Lähettiläs, terapeutti,

Tyttäreni antoi lapsen adoptoitavaksi noin 25 vuotta sitten. Hänellä oli jo yksi lapsi, ja vaikka tarjosin hänelle apua molempien lasten kasvattamisessa, hänestä tuntui, ettei se olisi reilua meitä tai lasta kohtaan, joten hän luovutti hänet erittäin mukavalle pariskunnalle, jonka molemmat haastattelimme ja josta pidimme. Pariskunta on pitänyt yhteyttä meihin molempiin vuosien varrella ja lähettänyt kuvia ja päivityksiä tyttärestään.

Tyttäreni oli aina sitä mieltä, että lapsi haluaisi aikanaan ottaa häneen yhteyttä, ja itse asiassa adoptiovanhemmat ovat kannustaneet siihen, mutta tyttö on aina sanonut, ettei halua. Tämä on tyttärelleni hyvin tuskallista. Voitteko antaa meille käsityksen siitä, miksi nuori nainen ei ehkä halua tavata syntyperäistä äitiään, tai voisitteko tarjota jonkin selityksen, joka saisi tyttäreni tuntemaan itsensä vähemmän hylätyksi? Hän on jopa yrittänyt ottaa häneen yhteyttä Facebookissa, ja vastaus oli, että Facebook ei ole sopiva paikka keskustella tästä suhteesta. Mutta mitään vastavuoroista yhteydenottoa ei ole koskaan otettu.

Lynne
Oakland, Kalifornia

Rakas Lynne,

Olen iloinen, että olet utelias siitä, miksi tyttäresi 25 vuotta sitten adoptoitavaksi jättämä nainen ei ehkä halua tavata syntymässä syntynyttä äitiään. Sanon tämän, koska kirjoitat tyttäresi tuskasta ja hylätyksi tulemisen tunteesta, mutta en ole varma, että tyttärelläsi on hyvä käsitys siitä, miltä hänen adoptiolapsestaan saattaisi tuntua – ei ainoastaan tästä tapaamisesta, vaan myös olosuhteista, jotka johtivat adoptioon, ja hänen elämästään sen jälkeen.

Jotain ajateltavaa: Adoptiolapset eivät saa valita, adoptoidaanko heidät vai ei, tai mihin perheeseen he päätyvät. Aikuiset tekevät nämä valinnat heidän puolestaan. Koska heillä ei ole valinnanvaraa tapahtuneen suhteen, omien päätösten tekemisellä siitä, miten he käsittelevät kokemuksiaan myöhemmin, on suuri merkitys.

Lisää tässä sarjassa

Tietysti eri adoptiolapset tekevät erilaisia päätöksiä kaikenlaisista syistä. Mutta liian usein aikuiset yrittävät sanella, miltä heidän pitäisi tuntea ja mitä heidän pitäisi tehdä suhteessa syntymävanhempiinsa. Joskus se menee jotenkin niin, että ”Sinun ei pitäisi yrittää löytää syntymävanhempia; äitisi ja isäsi loukkaantuvat loppujen lopuksi niin paljon”. Toisinaan se saattaa kuulua: ”Älä etsi syntymävanhempiasi, koska se saattaa häiritä heidän tai heidän perheidensä elämää. He valitsivat suljetun adoption syystä.” Tai: ”Sinun pitäisi ehdottomasti etsiä heitä, koska kadut sitä myöhemmin, jos et et etsi.” Tai: ”Miten voit kieltäytyä tapaamasta syntymävanhempiasi? Etkö tajua, miten onnekas olet, että he ovat ottaneet yhteyttä ja sinulla on mahdollisuus tutustua heihin?”.” Mikään näistä ei tietenkään kunnioita adoptiolapsen tunteita.

Juuri nyt ei tunnu siltä, että tyttäresi biologisen lapsen toiveet tai tarpeet otettaisiin juurikaan huomioon – näkökulmastasi näyttää olevan kyse vain tyttäresi halusta saada tämä suhde. Itse asiassa tämän nuoren naisen tunteisiin suhtaudutaan niin vähän, että vaikka tyttäresi tiesi, että hänen biologinen lapsensa on johdonmukaisesti sanonut, ettei ole kiinnostunut tapaamisesta, hän otti häneen yhteyttä Facebookissa.

Mitä tulee siihen, miksi joku adoptiolapsi ei ehkä halua tavata syntymässä syntynyttä äitiään, syyt ovat yhtä moninaiset kuin asianomaiset henkilöt. Jotkut adoptiolapset tuntevat itsensä vihaisiksi tai syntymävanhempien hylkäämiksi, varsinkin jos on muita sisaruksia, jotka ovat jääneet toisen tai molempien biologisten vanhempien luokse, kuten tässä tapauksessa. (Tämä voi tuntua siltä, että on ”ei-toivottu lapsi”.) Joillakin adoptiolapsilla ei ole tällaisia tunteita – he elävät täysin onnellista elämää – mutta he pelkäävät sitä tunnekuohua, jonka tällainen tapaaminen voisi aiheuttaa. Se voi herättää uusia kysymyksiä siitä, mitä olisi voinut olla; se voi paljastaa tietoja, joita adoptiolapsi ei haluaisi tietää; se voi aloittaa suhteen, joka ei toimi, ja johtaa menetykseen, joka voi olla varsin kivulias niiden menetyksen tunteiden lisäksi, joita adoptiolapsi jo tuntee.

Olen myös kuullut joiltakin adoptiolapsilta, jotka ovat tavanneet biologiset vanhempansa, että he ovat kokeneet kokemuksen pettymyksenä. Huolimatta siitä, että he kuvittelivat, että heillä olisi paljon yhteistä biologisten vanhempiensa kanssa, tapaamisen jälkeen heistä tuntui, että nämä ihmiset olivat muukalaisia, joilla oli erilaiset mielenkiinnon kohteet, maailmankatsomukset, persoonallisuudet ja arvot – jättäen heille tyhjyyden tunteen. Jotkut ovat kertoneet minulle, että he olisivat mieluummin pitäneet yllä mitä tahansa kuvitelmia, joita heillä oli biologisista vanhemmistaan, kuin joutuneet kohtaamaan paljon karumman todellisuuden.

Kaikki tämä on sanottava: Paljon voi mennä pieleen, joten on järkevää, että jotkut adoptiolapset päättävät olla pitämättä yhteyttä biologisiin vanhempiinsa. Mutta olivatpa tämän nuoren naisen syyt mitkä tahansa, hän ei ole tyttärellesi selitystä velkaa. Hänen tehtävänsä ei ole täyttää tyttäresi emotionaalisia tarpeita.

Sen sijaan se, että ymmärrät paremmin, mitä nämä emotionaaliset tarpeet ovat, saattaa auttaa tytärtäsi tuntemaan vähemmän tuskaa siitä, ettei hän tapaa biologista tytärtään. Voisin kuvitella, että hänellä on adoptioon liittyen paljon monimutkaisia tunteita, joita hän ei ehkä täysin ymmärrä, ja niistä puhuminen terapeutin kanssa saattaisi paitsi vähentää kaipuun voimakkuutta myös auttaa häntä miettimään, mitä hän pyytää biologiselta tyttäreltään ja miksi.

Loppujen lopuksi on syytä mainita, että tyttäresi biologinen lapsi saattaa tuntea eri tavalla, kun hän tavoittaa biologisen tyttärensä jossain muussa elämänsä käännekohdassa. Hänellä saattaa jonain päivänä olla kysyttävää perheen sairaushistoriasta tai hän voi päättää, että hän haluaa nähdä biologisen äitinsä kasvokkain. Jos se aika tulee, on tärkeää keskittyä hänen tarpeisiinsa. Puhelinkeskustelun ja tapaamisen sekä tapaamisen ja suhteen aloittamisen välillä on ero. Mitä vähemmän tämä nainen on huolissaan siitä, että hänen biologinen perheensä haluaisi häneltä enemmän kuin hän on valmis antamaan – mitä hän todennäköisesti tuntee nyt – sitä avoimemmaksi hän saattaa jonain päivänä suhtautua yhteydenottoon. Mutta vaikka hän ei sitä tekisikään, rakkaudellisinta, mitä voit tehdä hänen hyväkseen, on kunnioittaa hänen valintaansa.”

Lähettiläs Terapeutti on tarkoitettu vain informatiiviseen tarkoitukseen, se ei ole lääketieteellistä neuvontaa eikä korvaa ammattimaista lääketieteellistä neuvontaa, diagnoosia tai hoitoa. Kysy aina neuvoa lääkäriltäsi, mielenterveysalan ammattilaiselta tai muulta pätevältä terveydenhuollon ammattilaiselta, jos sinulla on lääketieteellistä tilaa koskevia kysymyksiä. Lähettämällä kirjeen suostut siihen, että The Atlantic saa käyttää sitä osittain tai kokonaan, ja voimme muokata sitä pituuden ja/tai selkeyden vuoksi.