Mitä reaktiivisuus edes on? Reagoimme asioihin päivästä toiseen: siihen, mitä jokapäiväisessä elämässämme tapahtuu, toisten tekemisiin, joihinkin saamiimme uutisiin. Eikö meidän tarvitse reagoida ja vastata ympäröivään maailmaan? Mikä sitten on tämä riskialtis ”reaktiivisen käyttäytymisen” kategoria?

Michael Williams omistaa bloginsa ”Agency” reaktiivisuuden käytännön ja teoreettisille näkökohdille tarkoituksenaan antaa lukijoille mahdollisuus ”toimia tilanteissa, joita leimaa hämmennys, viha ja häpeä”. .Williams antaa meille suuntaa näiden kysymysten tutkimiseen.

Mitä sanassa on?

Etymologisesti sanoilla ”reagoida” ja ”vastata” on hyvin erilaiset merkitykset. Reagoida juontaa juurensa latinan respondere-sanasta, joka tarkoittaa ”vastata tai luvata vastavuoroisesti”. Reagoiminen ympäröivän maailman ärsykkeisiin merkitsee siis sen tunnistamista ja ”vastaamista” siihen jossakin muodossa. Toisaalta reagoida – ’re’ (uudelleen) ’act’ (teko) – tarkoittaa ”tehdä uudelleen”, usein konnotaationa vastakkainen vastavoima.

Mahdollisesti tämä vaikuttaa triviaalilta erolta, typerältä semanttiselta peliltä, mutta siinä on oivallus. Reagoiminen, ”vastatoimi” tapahtumalle, on vastaamista kohdistamalla tapahtuma takaisin itseensä. Ajatelkaa muutamia fyysisiä esimerkkejä, kuten kuminauhaa, joka ”reagoi” siihen, että sitä venytetään. Tai kumipallo ”reagoi” siihen, että se heitetään maata vasten. Kaikki ensimmäiseen tapahtumaan liittyvä voima kääntyy välittömästi ympäri ja toistuu. Nyt personoi se. Sanotaan, että joku heittää lyönnin; on monia tapoja reagoida, mutta vain muutama tapa ”reagoida”! Entä jos lyönti on sanallinen? Nyt pääsemme tuon haitallisen ’reaktiivisen käyttäytymisen’ kategorian monimutkaisuuteen.”

Mitä häpeää

Williamsin mukaan reaktiivinen käyttäytyminen liittyy luontaisesti häpeän kokemuksiin, jotka ovat peräisin siitä, miten muodostamme suhteita lapsena. Häpeä voi juontaa juurensa haavoittuvuudestamme lähimmäisiämme kohtaan ja tavasta, jolla meitä rohkaistaan pitämään ihmissuhteita taisteluna, jossa pyritään säilyttämään jonkinasteinen kontrolli tai ylivalta toiseen nähden. Tämä on yksi monien työpaikkakonfliktien juurista, joita olen välittänyt. Me uskottelemme itsellemme vääränlaisen hallinnan tai ylivallan tunteen, joka auttaa meitä tuntemaan olomme emotionaalisesti turvalliseksi. Todellisuudessa se kuitenkin tekee meidät haavoittuviksi jokaiselle notkahdukselle, kuopalle tai epämukavuudelle parisuhteessa.

”Reaktio” juontaa juurensa yritykseen korjata, peruuttaa tai kumota välittömästi kaikki koettu hallinnan tai ylivallan menetys. Toimimme takaisin tapahtuneeseen ja yritämme palauttaa turvallisuudentunteemme rekonstruoimalla tuon väärän todellisuuden. Negatiivisuutemme ja itsekeskustelumme asettavat meidät häviävään taisteluun.

Häviävä taistelu

Kun jokainen ongelmatilanne on uhka itsetunnollesi, kaikki mikä menee pieleen, voi tuntua hyvin henkilökohtaiselta hyökkäykseltä. Kaikki tuntuu minuuteen liittyvältä ongelmalta, ja se vaatii reaktiota uhan nujertamiseksi uudelleen. Se on paljon emotionaalista stressiä ja paljon työtä!

Lisäksi pyrkimys palauttaa kontrolli tai dominanssi perustuu tiedostamattomaan väärään olettamukseen: siihen, että teillä voi olla kontrolli tai että teidän täytyy ylipäätään hallita. Vaikutus ”takaisin toimimiseen” luo sitten itse asiassa vain seuraavan tilanteen, epämukavuuden tai epätasa-arvon. Saatat tuntea olosi hetkeksi turvalliseksi, mutta sillä korkealla hinnalla, että pilaat ihmissuhteet, eskaloituvat konfliktit tai asetut uuden putoamisen eteen.

Useimmat ihmiset eivät oikeastaan tietoisesti ajattele, että on hyvä idea ylläpitää kaikkia ihmissuhteitaan dominoimalla ympärillä olevia ihmisiä; siitä huolimatta se on vahvasti sosialisoitunutta käyttäytymistä, joka meidän on päätettävä, että se opitaan pois. Jotkut esimerkit reaktiivisesta käyttäytymisestä ovat ilmeisiä (kuten lyönnin palauttaminen!), mutta toiset ovat paljon hienovaraisempia. Ehkäpä työkaveri kysyy sinulta paljon kysymyksiä ideastasi, ja koet kyselyn epäilevän pätevyyttäsi tai auktoriteettisi. Sen sijaan, että tunnistaisit epämukavuutesi tai pyytäisit selvennystä, sanot jotain halveksivaa. Sen sijaan, että yrittäisit selvittää, mitä hän tarkoitti, tai lähestyisit häntä ilmaistaksesi vastauksesi rakentavasti, oletat, että hänen tarkoituksensa oli huono, oletat, että hänellä oli huono aikomus, ja lähdet pois ja päätät välttää puhumista kyseisen henkilön kanssa loppuviikon ajan. Sanotaan, että sinulla ja kollegallasi on erilaiset strategiat jonkin tehtävän suorittamiseksi, ja ehdotat, että hän tekee sen sinun tavallasi. Jos hän kohteliaasti ja kunnioittavasti päättää kieltäytyä ja jatkaa omaa strategiaansa, miksi se tuntuu joskus loukkaukselta ja laukaisee vihamme?

Kaikki edellä mainitut esimerkit voidaan ymmärtää reaktiiviseksi käyttäytymiseksi. Kuten Williams kirjoittaa, ”useimmat ihmiset ajattelevat reaktiivisuutta huutamisena tai muuna vihaisena ilmaisuna. Mutta, se on NIIN paljon muutakin! Itse asiassa se on usein niin hienovaraista, että et ehkä edes tajua reagoivasi lainkaan.”

Voita luovuttamalla

Useimmissa urheilulajeissa luovuttaminen tarkoittaa häviämistä – ei niin tunnetasapainon maailmassa! Antautuminen ajatukselle, että kuopat ovat normaaleja, että asiat menevät joskus pieleen ihmissuhteissa, vaikka kukaan ei sitä tarkoittaisi, ja että ihmissuhteissa voi olla tasa-arvoa ja joustavuutta menettämättä emotionaalista turvallisuutta, ovat joitakin avaimia omien reaktiivisten reaktioiden voittamiseen.

Reaktiivinen käyttäytyminen on oikeastaan vain reaktiivisuuden oireita. Voit hoitaa oireen laatimalla itsellesi sääntöjä, mutta syvempi ratkaisu syntyy kohtaamalla ne tiedostamattomat oletukset, jotka ovat perustana itsetuntemuksellesi ja emotionaaliselle turvallisuudellesi suhteessa ympärilläsi oleviin ihmisiin.

Konfliktien paremman hallinnan kannalta on hyvä käytäntö tunnistaa reaktiiviset käyttäytymisesi tai kuumat kohtasi ja keksiä strategioita niiden minimoimiseksi ja hallitsemiseksi. Ja jos kuulut tiimiin, yritä käydä ryhmäkeskustelua kulloisistakin kuumista napeista, jotta tiimisi voi pysyä tehtävässään eikä harhautua sotkuisiin työpaikka- tai parisuhdekonflikteihin.

Ellen F. Kandell on sertifioitu ammattisovittelija ja asianajaja, jolla on yli 30 vuoden kokemus julkiselta ja yksityiseltä sektorilta. Ellen on kansainvälisen sovitteluinstituutin sertifioima. Hänestä tuli tänä vuonna MCDR:n sertifiointikomitean puheenjohtaja. Hän tarjoaa sovittelua, ryhmien fasilitointia ja koulutusta erilaisille, kansallisille asiakkaille. Ota häneen yhteyttä sähköpostitse, LinkedInissä, Twitterissä tai soita numeroon 301-588-5390.