhteistamme huoltajiin. Psykoterapia toimii usein yhtä lailla terapiasuhteen katkeamishetkien kuin yhteyden hetkien kautta. Kokemus siitä, että eripuraa voidaan korjata, että kaikki ei ole menetetty – voi auttaa juurruttamaan riittävän hyviä suhdemuotoja.

Puuttuvan palan aspekti on elintärkeä suhteissamme toisiin ihmisiin; joskus kumppanit työntävät toisiaan poispäin tuottaakseen menetyksen tunnetta, jotta he voisivat tuntea jälleen jonkinlaista halua. Tämä työntää-minua-vetää-minua-sykli voi osoittautua riippuvuutta aiheuttavaksi, ja tätä mallia ylläpitää kulttuurinen ihannointimme kuuluisista myrskyisistä romansseista, kuten Justin Bieberin ja Selena Gomezin romanssista tai Elizabeth Taylorin ja Richard Burtonin romanssista – he työnsivät toisensa pois ja löysivät sitten toisensa uudelleen useammin kuin moni meistä on syönyt kuumaa päivällistä.

Vakaiden ihmissuhteiden aikaansaamiseksi on yleensä hyväksyttävä, että menetämme jotakin suhteemme varhaisvaiheiden intensiteetistä silloin, kun ”toisesta”-kumppaneista on houkuttelevasti luvassa, että ne voivat tyydyttää meitä. Tämä on valitettava asiaintila.

Mitä enemmän ristiriitaisia, epäjohdonmukaisia tai sopimattomia viestejä ihminen saa maailmalta varhaiselämässä, mitä enemmän hämmennystä siitä, kuka hänen pitäisi olla, sitä todennäköisemmin hän työntää ihmisiä pois. Jos esimerkiksi vanhempi on ollut liian läsnä ja vahvistanut vain tiettyjä ihanteita siitä, millainen lapsen pitäisi olla (”hyvä oppilas”, ”tyttömäinen tyttö”), ihminen saattaa tiedostamattaan uhrata itsensä vanhemmalle ja yrittää täyttää tämän toiveet hinnalla millä hyvänsä. Ihmisten työntäminen poispäin voi tässä tilanteessa tuntua ainoalta keinolta.

Jos ulkopuolelta tuleva halu on ollut jo varhain hyväksikäyttävää (fyysisesti, seksuaalisesti, emotionaalisesti) tai laiminlyövää, läheisyys voi aikuisiällä tuntua niin uhkaavalta, että eräänlainen psykologinen vallihauta muodostuu suojaksi. Jos joku uhkaa tulla liian lähelle, varsinkin jos tuntuu siltä, että hän saattaisi todistaa sellaisia minän puolia, joita ihminen häpeää, hänet työnnetään pois.

Monet ihmiset vaihtelevat halun takertua toisiin ihmisiin, jotka voivat vihdoinkin tarjota korjaavia kokemuksia, ja tarpeen säilyttää tämä psykologinen vallihauta, joka aikoinaan tarjosi kipeästi kaivattua turvaa. Ihmisten työntäminen pois kaikissa näissä skenaarioissa on eksistentiaalinen selviytymisstrategia, josta on tullut oletusarvo, vaikkakaan emme ole tuomittuja toistamaan sitä, jos löydämme tukea kokeillaksemme suhteiden luomista eri tavoin.

On tärkeää yrittää miettiä, mitä saattaisi työntää pois, kun työntää pois rakkaan ihmisen tai jopa vieraan ihmisen. Voi olla, että henkilö on ärsyttävä tai huono sinulle. Helvettiähän voivat olla muutkin ihmiset. Mutta henkilö voi olla myös jonkun menneisyyden henkilön salakirjoitus tai itsensä osa, jonka on irrottanut ja projisoinut toiseen. Ihmisten pois työntäminen voi näissä tapauksissa aiheuttaa tilapäistä helpotusta ahdistukseen tai levottomuuteen, mutta kupliva jännitys todennäköisesti uusiutuu, ellei perimmäisiin syihin puututa.

Ihmisten pois työntäminen yhä uudelleen ja uudelleen on usein merkki mielenterveysongelmista, kuten masennuksesta ja traumasta. Jos tyrkytetystä etäisyydestä tulee ihmisen ainoa reaktio maailmaan, sisäisestä maailmasta voi tulla yhtä lailla riistetty. Tällaisissa tapauksissa on tärkeää yrittää palauttaa joitakin sosiaalisia siteitä tavalla, joka ei tunnu liian tunkeilevalta, tai puolustuskannat käynnistyvät.

Tästä syystä, vaikka nykyinen kulttuurinen pakko puhua on tärkeä, voi olla parempi houkutella joku ensin hitaasti takaisin haluamaan uudelleen suhteita, esimerkiksi yhteisen toiminnan kautta, johon liittyy vähemmän suhdepainetta, kuten katsomalla elokuvaa yhdessä.

Tästä pääsemmekin siihen, että on tärkeää, että meillä on keinoja irrottautua toisista ihmisistä silloin, kun tunnemme olomme heistä yli- tai aliarvostetuksi. Terapiakulttuuri on ruokkinut kuvitelmaa siitä, että voimme aina tuntea olevamme yhteydessä toisiin, että meidän pitäisi aina tuntea olevamme tyytyväisiä. Nämä sisäistetyt vaatimukset voivat saada meidät työntämään ihmiset pois, kun he eivät saa meitä tuntemaan oloamme tällaiseksi. Ajatus siitä, että aina on olemassa parempi vaihtoehto, tai syyllisyys ja häpeä, joita tunnemme, kun olemme työntäneet pois jonkun rakastamamme ihmisen, estää meitä oppimasta sietämään turhautumista ja pettymystä ihmissuhteissa.

Näillä kulttuurisilla imperatiiveilla voidaan myös pyrkiä pakottamaan ihmiset sellaisiin maailmassa olemisen tapoihin, jotka eivät sovi heidän taipumuksiinsa, jolloin erilaisuus muuttuu vammaisuudeksi (esimerkiksi asettamalla normatiivisia suhdetavoitteita ihmiselle, jolla on Aspergerin oireyhtymä, mikä usein aiheuttaa epätoivoista pois työntämistä).

Hyvin toimivat pariskunnat ovat usein saavuttaneet tämän keksimällä sosiaalisesti sanktioituja tapoja työntää ihmisiä syrjään sen sijaan, että he tekisivät tuhoutumispelkoa herättäviä kärjistäviä kommentteja, kuten ”tarvitsen vähän tilaa”. Puutarhanhoito, koiran ulkoiluttaminen, taide ja muut aktiviteetit voivat olla keino vapauttaa itsensä suhteiden välttämättömyydestä, kun maailma on hieman liikaa. Suhteeseen voi sitten palata uudistuneena.”

Meidän ja toisten välisen tilan navigointi on yksi elämän suurista tehtävistä, jota emme ehkä koskaan täysin hallitse. Hieman huumoria ja viestintää väistämättömistä epäonnistumisistamme tämän rajan tehokkaassa hallinnassa voi auttaa tyhjentämään latauksen, joka saa meidät työntämään ihmiset väkivaltaisesti pois.

– Jay Watts on kliininen psykologi, psykoterapeutti ja vanhempi lehtori

• Jaa Facebookissa
• Jaa Twitterissä
• Jaa sähköpostitse
• Jaa LinkedInissä
• Jaa Pinterestissä
• Jaa WhatsAppissa
• Jaa Messengerissä