Tervetuloa Down to Find Out -palstalle, jossa Nona Willis Aronowitz vastaa suurimpiin kysymyksiisi seksistä, deittailusta, ihmissuhteista ja kaikista harmaista alueista niiden välillä. Onko sinulla kysymys Nonalle? Lähetä se osoitteeseen [email protected].

K: Monet ihmiset ympärilläni puhuvat ensisuudelmista, muiden ensisuudelmien ohella, jos ymmärrät mitä tarkoitan. Jopa nyt, kun istun joukkuetovereideni kanssa, he puhuvat, enkä ymmärrä. En halua sitä, ja jos ajattelen sitä, tunnen oloni niin epämukavaksi. En tiedä, johtuuko se siitä, että olen vain uskonnollinen ja niin minut on kasvatettu, vai siitä, että olen aseksuaali. Ihmiset puhuvat siitä, mitä tarkoittaa olla homo ja bi, mutta en tiedä, mitä aseksuaalisuus tarkoittaa. Kysyn siis kai seuraavaa: Mistä tietää, onko aseksuaali ja mitä hemmettiä on seksuaalinen halu?-Mollie, 16

Katso lisää

A: Rakas Mollie,

Kahahahtelin arvostavasti kuvitellessani, kuinka kirjoitat salaa tätä sähköpostia samalla, kun ystäväsi istuvat katsomon ääressä ja puhuvat seksistä. Sinulla on kysymyksiä, ei vain samoja kuin ystävilläsi, mutta jumalatar siunatkoon internetiä: Olen täällä auttaakseni.

Aseksuaalisen henkilön perusmääritelmä on Asexuality Visibility & Education Networkin (AVEN) mukaan henkilö, joka ”ei koe seksuaalista vetovoimaa”. Vastataan siis toiseen kysymykseesi ennen kuin päästään ensimmäiseen: Mitä hittoa on seksuaalinen halu? Kuten itse ”seksin” määritelmä, se on hyvin subjektiivinen ja vaikeasti määriteltävissä. Jotkut kuvailevat sitä fyysiseksi, sisin tuntemukseksi siitä, että haluaa suudella tai tulla suudelluksi, koskettaa jonkun vartaloa tai tulla toisen ihmisen koskettamaksi. Mutta jos et ole suudellut tai koskettanut jotakuta toista seksuaalisella tavalla, etkä siksi ole varma, haluatko sitä, seksuaalinen halu voi ilmetä aineettomampana haluna olla koko ajan jonkun lähellä, tuntea vetoa häneen tai kiihottua ja kiihtyä, kun näet halusi kohteen vilaukselta. Aivan ensimmäiset ihastukseni, ennen kuin tiesin, mitä seksiin liittyy, tuntuivat selvänä kaipuuna henkilön seuraan silloinkin, kun hän ei ollut paikalla, samaan tapaan kuin kaipaat lempiruokaa, jos olet nälkäinen, tai pehmeää villapaitaa kylmällä säällä.

Jos et tunne vielä mitään näistä asioista, saatat olla aseksuaali. Mutta myös muutaman värväämäni asiantuntijan mukaan et ehkä ole.

Kerrotaanpa vielä, mikä on epämukavuutesi julkisia seksipuheita kohtaan ja seksuaalisen halun puute – sillä ne ovat kaksi eri asiaa. Kun ihminen pääsee lukioon, häneltä odotetaan seksuaalista tutkimista (ja siitä puhumista) riippumatta siitä, tunteeko hän itse asiassa aitoa halua tehdä niin – joten voin kuvitella, miksi sinusta tuntuu epämukavalta istua mukana näissä keskusteluissa. Pidä vain mielessä, että paine seurustella ja tehdä vaikutuksen ystäviin saattaa motivoida joukkuetovereidesi juoruilua enemmän kuin todellinen seksuaalinen halu. ”Monet nuoret valehtelevat seksuaalisista tunteistaan ja kokemuksistaan ”sopeutuakseen joukkoon””, sanoo Debby Herbenick, PhD, MPH, seksuaali- ja lisääntymisterveyden professori Indianan yliopiston kansanterveyskoulussa ja Sex Made Easy -kirjan kirjoittaja. Yliopisto-opiskelijat, joiden kanssa hän työskentelee, kertovat valehtelevansa seksuaalisista tunteista, itsetyydytyksestä, seksin harrastamisesta tai orgasmeista.”

Syy siihen, että ihmiset valehtelevat, on osittain se, että ikähaarukka, jossa seksuaalinen halukkuus ilmaantuu – jos ilmaantuu ylipäätään – on laaja. Herbenick sanoo, että vaikka jotkut ihmiset kokevat kiihottumisen heti murrosiän tienoilla, toisilla ”seksuaalisen halun kehittyminen vie vuosia”. Se voi alkaa 16-vuotiaana, 19-vuotiaana tai pitkälle yli 20-vuotiaana. ”Kun nuoret kysyvät minulta, ovatko he aseksuaaleja, sanon yleensä, etten voi mitenkään tietää, millainen heidän seksuaalisen vetovoimansa malli tulee olemaan”, Herbenick sanoo. Toisin sanoen vastaus kysymykseesi voi olla ikään liittyvä, ja se voi hyvinkin muuttua muutamassa vuodessa.

Tämä varoitus mielessäsi, et ehkä koskaan koe seksuaalista halua – ja se on täysin ok. Asexuality Visibility and Education Networkin perustaja David Jay oli teini-ikäisenä juuri sinun tilanteessasi. ”Nuorena muistan jatkuvasti tunteneeni, etten tajunnut sitä, mistä kaikki muut tekivät niin suuren numeron”, hän sanoo. Jay löysi sanan ”aseksuaali” ”hyödylliseksi työkaluksi kuvaamaan tuota kokemusta ja tutkimaan, kuka olen ja mitä haluan.”

Siltikin, hän varoittaa, aseksuaalisuus ”on vain sitä: työkalu. Ei sisäinen totuus, ei lääketieteellinen diagnoosi. Jos se tuntuu hyödylliseltä, käytä sitä. Jos se joskus lakkaa tuntumasta hyödylliseltä, lakkaa käyttämästä sitä.” Saattaa auttaa kuulla muilta, jotka käyttävät tätä tunnistustyökalua – AVEN:llä on useita usein kysyttyjä kysymyksiä erittäin kattavalla sivustollaan. Seksuaalisen halun tasoa tai sen puutetta kuvaavat sanat eivät myöskään ole kiveen hakattuja tai mustavalkoisia. Jay sanoo, että lopulta voi olla hyödyllistä käyttää termejä kuten ”demiseksuaali”, jos koet seksuaalista vetovoimaa vain silloin, kun olet syvällä emotionaalisesti sitoutuneessa parisuhteessa, tai ”harmaa-a”, jos löydät itsesi seksuaalisuuden ja aseksuaalisuuden väliseltä spektriltä.

Ja tämä spektri on legioona. Morag Yule, PhD, rekisteröity psykologi Toronton seksuaalisuuskeskuksessa, joka on tutkinut aseksuaalisten ihmisten seksuaalisia fantasioita, selvitti tarkemmin monia kokemuksia, joita aseksuaalisuus voi käsittää: Jotkut ihmiset, jotka identifioivat itsensä aseksuaaleiksi, tuntevat halua vain silloin tällöin tai hyvin tiettyjä ihmisiä kohtaan. Toisilla on seksuaalisia fantasioita ja he masturboivat, mutta eivät halua fyysistä seksiä muiden ihmisten kanssa. Toisilla taas on kumppaneita, joita kohtaan he tuntevat romanttisia tunteita ja jopa ”harrastavat nautinnollista seksiä heidän kanssaan muista syistä kuin seksuaalisen halun vuoksi” – kuten emotionaalisen läheisyyden tai yhteyden vuoksi tai koska he yksinkertaisesti rakastavat kumppaniaan. ”Kaikki nämä tavat ovat normaaleja tapoja kokea seksuaalisuutta”, tohtori Yule sanoo.

Onko nämä tunteet siis synnynnäisiä vai opittuja? Mainitsit, että epämukavuus seksiä kohtaan saattaa liittyä uskontoosi, ja saatat olla oikeassa. Mutta taas on ero seksistä avoimesti puhumisen ja yksilöllisen halun tunteen välillä. Monet uskonnot paheksuvat suoraa seksistä puhumista, erityisesti sellaisten ihmisten osalta, jotka eivät ole cis-heteroseksuaalisia miehiä, ja sitä on vaikea oppia pois. On myös täysin ok pitää ajatukset seksistä omana tietonaan.

Seksiajatusten pitäminen omana tietonaan ei kuitenkaan tarkoita, että sitä pitäisi hävetä. Seksuaalinen häpeä – joka usein (mutta ei yksinomaan) liittyy uskonnollisiin viesteihin seksistä – voi olla syvällä, ja se voi estää kykymme tuntea seksuaalista halua. ”Jos meille on opetettu, että seksi on väärää tai pahaa jollakin tavalla, tämä tunne siitä, että se on väärin, saattaa saada meidät tuntemaan olomme epämukavaksi, kun ajattelemme seksiä”, tohtori Yule sanoo. ”Joskus on vaikea erottaa eroa, mutta voi olla hyödyllistä kiinnittää huomiota siihen, miksi tämä epämukavuus on olemassa – mitä ajatuksia ja tunteita sinulle tulee mieleen, kun tunnet tätä epämukavuutta? Mistä se muistuttaa sinua? Pystytkö tunnistamaan syitä, joiden vuoksi epämukavuus voi olla olemassa?” Jos sinulla on edelleen aavistus siitä, että haluttomuutesi liittyy negatiivisiin tai ”syntisiin” mielleyhtymiin, voi olla hyödyllistä lukea joitakin seksipositiivisia kirjoja ja artikkeleita, joissa seksi esitetään terveellisenä ja nautinnollisena osana elämää. Aloita Heather Corinnan S.E.X. -kirjasta tai tutustu Saltyyn, joka on osallistava, hyväksyvä seksuaalinen ihmemaa (ja tämänhetkinen suosikkini nautintoa ja identiteettiä käsitteleville tarinoille).

Lopputulos? Seksuaalisuus on äärimmäisen monimutkainen asia, eikä sitä odoteta selvitettävän 16-vuotiaana. Riippumatta siitä, mitä seuraavien vuosien aikana tapahtuu, älä koskaan häpeä seksuaalisen halusi tasoa. Ja vaikka halu ei ehkä koskaan ilmaannukaan, se ei tarkoita, ettetkö voisi olla läheinen muiden kanssa – se vain saattaa näyttää erilaiselta kuin kavereidesi suhteet. Suutelemisen sijaan ”ehkä se on eräänlainen syvä keskustelu jonkun kanssa tai jotain muuta, joka on sinulle emotionaalisesti voimakasta”, Jay sanoo. ”Etsi ihmisiä, jotka ovat valmiita juhlistamaan sellaista läheisyyttä samalla tavalla kuin he juhlistaisivat ensisuudelmaa.”