Tunnustetaan se. Puolisoperheet ovat ehdoton kasvualusta kaunalle. Missä muualla on niin paljon mahdollisuuksia väärinymmärryksiin ja väärinkäsityksiin, pettymyksen ja loukkaantumisen tunteisiin.
Jos näitä tunteita ei hallita, ne voivat nopeasti paisua pitkäkestoiseksi turhautumiseksi, vihaksi ja katkeruudeksi, jolloin monet äitipuolet elävät kaunan kanssa, joka tuntuu aivan liian ylivoimaiselta voitettavaksi. Viha, jota monet äitipuolet kantavat mukanaan kuin salaisuutta. Pelkäävät, että heidät tuomitaan. Häpeävät myöntää, että he todella ovat melko vihaisia 6-vuotiaalle lapselle, jonka kanssa he jakavat kodin, mistä ei päällisin puolin näytä olevan muuta syytä kuin se, että lapsi on olemassa.
Viha liittyy läheisesti vihaan.
Voidaan ajatella heitä ensiserkuksina. Paheksunta on vihaa mutta syvempää … ja pidempää. Vaikka on aikoja, jolloin viha ja suuttumus ovat aiheellisia ja oikeutettuja, Enright & Fitzgibbonsin (2015) tutkimus on osoittanut, että pitkään jatkuva suuttumus voi olla epäterveellistä – johtaa onnettomuuteen, ärtyneisyyteen ja jopa masennukseen. Vaikka sitä ei ole testattu, kaunaa voi olla osasyynä siihen, että äitipuolet ovat alttiimpia kokemaan enemmän masennusta kuin muut lapsiperheiden aikuiset jäsenet.
Ei ole harvinaista, että äitipuolet kamppailevat kaunan tunteen kanssa.
Äitipuolena oleminen on vaikeaa. Perhepuolen tilanne itsessään voi asettaa äitipuolet suuttumuksen kohteeksi monin tavoin. Hylkäävien lapsipuolisten, konfliktiherkän syntymävanhemman ja hyväksymättömien appivanhempien kanssa pärjääminen ei ole helppo tehtävä. Ja siihen vielä joukko muita alla olevia tekijöitä, jotka vaikuttavat lapsipuoliperheisiin, ja on helppo ymmärtää, miksi äidinpuolena suuttumuksen tunne on niin yleistä:
– Odotukset välittömästä rakkaudesta ja läheisyydestä.
Puoliperheet ovat suurin kasvava perhetyyppi Australiassa, mutta silti meiltä odotetaan, että käyttäydymme kuin ensisynnyttäjät. Huolimatta siitä, että tiedämme, että perherakenteissa on luontaisia eroja, jotka tarkoittavat, että lapsipuoliperheet ja ensisynnyttäjäperheet eivät toimi eivätkä niiden pitäisi toimia samalla tavalla.
Pakotettu mikä tahansa aiheuttaa vastarintaa molemmin puolin. Tuo vastustus voi johtaa äitipuolet valtavaan turhautumiseen ja sellaisen vihan kokemiseen, joka tuntuu siltä, että sitä ei vain voi ratkaista.
Epärealistiset odotukset äitipuolia kohtaan tulevat kaikilta tahoilta, ei vain meiltä itseltämme. Niitä asettavat meille kumppanimme, ystävämme, perheemme, naapurimme ja jopa exämme. Rakkauden kehittyminen vie vuosia ja joskus lapsipuolen perheissä rakkaus ei koskaan kehity sijaisäidin ja lapsipuolen välille. Ja se on ihan okei. Itse asiassa se on normaalia. Sijaisvanhempien ei pitäisi tuntea tai joutua tuntemaan syyllisyyttä siitä, etteivät he heti (tai koskaan) rakasta lapsipuoltaan. Kun he tekevät niin, tuo syyllisyys – jos se on jatkuvaa ja käsittelemätöntä – voi ajan mittaan muuntua syvään juurtuneeksi kaunaksi.
– Tunteiden kategorisoiminen lapsipuolen perheissä ei ole asia, jota olemme länsimaisessa yhteiskunnassa tehneet.
Meillä ei ole kieltä isäpuolen ja lapsipuolen välisille suhteille, joten puhumme niistä tunteina – tuntuu kuin olisi äiti, kuin täti, ehkä sisko tai ystävä – mutta suhde ei oikeastaan ole mitään näistä. Se on ainutlaatuinen ja erilainen. Se ei ole samanlainen kuin mikään muu suhde, joka syntyy aikuisen ja lapsen välillä, jotka eivät ole biologisesti sukua.”
Kyvyttömyys kuvata suhdetta täsmällisesti kielessämme ja yhteiskunnallisissa normeissamme lisää lasten ja ottovanhempien painetta mukautua odotuksiin ja merkityksiin, jotka eivät sovi. Huonosti istuvan asun käyttäminen minkä tahansa pituisen ajan on epämukavaa. Sen tekeminen päivästä toiseen ilman, että helpotusta on näköpiirissä, johtaa todennäköisesti mielipahan tunteisiin.
– Joku muu, jota et oikeastaan tunne etkä ehkä pidä hänestä, hallitsee kotitalouttasi.
Tykkäämme siitä tai emme, lapsipuolen suhteella toiseen vanhempaansa ja sillä, miten tämä vanhempi hyväksyy tai ei hyväksy sinua sijaisvanhempana, on merkitystä. Äärimmäisissä tapauksissa se voi tehdä tai rikkoa suhteesi lapsipuoleesi. Vähimmillään se voi tehdä kaikesta vain sitäkin haastavampaa.
Ajan, tapahtumien ja tärkeiden tilaisuuksien ajoittaminen kahden kodin välille antaa myös toiselle vanhemmalle jonkin verran vaikutusvaltaa siihen, mitä maailmassasi tapahtuu. Se, että joudut sopimaan (toistuvasti) jonkun kanssa, joka ei ajattele sinun etuasi, jotta perheesi voisi olla yhdessä erityistilaisuuksissa, on syvältä. Riippuen siitä, miten päätät reagoida, sijaisvanhempien on helppo viettää paljon aikaa vihaisena ja katkerana jostain, mikä ei vain mene ohi.
– Jatkuvasti muistutetaan siitä, että olet ulkopuolinen.
Tohtori Patricia Papernow (johtava perhepuolisten asiantuntija ja akateemikko) kuvailee ”jumissa olevan sisäpiiriläisen” ja ”jumissa olevan ulkopuolisen” rooleja, joita on olemassa perhepuolisten perheissä, mutta ei ensiperheissä. Näitä rooleja esiintyy lähes jokaisessa uudessa lapsipuolessa, ja ne säilyvät vuosia – tai niin kauan kuin perhe on olemassa – riippuen lapsipuolten iästä, persoonallisuuksista ja yhteisvanhemmuuden dynamiikasta.
Ensikkoperheissä lapset tuntevat olonsa läheisemmäksi joko äitiinsä tai isäänsä eri aikoina, kun he kasvavat ja kehittyvät. Tämä läheisyys siirtyy yleensä edestakaisin vanhemmalta toiselle, ja se voi aiheuttaa jonkin verran haittaa jommallekummalle biologiselle vanhemmalle, kun hän ei ole se, joka on tällä hetkellä ”in”. Pikkulapsi, joka antaa vain isän nukuttaa itsensä, on hyvä esimerkki. Näin voi tapahtua muutaman yön tai viikon ajan, ja äiti voi tuntea olonsa hieman ärtyneeksi. Varsinkin jos hän on kotona oleva äiti. Perhepuolissa esiintyy sama ilmiö, mutta siellä ei yleensä vaihdella edestakaisin sen välillä, kuka on ”mukana” ja kuka ”ulkona”. Lapsipuolet tuntevat olevansa lähempänä biologista vanhempaansa (syystäkin) ja äitipuoli jää ulkopuolisen rooliin.
Monesti, kun lapsipuolet eivät ole läsnä ja on vain pariskunta, sijaisvanhemmat palaavat takaisin pelkäksi ’sisäpiiriksi’ ja kaunan tunteet lapsipuolta kohtaan, jonka olemassaolo asettaa sijaisvanhemman ’ulkopuolisen’ rooliin, voivat alkaa kuplia.
– Huolimatta siitä, mitä tiedotusvälineet tai Instagram-feedisi kertovat sinulle, ’sekoittuminen’ ei ole tavoite.
Lopputulos on, että se, että pakotat tai odotat itsesi, kumppanisi ja lapsesi ’sulautuvan’, ei johda ketään teistä mihinkään muualle kuin pitkälle kaunan tielle. Itse asiassa Wednesday Martin, tohtori ja ’Stepmonster’ -kirjan kirjoittaja, uskoo, että ’sekoittumattomuus’ on olennaisen tärkeää myönteisten perhepuolisten suhteiden kehittämiseksi. Tämä johtuu siitä, että kun epäonnistut sulautumisessa, et yritä muuttaa itseäsi, kumppaniasi tai lapsiasi joksikin uudeksi ja täydelliseksi. Et myöskään yritä jäljitellä ensimmäistä perhettä.
– Yhteinen vanhemmuus sinun, kumppanisi ja exän välillä ei ole aina mahdollista.
Vaikka on olemassa perheitä (joita media rakastaa), joissa kaikki osapuolet pystyvät vanhemmuuteen yhdessä (mutta erikseen) hyvin, tämä ei päde suurimpaan osaan lapsipuolen perheistä, vaikka lapsipuoli kuinka yrittäisi. Etuliite ”co-” viittaa ”useampaan kuin yhteen”, ja juuri sitä onnistunut perhepuolen yhteisvanhemmuus edellyttää. Jos kaikki eivät ole kykeneviä tai halukkaita yhteistyöhön, yhteisvanhemmuus vakiomääritelmän mukaan ei yksinkertaisesti voi toteutua. Kun kuitenkin otetaan huomioon kaikki hypetys täydellisesti toimivista yhteishuoltajaperheistä, joissa ex ja äitipuoli ovat parhaita ystäviä, äitipuoli voi huomata yrittävänsä väsymättömästi ja tuloksetta rakentaa yhteistyöhön perustuvaa vanhemmuussuhdetta exän kanssa. Äitipuoli syyllistää itseään, tuntee itsensä riittämättömäksi ja elää painajaista, jossa Ex (ja mahdollisesti myös äitipuolen lapset) hylkäävät hänet kaikesta hyvästä tahdosta huolimatta. Ajan myötä voi kehittyä ja paisua merkittäviä kaunan tunteita.
– Lisälapset aiheuttavat ylimääräistä taloudellista rasitusta.
Rahoitusasiat, erityisesti elatusapu, voivat olla merkittävä kiistakysymys lapsiperheissä. Tämä korostuu entisestään, kun on ”ylimääräinen suu ruokittavana”. Se, että biologinen lapsesi jää taloudellisista paineista johtuen vaille asioita, joita lapsipuolellesi olisi hänen iässään tarjottu, voi olla hyvin vaikeaa. Ajatukset siitä, mitä lapsellesi olisi mahdollista tehdä, jos kumppanisi ei maksaisi lapsi- ja/tai avioliittotukea, nousevat todennäköisesti useimpien ottovanhempien mieleen jossain vaiheessa. Ja kun ne eivät lähde, kaunaa ei ole kaukana.
– Monille sijaisvanhemmille kumppanin, lapsipuolien ja/tai ex:n tunnustuksen puute kaikesta tekemästänne vanhemmuudesta voi tuntua iskulta sisuksiin.
Etenkin, jos olet ollut kuvioissa pitkään, osallistut merkittävästi heidän hoitoonsa ja kasvatukseensa ja/tai sinulla ei ole omia lapsia.
– Aika moni äitipuoli on tehnyt päätöksen olla hankkimatta omia lapsia.
Kun todellisuus siitä, että elät kumppanin kanssa, jolla on lapsia, tarkoittaa sitä, ettet voi olla haluamasi ”hands off” -äitipuoli, se voi johtaa katkeruuden tunteisiin kumppania kohtaan ja toisinaan vääränlaiseen katkeruuteen lapsipuolta kohtaan. Yksinhuoltajat tarvitsevat oikeutetusti kaiken mahdollisen avun. Kumppanisi ei ole poikkeus. Se, että asut kotona lasten läsnä ollessa, tarkoittaa sitä, että kumppanisi saattaa alkaa käyttää hyväkseen sitä, että autat tai autat lasten hoidossa – vaikka olisit tehnyt täysin selväksi, että olet tietoisesti päättänyt olla olematta vanhempi. Saatat myös huomata, että osallistut taloudellisesti kotitalouden kuluihin, joihin lapsi kuuluu osittain tai suurimman osan ajasta, vaikka tämä ei ole koskaan ollut tarkoituksesi. Näistä asioista voi olla haastavaa puhua kumppanisi kanssa. Se on arka ja tunteisiin vetoava aihe. Jos kumppanisi kuulostaa tai vaikuttaa puolustautuvalta, se ei voi johtaa siihen, että sulkeudut, pullotat turhautumisesi ja tunnet itsesi todella hyvin katkeraksi äitipuoleksi.
Paras tapa käsitellä katkeruutta on olla asettamatta itseäsi sille alttiiksi Aina kun se on mahdollista.
Kuten Brene Brown sanoo: ”Odotukset ovat katkeruutta, jotka odottavat tapahtuvansa”. On hyvin vähän paikkoja, joissa on enemmän epärealistisia odotuksia kuin vasta muodostuvan perhepuolen elämässä.
Ensimmäisten perheiden ja perhepuolisten perheiden välisten erojen ymmärtäminen on olennainen askel perhepuolen kaunan minimoimiseksi ja voittamiseksi.
Blogissamme on runsaasti tämäntyyppistä tietoa, jolla voit kasvattaa tietopohjaasi. Nämä postaukset ovat hyvä paikka aloittaa:
5 asiaa, jotka sinun on tiedettävä onnistuneista lapsipuoliperheistä
Siteet, jotka sitovat: Lojaalisuus lapsipuoliperheissä
Suhde-erot: väistämättömiä eroja vanhemman ja biologisen lapsen ja lapsipuolen suhteen välillä
Ulkopuolella katsomassa sisään? Sisäpiiri/ulkopuolisoiden väliset suhteet lapsipuolen perheissä
Ennaltaehkäisyssä on myös tärkeää muistaa, että ei on kokonainen lause.
Ja sellainen, jota närkästyneiden äitipuolien olisi ehkä syytä käyttää säännöllisemmin.
Tahdotko päästä eroon niistä paheksunnan tunteista, joita sinulla jo on?
Tutkimusten mukaan on aika ryhtyä työskentelemään anteeksiantamisen parissa.
Monien meistä, olipa äitipuoli tai ei, on vaikea antaa anteeksi. Loukkaantumisen, avuttomuuden ja vihan päästäminen irti on hyväksi terveydellemme. Se on hyväksi hyvinvoinnillemme. Se on hyväksi ihmissuhteillemme. Mutta se ei ole aina helppoa. Ja mitä syvempi loukkaantuminen on, sitä kauemmin sen ohittaminen voi kestää.
Tohtori Fred Luskin Standfordin yliopiston anteeksiantoprojektista on löytänyt yhdeksän vaihetta, joita tarvitaan, jotta voi siirtyä eteenpäin kaunasta ja päästää irti kaunasta:
1. Tietoisuus – Sinun on oltava tietoinen ja kyettävä nimeämään kaunan tunteesi. Jotta voit alkaa antaa anteeksi, sinun on tiedettävä, mikä on kaunasi perimmäinen syy, ja kyettävä sanoittamaan, miltä sinusta tuntuu tapahtuneen suhteen – vihaiselta, surulliselta, häpeälliseltä, ristiriitaiselta jne.
2. Anteeksiantaminen koskee sinua, ei ketään muuta. Et voi antaa anteeksi vain siksi, että joku muu haluaa sinun tekevän niin tai sanoo, että sinun pitäisi. Sinun on sitouduttava siihen, että teet sen, mitä sinun on tehtävä tunteaksesi olosi paremmaksi omaksi parhaaksesi.
3. Rauha, ei sovinto – älä odota, että voit hyvittää sen henkilön kanssa, jota tunnet loukkaantuneesi. Etsit rauhaa ja lopettamista. Ei mitään muuta. Ei vähempää.
4. Pysy nykyhetkessä. Paranna loukkaantuneita tunteita, joita tunnet nyt – älä loukkaantuneita tai loukkaantuneita tunteita, jotka tapahtuivat 10 min tai jopa 10 vuotta sitten.
5. Tee rauhoittava harjoitus. Sillä hetkellä, kun suutut, tee syvähengitystä tai muuta stressinhallintaharjoitusta saadaksesi mielesi takaisin rauhalliseen tilaan. Tämä on erityisen tärkeää tehdä, jos lapsipuolesi näkeminen tai tieto siitä, että hän tulee pian kotiin, herättää sinussa kaunan tunteita.
6. Keskity siihen, mitä voit hallita. Meidän on lakattava odottamasta muilta ihmisiltä asioita, joita he eivät itse päätä tarjota. Anteeksipyyntö on todennäköisesti yksi näistä asioista.
7. Siirry tietoisesti eteenpäin. Sen sijaan, että toistat tilannetta yhä uudelleen ja uudelleen päässäsi. Jätä asia sikseen. Täytä tuo tila toiminnalla, joka tuo sinulle iloa. Pakota itsesi, jos sinun on pakko. Siitä tulee helpompaa, mitä enemmän teet sitä. Harjoittelu tekee mestarin.
8. Ole se muutos, jonka haluat. Paras kosto on hyvin eletty elämä. Keskittyminen loukkaantumiseen antaa vallan henkilölle (tai asioille), joka loukkasi sinua. Ota se takaisin löytämällä ilo ja ystävällisyys itsestäsi ja ympäriltäsi.
9. Muuta tarinasi. Et ehkä ole voinut luoda surutarinasi alkua, mutta pääset kirjoittamaan sen lopun. Tee siitä sankarillinen anteeksiannon tarina.
Kun työskentelet vaihtaaksesi kaunasi anteeksiantoon, muista, että sinä ja kumppanisi olette tiimi.
Älä sulje pois sitä ihmistä, joka esitteli sinut perhepuoleen ja joka rakastaa sinua eniten. Kumppanisi puoleen nojautuminen auttaa – varsinkin jos huomaat, että hän vaikuttaa osaltaan siihen, että tunnet kaunaa perhepuolessasi.