• Järkyttävä FEMAIL-tutkimus paljastaa, että 40 prosenttia naisista on ollut uskoton
• Ja 47 prosenttia heidän kumppaneistaan pysyi tietämättöminä uskottomuudesta
• Vaimo Stephanie Burton sanoo tekevänsä sitä tunteakseen olonsa taas ”seksuaaliseksi olennoksi”

Seisoskelee aviomiehensä ja teini-ikäisen tyttärensä kanssa jakamansa kodin eteisessä, Stephanie Burton pudottaa yöpymislaukkunsa lattialle ja huutaa perheelleen.

Hän potkaisee laukun pois miehensä tieltä, kun tämä tulee tervehtimään häntä, ja samalla hän tekee tietoisen yrityksen työntää syrjään viimeisen vuorokauden tapahtumat – varastettu yö hotellissa rakastajansa kanssa – ja palauttaa huomionsa perhe-elämään. Todellisuuteen.

Todellisuus tarkoittaa Stephanelle sitä, että hän on rakastava vaimo ja äiti; kiireinen nainen toimistossa, joka saa asiat hoidettua; tytär, jonka puoleen hänen ikääntyvät vanhempansa kääntyvät, koska hän asuu paljon lähempänä kuin kaksi vanhempaa sisartaan.

”Selviän kaikesta parhaani mukaan ja valittamatta, koska kaikki nuo asiat ovat minulle tärkeitä”, painottaa 40-vuotias Stephanie, joka asuu lakimiesmiehensä Michaelin ja 14-vuotiaan tyttärensä kanssa Manchesterissa.

’Mutta minussa on toinenkin puoli, jonka nyt tajuan laiminlyöneeni vakavasti, kunnes aloitin suhteen 18 kuukautta sitten. Osa minusta haluaa ravistella vastuun taakkaa silloin tällöin; tulla nähdyksi seksuaalisena olentona, kaiken muun yläpuolella, muutamaksi tunniksi.”

Se kuulostaa vaikealta ymmärtää tai hyväksyä. Silti kaksoiselämä, jonka Stephanie pitää salassa kaikilta muilta paitsi läheisimmältä ystävältään – joka hänen mukaansa on itsekin nauttinut satunnaisista syrjähypyistä – ei ole niin epätavallista kuin voisi luulla.

Femailin tekemän syvällisen seksuaali- ja parisuhdetutkimuksen mukaan joka viidennellä täysi-ikäisellä brittiläisen naisen naisella on ollut suhde – ja heistäkin 40 prosenttia on pettänyt nykyistä kumppaniaan.

Lähes puolet näistä aviomiehistä ja kumppaneista – 47 prosenttia haastateltujen naisten mukaan – on edelleen tietämättömiä siitä, että heitä on petetty tai jopa petetään.

Tänään, eksklusiivisen valtakunnallisen kyselytutkimuksemme toisessa osassa, kerromme kiehtovia oivalluksia, joita saimme puhumalla avoimesti yli tuhannelle eri-ikäiselle naiselle heidän seksielämästään ja kysymällä, ovatko he harhauttaneet, ja jos ovat, mitä he tekivät parantaakseen parisuhteensa sen jälkeen.

Tulokset ja Stephanien kaltaisten naisten todistukset viittaavat siihen, että naisten uskottomuudella on yhtä paljon tekemistä sen kanssa, että he haluavat harhautusta tosielämän arkipäiväisyydestä kuin fyysistä jännitystä.

Ja se vahvistaa, kuinka vakavia ja kauaskantoisia seurauksia sillä voi olla molemmille osapuolille.

Stephanie, suuren tavaratalon kauppias, on jyrkkästi sitä mieltä, ettei hänellä ole aikomusta jättää miestään. Se hajottaisi hänen perheensä, aiheuttaisi sydänsuruja ja häiritsisi elämää, joka tekee hänet laajalti onnelliseksi.

”Rakastan kotiamme, meillä on hyvä sosiaalinen elämä, ja harrastan edelleen seksiä Michaelin kanssa noin kerran viikossa”, hän sanoo. ’Okei, minusta hän on vähän tylsä lähes 20 yhteisen vuoden jälkeen. Hän on työnarkomaani ja niin työlleen omistautunut, että toivon usein, että hän keksisi jotain muuta puhuttavaa.”

”Mutta rakastan häntä enkä voi kuvitella viettäväni elämääni kenenkään muun kanssa. Itse asiassa toivoin, että seksielämämme saattaisi lopulta syttyä uudelleen suhteeni vuoksi.

’En haluaisi pilata sitä, mitä meillä on, ja olen uskomattoman varovainen, etten jää kiinni. Se, että matkustan työni vuoksi, tekee sen helpoksi päästä eroon satunnaisista ylimääräisistä öistä silloin tällöin.”

Vaikka Stephanien rakastaja on myös naimisissa, hän väittää, ettei tunne mustasukkaisuutta tai edes syyllisyyttä miehen vaimoa kohtaan. ’Kumpikaan meistä ei halua mitään pitkäaikaista. Jos mies ilmoittaisi jättävänsä vaimonsa, rehellisesti sanottuna juoksisin kilometrin päähän”, hän vakuuttaa.

”Ehkä minun pitäisi tuntea syyllisyyttä siitä, että petän sekä tytärtäni että hänen isäänsä.” ”Ehkä minun pitäisi tuntea syyllisyyttä siitä, että petän sekä tytärtäni että hänen isäänsä. Mutta niin kuin minä sen näen, olen onnellisempi kotona, kun seksuaaliset tarpeeni tyydytetään muualla. Eikö se ole parempi?”

Tietysti monet ihmiset olisivat eri mieltä tästä arviosta. Stephanie on kuitenkin äärimmäisen itsetietoinen ja sanoo pitävänsä suhdettaan täysin erillään avioliitostaan – jännittävänä ajanvietteenä, johon liittyy hänen mielestään minimaalinen riski. Siitä on tullut tapa ravita sitä puolta, jonka perhe-elämä tukahduttaa.

”Suhteessa tapahtuu niin usein juuri näin”, sanoo psykoterapeutti Lucy Beresford, joka on kirjoittanut kirjan Happy Relationships. ’Naiset voivat tuntea itsensä eriasteisesti hieman hyväksikäytetyiksi tosielämän rooleissaan. He tekevät kovasti töitä ollakseen loistava vaimo, fantastinen äiti, tottelevainen tytär ja ponnistelevat työssäkin – mutta jotain puuttuu.”

”Suhteen solmimisesta tulee tapa hoitaa sitä osaa psyykestä, joka tuntee itsensä laiminlyödyksi, ilman, että avioliitosta irtautuminen aiheuttaisi tuskaa ja häiriöitä.”

Lucy lisää: ”Tunne siitä, että tuntee tulleensa laiminlyödyksi avioliitossa, on mahdollista voittaa, mutta se on ensin tunnustettava itselleen.

”Joskus tunne siitä, että kumppani on hylännyt meidät tai jättänyt meidät huomioimatta, on niin hirvittävän tuskallista, että hautaamme tunteen ja ”näyttelemme sitä” etsimällä kiintymystä tai haluttavuutta muualta.’

Näin tarkasteltuna uskottomuudessa on kyse paljon muustakin kuin seksistä – harhailu on tapa pysyä avioliitossa ilman, että on pakko järkyttää venettä tekemällä selväksi, että tiettyjä tarpeita ei täytetä. Se pehmentää iskua, joka aiheutuu siitä tunteesta, että omat prioriteetit tuntuvat niin usein tulevan kaikkien muiden jälkeen.

”Nämä eivät yleensä ole tietoisia keskusteluja, joita ihmiset käyvät itsensä kanssa”, Lucy sanoo. ”Mutta syvällä sisimmässään tehdään kauppaa – suhde estää heitä suuttumasta siitä, mikä heidän elämässään on pielessä, joten heidän ei itse asiassa tarvitse tehdä asialle mitään.”

On tietenkin monia muitakin syitä, joiden vuoksi naiset ovat uskottomia: suhde voi olla kosto kumppanille, joka on ensimmäisenä harhauttanut, tai keino ilmaista turhautuneisuutta kohtuuttomasta käyttäytymisestä.

Joillakin se voi olla yksinkertaisesti syvään juurtunut käyttäytymismalli, joka liittyy huonoon itsetuntoon, välittämisen puutteeseen toisista ihmisistä tai paluuseen tuhoisista varhaisista suhteista.

Tai se voi olla täysin luonteenvastaista, ja siitä voi tulla osa pakotietä pois kurjasta suhteesta. Näin kävi 38-vuotiaalle kääntäjälle Rachel Morganille, jonka suhde kollegansa kanssa oli hänen mukaansa herätyssoitto, joka johti siihen, että hän lopetti neljä vuotta kestäneen parisuhteen.

”Elämä exäni kanssa tuntui siltä, kuin olisin ollut aikuisen miehen äiti”, hän sanoo. ”Hän oli uskomattoman lapsellinen, toivoton kodin ympärillä ja halusi jatkuvasti minun korjaavan hänen ongelmansa hänen puolestaan. En enää pitänyt hänestä. Emme edes harrastaneet seksiä.”

Onnettomuudestaan huolimatta lontoolainen Rachel ei tuntenut voimakasta halua jättää samanikäistä kumppaniaan.

Kunnes eräs työprojekti vei hänet useiksi viikoiksi pois ja hän alkoi viettää aikaa miespuolisen kollegansa kanssa. ”Aloin tuntea itseni henkisesti virittyneemmäksi”, hän sanoo. ’Kävimme mielenkiintoisia keskusteluja, ja koin hänen seuransa rennoksi ja hauskaksi.

’Kun aloimme harrastaa seksiä, se tuntui väistämättömältä, mutta siitä tuli pian paljon muutakin.

”Rakastajani toi minussa esiin parhaat puoleni, ja se sai minut katsomaan parisuhdettani ja arvioimaan, kuinka paljon se oli vetänyt minua alaspäin. Tajusin, etten halunnut korjata asioita. Halusin aloittaa alusta.”

Es ei ollut tarkoitus irrottautua onnettomasta suhteesta tällä tavoin – ja se oli tuskallista molemmille osapuolille – mutta loppujen lopuksi valokeilaa, jonka uskottomuus heitti Rachelin suhteeseen, ei voinut sammuttaa.

”Suhde pakottaa meidät usein katsomaan peiliin ja tutkimaan, pidämmekö siitä, keitä meistä on tullut parisuhteessamme”, Lucy Beresford sanoo. ’Riippumatta siitä, paljastuuko suhde vai ei, siitä tulee muutosvoima.’

Tutkimuksessamme, jossa tarkasteltiin salaisia suhteita koskevien tunnustusten määrän lisäksi myös sitä, mitä seuraavaksi tapahtuu, kävi kuitenkin ilmi, että alle joka kymmenes (8 prosenttia) pariskunnista hakeutui parisuhdeneuvontaan sen jälkeen, kun oli saanut selville, että jommallakummalla puolisolla oli ollut suhde, vaikka emotionaaliset seuraukset voivat usein olla erittäin monimutkaisia.

Pariterapeutti Hilda Burke ei ole yllättynyt. Suhteessa ongelmia aiheuttavan asian ei tarvitse olla rakastaja – se voi olla vaikeat appivanhemmat, työ, riippuvuus tai jopa lapset, hän selittää.

”Käytännössäni ihmiset tuovat terapiaan paljon useammin juuri näitä asioita kuin sitä, että he haluaisivat apua suhteen jälkeen.”

Onko se ongelma, kun kyse on vaikeiden tunteiden käsittelystä uskottomuuden jälkeen?

”Ei välttämättä”, Hilda sanoo. ”Jos pariskunnalla on tunneälyä tunnistaa, että suhde oli oire suuremmista ongelmista parisuhteessa, ja he ovat sitoutuneet pysymään yhdessä ja työskentelemään niiden korjaamiseksi, he saattavat hyvinkin pystyä siihen ilman terapiaa.’

Onpa avioliittosi ollut aiemmin uhattuna uskottomuuden vuoksi tai huomaat nyökytteleväsi joillekin naisten syrjähyppyjen emotionaalisille motiiveille, paras parannuskeino parisuhteessasi vallitsevaan ailahteluun on se, että puhut asiasta – ja haet apua, jos et ole tyytyväinen.”

Joitakin nimiä on muutettu. Lisäraportointia: Samantha Brick