”Sinulla on useita verihyytymiä molemmissa keuhkoissa.”

Loppuelämäni taisi juuri muuttua….Jos minulla on ”loppuelämä”.

Se alkoi viime tiistaina illalla. Luin ja rentouduin kotona tuolilla. Tunsin äkillisen kireyden niskan alueella; kasvavaa painetta, joka alkoi sitten levitä alas rintaani ja käsiäni pitkin. Se ei ollut kovin kivuliasta enkä ollut hengästynyt, mutta tajusin, että jotain hyvin outoa oli tapahtumassa. Minulla oli kuuma ja hieman sekava olo.

Onneksi vaimoni Shona oli kotona; hänen naisten raamattutuntinsa oli peruttu, koska alueellamme soi tornadohälytys. Vaikka oireet kestivät vain noin 10 minuuttia, Shona (skotlantilaisina päivinään perhelääkäri) oli sitä mieltä, että se oli tarpeeksi epätavallista ansaitakseen lisätutkimuksia. Kun saavuimme paikalliseen ensiapuun, oloni oli jälleen täysin normaali. Sitten käytin 10 minuuttia yrittäessäni suostutella häntä siihen, että meidän pitäisi vain mennä kotiin sen sijaan, että tuhlaisimme aikaamme ja rahojamme (tiesin, etten pääsisi pois päivystyksestä ilman yli 500 dollarin laskua!).

Kiitokseksi Shona voitti ja menimme sisään, ja viimeiset sanani hänelle olivat: ”Teen tämän sinun vuoksesi, en itseni vuoksi!”. (Naisparka!). Vaikka kaikki sydänkokeet olivat normaalit ja lääkäri oli 95 %:n varmuudella sitä mieltä, että kaikki oli kunnossa, hän sanoi, että olisi parasta ottaa veriarvot tutkittavaksi paikallisessa sairaalassa vain ollakseen 99 %:n varmuudella sitä mieltä, että sydänkohtausta ei ollut tapahtunut. Taas minä epäröin, mutta Shona päätti: ”Kyllä, me menemme.”

”Vain lihasjännitys”
Sairaalassa ensimmäiset testit näyttivät kaikki selviltä. Toisen tutkimuksen aikana satuin mainitsemaan lääkärille, juuri kun hän oli poistumassa vuoteeni vierestä, että minulla oli ollut kipua vasikassa sunnuntaiaamusta lähtien. Selitin sen kuitenkin nopeasti ”luultavasti lihasjännitykseksi, joka johtui Tae Kwon Do:n harjoittelusta ilman lämmittelyä.”

Hän pysähtyi, kääntyi takaisin minuun päin ja kavensi silmiään: ”Oletko matkustellut viime aikoina?”

Sanoin, että olin ajanut Kanadaan perjantaina, saarnannut muutaman kerran Trinity Baptist Churchissa Toronton lähellä ja saapunut takaisin Grand Rapidsiin maanantaiaamuna. Vasikkakipu oli mukanani herätessäni sunnuntaiaamuna ja koko päivän ajan. Myönnettäköön, että pystyin tuskin kävelemään oikealla jalallani, kun saavuin Grand Rapidsiin maanantaina ajettuani yhtäjaksoisesti Ontariosta, mutta olin vain olettanut, että lihas oli revennyt.

Lääkäri sanoi, että hän tutkisi vereni hyytymisen varalta, vain sulkeakseen pois syvän laskimotromboosin (DVT) jalassani. Tuntia myöhemmin (hieman puolenyön jälkeen) testi tuli takaisin erittäin korkealla positiivisella tuloksella. Ensimmäistä kertaa hälytyskellot alkoivat soida mielessäni. Onneksi Joel Beeke ja hänen vaimonsa Mary olivat siinä vaiheessa kanssani, sillä Shona oli palannut kotiin katsomaan lapsia. Joel luki lyhyesti Heprealaiskirjeestä 4v14-16 ja lähetti minut tietokonetomografiaan nojautuen suuren ylipappimme ihmeelliseen myötätuntoon.

Elämän muuttavat (päättävät?) sanat
Viisikymmentä minuuttia myöhemmin kuulin elämän muuttavat (elämän päättävät?) sanat. ”Pelkäänpä, että sinulla on useita verihyytymiä molemmissa keuhkoissa (keuhkoembolia), jotka ovat luultavasti irronneet oikeassa vasikassasi olevasta verihyytymästä (DVT).”

Olin käveleskellyt siellä sun täällä viimeisten tuntien aikana. Mutta nyt minua käskettiin pysymään paareilla ja olemaan mahdollisimman liikkumatta, jottei lisää hyytymiä irtoaisi jalastani ja tukkisi keuhkoja. Minulle annettiin suuri bolus hepariinia ja tippa infuusiona samaa, jotta hyytymät vakiintuisivat ja vereni alkaisi ohentua.

Seuraavat 36 tuntia olivat syvästi juhlallisia. Kaikki verihyytymäanekdootit, joita olin vuosien varrella kuullut, päättivät tulvia mieleeni. Vaimoni reaktio uutiseen puhelimessa vahvistui lääkärin loppusanoissa: ”Teillä on hengenvaarallinen tila”. Keuhkoembolia on toiseksi yleisin äkkikuoleman syy, ja ne, jotka menehtyvät, tekevät sen yleensä ensimmäisten tuntien aikana tapahtuman jälkeen.

Kiinnitettyäni sieluni Kristukselle ja mietittyäni muutaman sielua rauhoittavan minuutin Hänen ristiinnaulitsemisensa riittävyyttä kirjoitin puhelimellani nopean viestin vaimolleni ja lapsilleni siltä varalta, etten selviäisi hengissä.

Ja Jumalan kaikkivaltiaan armon ansiosta suurin osa ahdistuksestani keskittyi sinne – perheeseeni. En halunnut kuolla, mutta en myöskään pelännyt kuolemaa. Kristus yksin oli enemmän kuin tarpeeksi. Koin vakaata rauhaa oman pelastukseni suhteen ja varmaa toivoa taivaasta, kaikki ja vain Kristuksen kuoleman ja ylösnousemuksen kautta. Mutta tunnustan, että tunsin valtavaa ahdistusta omasta perheestäni ja surusta, joka muuttaisi heidän elämänsä. (Olin juuri vuorokautta aikaisemmin haudannut tyttäreni raskaana olevan kissan auto-onnettomuuden jälkeen, ja heidän tuskastuneet itkevät kasvonsa olivat vielä hyvin tuoreessa muistissa!)

Hengellinen skitsofrenia
Tämä hengellinen skitsofrenia on usein vaivannut minua. Miten minulla voi olla niin varma usko Kristuksen pelastukseen ja silti epäillä hänen kaitselmustaan? Miten voin lepuuttaa sieluani kokonaan Hänen varaansa ja silti ajatella, että minun on itse kannettava perheeni? Toisinaan, vaikkakin lyhytaikaisesti, pystyin jättämään perheeni Herran käsiin, mutta useimmiten tunsin syvää huolta heistä ja myös henkilökohtaista surua siitä, etten näkisi heidän oppivan tuntemaan Herraa, menevän naimisiin Herrassa ja palvelevan Herraa. Ja miten rakas Shonani koskaan pääsisi tästä yli. Alistuminen Herran pelastukseen oli suhteellisen helppoa; alistuminen Herran kaitselmukseen oli kovaa hengellistä taistelua.

Seuraavat 24 tuntia olivat unetonta koettelemusten, koettelemusten ja lisää koettelemusten sekamelskaa. Tulokset vaihtelivat päivän mittaan, herättivät toiveita, sitten tuottivat pettymyksen ja huolestuttivat minua. Pastorini Foppe Vanderzwaag palveli taitavasti psalmia 46 minulle ja kokoontuneelle perheelleni. Lääkärit ja sairaanhoitajat olivat loistavia. Vanhempi pakistanilainen lääkäri oli paras keskustelija ja myötätuntoinen henkilö, jonka olen koskaan tavannut. (Hän nauroi, kun ehdotin, että hän voisi opettaa pastoreille pari asiaa vuodeosastokäyttäytymisestä.) Hän näki Raamattuni ja sanoi olevansa varma, että se antaa minulle vahvan rauhan tällaisina aikoina. Juttelimme hieman ja erosimme hänen pyytäessään minua rukoilemaan hänen tulevien tutkintotilaisuuksiensa puolesta.

Lääkkeet alkoivat vähitellen ohentaa vertani, ja toisen sairaalassa vietetyn yön jälkeen sain palata kotiin. Saan päivittäin kaksi pistosta Lovenoxia sekä päivittäin varfariinitabletteja (Coumadin). Vereni testataan päivittäin, jotta voidaan tarkistaa, että hyytymisarvoni ovat oikealla tasolla. Tällä hetkellä se on vielä liian paksua, mutta kun oikea taso on saavutettu, pistokset lopetetaan. Todennäköisesti saan varfariinia loppuelämäni ajan, sillä alustavat testit osoittavat geneettistä hyytymishäiriötä.

Tämän valossa joudun perumaan kaikki tarpeettomat matkat loppuvuodeksi. Minun on myös vakavasti harkittava uudelleen tulevia kansainvälisiä sitoumuksia. Koska minun on vältettävä tarpeetonta stressiä jonkin aikaa pitääkseni verenpaineeni/sykkeeni alhaalla, perun puhe- ja saarnatehtävät toukokuulta ja yritän sen jälkeen keskittyä saarnaamiseen Grand Rapidsissa. Aloitan työskentelyn kotoa käsin ensi viikolla ja toivottavasti palaan töihin seminaariin sitä seuraavalla viikolla; kaikki ”jos Herra tahtoo.”

Suuri oppitunti
Tässä on paljon oppitunteja minulle, ja jos saan lisää voimia, toivon voivani jakaa joitakin niistä tulevina päivinä. Jätän kuitenkin suurimman oppitunnin teille. Se on tämä: Jumalan mittaamaton hyvyys ja hämmästyttävä ystävällisyys ansaitsematonta syntistä kohtaan. Mitä tahansa tunteita ja ajatuksia minulla olikaan näinä viime päivinä, en kertaakaan voinut/uskaltautunut sanomaan: ”Miksi juuri minä?”. Tiedän hyvin, että jokainen päivä elämässä on armoa, että lähes 20 vuotta avioliittoa ja palvelutyötä on armoa, että neljän lapsen saaminen edes lyhyeksi ajaksi on neljä suurta armoa, että armosta pelastuminen ja Kristuksen tunteminen on mega-armo. Jumala ei ole koskaan kohdellut minua sen mukaan, miten olen tehnyt syntiä. Jos hän olisi lopettanut maallisen elämäni tällä viikolla, hän ei silti olisi kohdellut minua niin kuin olen tehnyt syntiä. Hänen hyvyytensä ja laupeutensa ovat seuranneet minua kaikkina päivinäni.

Ja jopa näiden päivien aikana oli niin paljon jumalallisia armoja:

• Hän säästi minut välittömältä kuolemalta, kun jalkahyytymä irtosi ja roiskui keuhkoihini.
• Hän lähetti tornadohälyttimen pitääkseen vaimoni sinä iltana kotona.
• Hän antoi minulle riittävät oireet riittäväksi ajaksi hälyttääkseen minut riittävästi.
• Hän lähetti sinnikkään vaimon työntämään itsepäisen aviomiehen päivystykseen.
• Hän sai minut mainitsemaan lääkärille sivuhuomautuksena jalkakivustani.
• Hän antoi minulle lääkärin, joka otti tuon vihjeen vastaan ja juoksi sen mukaan.
• Hän tarjosi paitsi teknologian ongelman diagnosoimiseksi myös lääkkeet sen hoitamiseksi.
• Hän käytti tätä sivallusta kuoleman kanssa paljastaakseen geneettisen taipumuksen hyytymiseen ja ryhtyäkseen ennaltaehkäiseviin toimiin tulevaisuutta varten.

En ole vielä päässyt kuiville ja tunnen itseni edelleen hyvin hauraaksi, mutta kaiken tämän valossa, miten voin, miksi epäilen hetkeäkään Jumalan kaitselmuksellista ystävällisyyttä ja hyvyyttä!

Hyvää olla kärsivällinen?
Hyvää olla kärsivällinen?
Minä muutamana yksityisyydentunnin hetkenä, joka minulla oli tiistai-illan pyörteissä, otin käteeni kirjan, jonka vaimoni oli jättänyt minulle. Se oli Milk & Honey, RHB:n päivittäinen hartauskirja. Koska en ollut varma päivämääristä, käänsin sivulle 27.4.& 28 ja löysin sieltä pastori Jerrold Lewisin mietiskelyt seuraavista aiheista:

Psalmi 118:5 Minä huusin Herraa ahdistuksessani; Herra vastasi minulle ja asetti minut suureen paikkaan.

Psalmi 119:71 Minulle kelpaa, että olen joutunut ahdinkoon saadakseni oppia sinun käskyjäsi.

Mitäpä muuta voisinkaan enää sanoa kuin ”Aamen.”