Olen kolmekymppinen nainen Bengalurussa. Naimisissa vuosikymmenen ajan. Yhden lapsen äiti. Keskitason ammattihenkilö, jonka normaalisti leimaat täydellistä elämää viettäväksi.
Mutta olen kyllästynyt sopeutumaan stereotypiaan siitä, mitä yhteiskunta vaatii naisilta. Olla hyvä vaimo. Ole hyvä äiti. Perusteellinen ammattilainen, joka viettää juuri oikean määrän aikaa toimistossa, jotta sinua ei syytetä perhe-elämän vaarantamisesta. Loppujen lopuksi et pääse oikeuksiinsa missään niistä monista töistä, joita teet joka päivä, mutta hei, aina on naistenpäivä, jolloin voit teeskennellä olevasi superihminen.
Päätin murtautua ulos siitä laatikosta, johon elämä oli minut laittanut. Halusin enemmän. Ainakin henkilökohtaisessa elämässäni, jossa tunsin eniten pettymystä, jossa en ollut tasavertainen toimija. Olin lukenut Gleedenistä, naimisissa oleville suunnatusta deittisovelluksesta. Kuten kaikki muutkin, jotka ovat olleet pitkään naimisissa ja vaihtaneet romantiikan kiillon kotiäitiyden levottomuuteen, olin kauhean utelias. Ja tarvitsin vahvistusta sille, että minussa oli vielä sisua älykkäisiin ja hauskoihin keskusteluihin, että pystyin kuohuttamaan miehen tunteita, että minua voitiin haluta.
Hyppäsin mukaan. Loin väärennetyn tilin Gleedeniin ja kirjauduin sisään. Vaikka paljon on puhuttu nykyajan deittisovelluksista, joissa naiset usein syyttävät miehiä siitä, että he haluavat vain hypätä sänkyyn heidän kanssaan, yksi ensimmäisistä asioista, jotka tajusin, oli se, että seksi ei ollut ainoa tarjolla oleva asia. Se oli vain yksi asia. Toki satunnaisia ”Mikä on kokosi” -tyyppisiä viestejä oli tarjolla, mutta suurin osa sovelluksen miehistä tunsi itsensä tyytymättömiksi tai yksinäisiksi avioliitossaan. Myös he etsivät ystävällistä seuraa. Seksi oli sivutuote, jos asiat menivät sovelluksen rajojen ulkopuolelle.

Protokolla oli yksinkertainen. Pari päivää jutustelua sovelluksen keskustelupalstalla. Jos saimme yhteyden ja tunsimme, että toinen ei ollut friikki, siirryimme toiseen chat-käyttöliittymään, sovelluksen ulkopuolelle. Tämä siksi, että deittisovellus, jossa on poikkeuksetta enemmän miehiä kuin naisia, voi olla naiskäyttäjälle häiritsevä. Sinua pommitetaan viesteillä minisekunnin välein. Jos keskustelu sujuu hyvin, haluat ottaa sen pois siitä kaikesta. Kutsun sitä nimellä ”Going to My Living Room”, jossa viestejä vaihdetaan pitkin päivää ja niihin vastataan, kun aika sallii. Vain helppoa, leppoisaa flirttailua anonyymissä chat-ikkunassa. Muista, ei WhatsApp. Sitä pidetään seuraavana tasona.

Sitten aloin odottaa tyynypuhetta. Se on kuin ensirakkauden riemastuttava kiire. Jotain sellaista, mikä puuttui täysin tavanomaisista kahden minuutin keskusteluista puolisoni kanssa lounaasta, siitä, mitä lapsi teki koulussa, miten meidän piti hoitaa viikonlopun aikana keskeneräiset askareet loppuun ja muista vastaavista piristävistä aiheista.
Kun jäin koukkuun sovellukseen, tapasin vuoden aikana yhteensä kahdeksan, joita kutsun hyviksi miehiksi, kasvotusten, drinkkien ja illallisen äärellä. Tämä tapahtui vasta sen jälkeen, kun viihtyvyytemme toisiimme oli kasvanut. Tällaisissa tapaamisissa pubissa tai ravintolassa keskustelumme suuntautuivat moraaliin, avioliittoon ja arkipäiväisiin asioihin. He kertoivat minulle muista naisista, joita olivat tavanneet sovelluksen kautta. Kotiäitejä, yritysten pääjohtajia, yrittäjiä, maratonjuoksijoita ja muita. He kaikki käyttivät Gleedeniä.

Kun kuuntelin, todellisuus alkoi valjeta minulle. Miten aviopari – vuosien rakkauden, ristiriitojen, mukavuudenhalun, lasten kasvattamisen ja eri asioita elämältä haluavien vuosien kautta – alkaa lakata näkemästä toisiaan. Tajusin, että tämä oli normaalia ja tapahtui kaikille. Monet kieltäytyvät myöntämästä sitä, koska meidät on kasvatettu uskomaan onnelliseen loppuelämään.
Se oli kuin katsoisi jonkinlaiseen peiliin. Mitä miehet valittivat vaimoistaan, ehkä minä tein samaa puolisolleni? Ehkä hän oli yksinäisempi avioliitossamme, mutta oli keksinyt toisenlaisen tavan selviytyä siitä hukuttautumalla työhön?
Viimein päädyin suhteeseen jonkun kanssa, joka vei sen pelkkää illallista ja drinkkejä pidemmälle. Kutsun häntä nimellä FILF. Tai Friend I Like to F@#$. Yritämme pitää sen yksinkertaisena. Olla emotionaalinen ankkuri toisillemme. Tarjoamme seksiä toisillemme, kun voimme. Mutta se ei ole helppoa, sillä inhimilliset tunteet eivät aina voi olla transaktioita.
Voisit väittää, että voisin käyttää kaiken tämän vaivan ja energian avioliittoni korjaamiseen. Mutta vuosikymmenen avioliiton jälkeen tiedän, että perustavanlaatuiset ongelmat mieheni ja minun välilläni eivät koskaan häviä.
Sen sijaan, että harmittelisin sitä, olen päättänyt hyväksyä kaiken epätäydellisyyden. Vastavuoroisesti olen päättänyt pitää onnellisuuden laskun itselleni vakiona. Koska se teki minusta paremman puolison murjottavan sijaan.
Olenko syyllinen? En. Olen päättänyt vääntää syyllisyyttäni ja kääntää sen ystävällisyydeksi ja suvaitsevaisuudeksi puolisoni virheitä ja yleistä idiotismia kohtaan. Voin nyt nauraa riitoillemme jonkun muun kanssa. Ja vitsailla FILFini vaimonsa kanssa.
Yhteiskunnassa, jossa avioliiton ulkopuoliset suhteet ovat tabu, näen kaltaiseni Baby Boomers-, xennials- ja millennials-sukupolven tajuavan ikuisuuden turhuuden. Kyse on enemmänkin siitä, mikä pitää rauhan yllä. Ehkä se on itsekästä, mutta mitä järkeä on ruokkia konflikteja ja päätyä vihaiseen sotkuun? Sen sijaan, jos löydän onnellisuuden häiritsemättä elämää, eikö se ole viisaampaa?
Toistaiseksi tunnen, että minut pelastettiin hukkumasta epätoivoon. Itsearvoni ja chutzpahini ovat palanneet. Puolisoni on yllättynyt siitä, miten paljon huumoria tuon ruokapöytään. Olen poiminut FILFin kanssa taitoja ja harrastuksia, jotka täyttävät elämäni sen sijaan, että juonittelisin How to Harm the Husband -sarjaa. Se on minun versioni onnellisuudesta elämäni loppuun asti.