Lähde:

Source: Free Photo

Jostain syystä – tai mahdollisesti ilman mitään hyvää syytä – kumppanisi riehuu sinulle. Mitä sinun on tehtävä? Myönnettäköön, että monet terapeutit yksinkertaisesti kehottaisivat sinua poistumaan paikalta. Sillä henkilökohtaisen arvokkuuden ja kunnioituksen kannalta sinun tuskin on pakko sietää tällaista pahoinpitelyä. Mutta vaikka tällainen reaktio on perusteltu, se voi olla myös vaarallista – ja riippumatta siitä, miten härskisti tai julmasti kumppanisi kohtelee sinua.

Olivatpa sinua vastaan heitetyt loukkaavat sanat sitten oikeita tai vääriä (ja on turvallista olettaa, että ne ovat vähintäänkin liioiteltuja), raivoavat ihmiset tarvitsevat epätoivoisesti tulla kuulluksi. Ellet siis ole niin hämmentynyt tällaisesta kielenkäytöstä, ettet pysty ajattelemaan järkevästi tai emotionaalisesti sietämään heidän vahvasti latautunutta vihamielisyyttään, on melkein aina parasta sinnitellä ja yrittää ”ottaa vastaan” -vaan reagoida – se, mitä he sinulle huutavat.

Mutta aluksi tärkeä varoitus: Sinun tai kenenkään muunkaan ei pitäisi toistuvasti sietää sellaista pahoinpitelyä. Ja jos sitä tapahtuu useammin kuin kerran tai muutaman kerran – ja se tuntuu loputtomalta – sinun on ehdottomasti kysyttävä itseltäsi, miksi pysyt tällaisessa suhteessa ja tarvitsetko mahdollisesti ammattiapua irrottautuaksesi siitä. Siitä huolimatta, jos tämä vihaan ja raivoon taipuvainen henkilö pystyy ”omistamaan” ongelmansa (vs. projisoimaan sen puolustautuvasti sinuun tai syyttämään sinua siitä, että olet provosoinut häntä), silloin – jos hän on halukas ryhtymään laaja-alaiseen terapiaan – hänen sietämätön raivokäyttäytymisensä voi lopulta jäädä menneisyyteen.

Ainakin, kukaan ei ansaitse joutua jatkuvan hyväksikäytön kohteeksi. Mutta jos katsot poispäin pahoinpitelijästäsi tai suorastaan poistut paikalta, tässä on ongelma: verbaalinen hyökkääjäsi saattaa hyvinkin päätellä, ettet ota häntä vakavasti, ettet ole edes halukas kuuntelemaan häntä. Ja hänen todennäköisesti hauras egonsa, joka ei pysty käsittelemään suoranaista hylkäämistä – joka voi olla hänelle paljon tuskallisempaa kuin voit kuvitella tai kuin hän on edes tietoinen siitä (tai halukas myöntämään) – saattaa johtaa siihen, että hän seuraa sinua, kun hänen kiihtynyt kiukuttelunsa kiihtyy entisestään. On tilanteita, joissa ”hyökkääjästä” pois käveleminen voi pahentaa tilannetta niin, että verbaalisena alkanut tilanne muuttuu fyysiseksi. Ja jos vain mahdollista, tällaista kiivasta kärjistymistä pitäisi tietenkin välttää.”

Mutta silti et todellakaan halua ottaa heidän loukkaavia sanojaan ”sydämelläsi” – eli ”omaksua” niitä – varsinkaan, kun lähes kaikissa tapauksissa heidän sanansa ovat vääristeltyjä, liioiteltuja tai täysin perusteettomia. Jos onnistut pitämään itsesi riittävän emotionaalisen etäisyyden kumppanisi verbaaliseen hyökkäykseen, voit kuunnella häntä samalla, kun onnistut siinä, että hänen sanansa eivät puhkaise sinua. Tässä voi auttaa se, että vedät useita kertoja syvään henkeä ja lausut itsellesi sanan ”rauhallinen” ja ehkä myös lauseen, kuten ”Tämä tuntuu todella pelottavalta, mutta selviän siitä”. Lisäksi voi olla hyödyllistä olla kohtaamatta heidän katseensa suoraan vaan kääntää vartalosi 45 asteen kulmaan heihin nähden, jotta voit paremmin torjua heidän myrkyllisen energiansa. Tällainen asennonmuutos voi nimittäin auttaa sinua välttämään sen, mikä muuten saattaisi tuntua ”rintamahyökkäykseltä.”

Muista, että mitä todennäköisimmin raivo kertoo paljon enemmän kyseisestä henkilöstä ja hänen ratkaisemattomien ongelmiensa vakavuudesta kuin sinusta. Siksi on aina hyödyllistä pitää tietoisuutesi etualalla se todennäköisyys, että niin tulehtunut vastapuolesi tuskin reagoi sinuun lainkaan. He saattavat tiedostamattaan kokea sinut jonkinlaisena aaveena menneisyydestään. Niinpä on parasta nähdä heidän käyttäytymisensä eräänlaisena ”tilapäisenä mielenvikaisuutena”, sillä näyttää varmasti siltä, että he ovat lähteneet pois tolaltaan, menettäneet täysin otteensa todellisuudesta.

Toisin sanoen kumppanillasi ei ole tähän mennessä ollut tilaisuutta käsitellä emotionaalisesti alkuperäistä suuttumustaan tai panna se lepoon. Huolimatta siitä, että tahattomasti ”laukaisit” hänen raivonsa, on erittäin epätodennäköistä, että edustat sen lähdettä. Kiihkeässä kiukuttelussaan sinua vastaan hän on luultavasti vajonnut lapsen minäänsä. Joten mistä tahansa he sinua niin jyrkästi syyttävätkin, vaikka sitä tuskin tarvitsee hyväksyä, ei ole kuitenkaan kovin hyvä idea viestiä heille, että heidän purkauksensa on raaka, tarpeeton tai järjetön. Sillä heidän vakavasti taantuneessa tilassaan se saattaa tuntua heistä vielä täysin rationaaliselta.”

Niin vastenmieliseltä kuin se saattaakin tuntua, heidän itsetarkoituksellinen raivonsa on yleensä parasta nähdä heidän raivokkaana puolustautumisenaan, tiedostamattaan keksittynä, jotta he voisivat torjua paljon tuskallisemmat – ja haavoittuvammat – tunteet, jotka nousevat vaarallisesti lähelle pintaa (kuten avuttomuuden tunne, tunne viallisuudesta, hylätyksi tulemisesta, hävettävyydestä tai siitä tunteesta, etteivät he ole rakastettavia). Niinpä tällä hetkellä he voivat kokea kauheasta temperamentistaan arvostelemisen suoranaisena hyökkäyksenä heidän (viimeiseen) yritykseensä suojella haavoittuvuuttaan ja siten saada heidät raivostumaan vielä enemmän.

Lisäksi ihmiset, jotka ovat jo valmiiksi emotionaalisesti kiehumassa yli äyräittensä, eivät voi kuulla, mitä sanot. Joten ei ole pelkkää hengenhukkaa puolustella, perustella tai selitellä itseään. Heidän superkiihottuneessa tilassaan se, että teet niin, saa heidät vain tuntemaan, että hylkäät täysin heidän valitustensa aitouden.

Vasta kun annat heidän ilmaista raivonsa täysin vastustamatta sitä – mikä, suoraan sanottuna, ei ole mikään ihmeellinen saavutus – se saattaa laantua. Vasta kun heidän raivonsa on kulunut loppuun, heidät voidaan ”palauttaa” järkevämpään aikuiseen itseensä. Sitä ennen, mitä ikinä sanotkin, ja riippumatta siitä, miten sanot sen, vastineesi luultavasti vain voimistaa heidän vihaansa.

Lähde: Anger, from , Used with Permission

Olisin kuitenkin huolimaton, jos en lisäisi, että jos – kuten raivohullut – he ovat niin häiriintyneitä, että he täyttävät täysimittaisen persoonallisuushäiriön kriteerit (narsistinen, rajatilahäiriö, vainoharhainen tai sosiopaattinen häiriö), on mahdollista, että jos heidän nappejaan oikeasti paukutetaan kovaa vauhtia, he voivat kiukutella tuntikausia, eivätkä vieläkään rauhoitu. Ja tällaisissa tapauksissa sinun on vakavasti harkittava suhteesta lähtemistä tai ainakin asetettava uhkavaatimus, että ellet myönnä ongelmaansa ja suostu hankkimaan siihen ammattiapua, jätät hänet.

Mutta yleensä raivoavat persoonallisuudet pystyvät saamaan takaisin kyvyn kuunnella ja miettiä toista kuin omaa näkökantaansa, jos pystyt ensin saamaan heidät tuntemaan olonsa kuulluiksi ja jopa (jossakin määrin) sympaattisiksi.

Voidaksesi todella ymmärtää, mikä heidät ylipäätään laukaisi, sinun on tietysti ehkä esitettävä heille kysymyksiä ja tehtävä se huomattavan hienotunteisesti ja diplomaattisesti. Sillä jos he kokevat kysymyksesi ”kuulusteluina” tai jotenkin holhoavina, heidän raivonsa jäljellä oleva häkä voi syttyä uudelleen. Jos kuitenkin pystyt täsmällisesti tunnistamaan, mistä heidän raivonsa johtui, ja välittämään tämän myötätuntoisella, ei-uhkaavalla tavalla, on melkoinen mahdollisuus, että he tekevät vastapalveluksen ja kuuntelevat sinua samalla tavalla kuin sinä – niin anteliaasti – olet yrittänyt tehdä sitä heidän hyväkseen.

Ei varmasti ole aina totta, mutta suurimmalla osalla ihmisistä on reilun pelin taju. Jos siis olet pystynyt sietämään heidän loukkaavaa vuodatustaan, he saattavat todellakin olla halukkaita kuuntelemaan ja arvostamaan kokemuksiasi – sekä vahvistamaan näkökantasi oikeellisuuden sitä kohtaan, mikä sai heidät suuttumaan sinulle.

Kuten haluan korostaa asiakkailleni sekä monissa Psychology Today -lehdessä julkaisemissani kirjoituksissani kirjoituksissa, ihmiset tarvitsevat ennen kaikkea tunnetta siitä, että heitä ymmärretään. Jos siis keksit, miten saat heidät tuntemaan itsensä aidosti kuulluiksi, heidän järjettömästi tulehtunut taistelunsa sinua vastaan todennäköisesti – armollisesti – päättyy.