”Silloin Amnon vihasi häntä suunnattomasti, niin että viha, jolla hän vihasi häntä, oli suurempi kuin rakkaus, jolla hän oli rakastanut häntä.” – Raamattu, 2. Samuelin kirja, 13:15
”Tuttuus on läheisimpien ystävyyssuhteiden, samoin kuin voimakkaimman vihan, juuri.” -Antoine Rivarol
Monissa todistuskertomuksissa sekä fiktiivisissä teoksissa kuvataan tilanteita, joissa ihmiset huomaavat vihaavansa rakastamaansa ihmistä. Tämä saattaa aluksi vaikuttaa ristiriitaiselta, sillä miten voi rakastaa ja vihata samaa ihmistä samaan aikaan? Tämän ongelman käsittely edellyttää loogisen johdonmukaisuuden ja psykologisen yhteensopivuuden erottamista toisistaan. Rakastetun vihaaminen voi olla johdonmukainen kokemus, mutta se herättää vaikeuksia sen psykologisen yhteensopivuuden suhteen.
Rakkautta ja vihaa kuvataan usein diametrisesti vastakkaisiksi; tässä tapauksessa on mahdotonta puhua rakastamamme ihmisen vihaamisesta ilman, että ajaudumme loogiseen ristiriitaan. Tätä kuvausta vastaan voidaan esittää kaksi pääargumenttia. Ensinnäkin rakkaus on laajempi kuin viha, sillä se viittaa useampiin kohteen ominaisuuksiin. Näin ollen, kun vihassa kohdetta pidetään pohjimmiltaan huonona tekijänä, romanttisessa rakkaudessa kohde koetaan sekä hyvänä että houkuttelevana. Toiseksi, kummastakin tunteesta on monia lajeja (ja rakkautta on enemmän kuin vihaa), eikä kukaan laji voi olla toisen tunteen kaikkien muiden lajien täsmällinen vastakohta.
Rakkaus ja viha ovat pikemminkin erillisiä kuin vastakkaisia kokemuksia: Ne ovat tietyiltä osin samanlaisia ja toisilta osin erilaisia. Rakkauden ja vihan monimutkaisen luonteen valossa on uskottavaa, että kun ihmiset kuvaavat suhdettaan viha-rakkaussuhteeksi, he saattavat viitata kummankin kokemuksen erilaisiin piirteisiin.
Vaikeus, joka syntyy siitä, että tuntee vihaa ja rakkautta rakastettua kohtaan, ei pelkästään samassa hetkessä vaan myös pidemmän ajan kuluessa, on vaikeus selviytyä syvästä emotionaalisesta dissonanssista. Vaikka tunteiden sekoittuminen ei välttämättä olekaan hämmentävää, erilaisten tunteiden, jotka ovat sekä syviä että kaiken kattavia samaa henkilöä kohtaan, kuten rakkaus ja viha, esiintyminen näyttää olevan psykologisesti yhteensopimatonta.
Ihmiset kuvaavat suhdettaan viha-rakkaussuhteeksi, kun olosuhteet ovat sellaiset, että huomion painopiste muuttuu erilaisissa olosuhteissa; tästä johtuu tunneasenteiden muuttuminen. Kun rakastaja kohdistaa huomionsa kumppaninsa viisauteen, hän rakastaa tätä kovasti. Kun hän ajattelee naisen hänelle aiheuttamaa nöyryytystä, hän vihaa häntä sisimmässään. Näin ihmiset voivat sanoa: ”Vihaan sinua, sitten rakastan sinua . . . Sitten vihaan sinua, sitten rakastan sinua enemmän” (Celine Dion); tai ”Joskus rakastan sinua, joskus vihaan sinua. Mutta kun vihaan sinua, se johtuu siitä, että rakastan sinua” (Nat King Cole). Tällaiset tapaukset voidaan selittää sen valossa, että tunnekokemukset ovat dynaamisia, ja erilaiset ulkoiset ja henkilökohtaiset olosuhteet muuttavat usein emotionaalista suhtautumistamme samaan henkilöön.
Rakkaudesta voi tulla hedelmällinen maaperä vihan syntymiselle. Kun rakkauden intensiteetti ja läheisyys muuttuvat happamiksi, voi syntyä vihaa. Näissä olosuhteissa viha toimii viestintäkanavana silloin, kun muut väylät ovat tukossa, ja se toimii säilyttääkseen suhteen voimakkaan läheisyyden, jossa sekä yhteys että ero ovat mahdottomia. Ajatelkaapa seuraavaa vaimonsa murhasta tuomitun miehen todistusta (lainattu kirjassa In the Name of Love): ”Ei naista aina tapeta tai tunneta mustasukkaisuutta naisesta tai huudeta naiselle, koska vihaa häntä. Ei. Koska rakastat häntä, se on rakkautta.” Epäilemättä rakkaus voi olla äärimmäisen vaarallista, ja ihmiset ovat syyllistyneet mitä hirvittävimpiin rikoksiin rakkauden (ja uskonnon) nimissä.
Väite siitä, että rakkaus ja viha ovat olemassa yhtä aikaa, on vaikeampi tapaus selittää; tässä tapauksessa meidän on ymmärrettävä, miten kaksi näin toisistaan poikkeavaa asennetta voi kohdistua samaan henkilöön samaan aikaan. Nainen voi sanoa, että hän rakastaa kumppaniaan yleisesti ottaen kovasti, mutta vihaa häntä tämän epärehellisyyden vuoksi. Vastaavasti ihmiset sanovat jotain tällaista: ”Rakastan ja vihaan sinua samaan aikaan”. Tällaisessa asenteessa syvälliset myönteiset ja kielteiset arviot kohdistuvat henkilön eri puoliin. Vastaavalla tavalla avioliiton ulkopuolisessa suhteessa oleva naimaton henkilö saattaa rakastaa syvästi naimisissa olevaa henkilöä ja samalla vihata rakastettua, koska hän haluaa mieluummin säilyttää siteen puolisonsa kanssa. Samoin saatamme vihata jotakuta, koska rakastamme häntä emmekä kykene vapautumaan rakkaudestamme häntä kohtaan tai koska tämä rakkaus ei ole vastavuoroista.
On mielenkiintoista huomata, että yksinoikeudenhalumme syntyy romanttisessa rakkaudessa, mutta ei vihassa. Vihassa päinvastoin haluamme, että muut jakavat negatiivisen asenteemme. Tuntuu luonnolliselta, että haluamme jakaa negatiivisen omaisuutemme muiden kanssa, kun taas haluamme pitää positiivisen osan pelkästään itsellämme. Positiivisissa tunteissa, kun olemme onnellisia, olemme avoimempia olemaan tarkkaavaisia muita ihmisiä kohtaan, mutta vartioimme onneemme lähdettä enemmän.
Yhteenvetona: rakastamamme ihmisen vihaaminen on loogiselta kannalta katsottuna mahdollista, sillä siihen ei välttämättä liity ristiriitaa. Tähän ilmiöön liittyy kuitenkin syvä emotionaalinen dissonanssi, mikä puolestaan vähentää tällaisten tapausten määrää.