Wiele pokoleń dzieci pozwoliło swoim hormonom szaleć w grach w całowanie. Ale jak intensywne są te gry?

A teraz, przypadkowa mentalna ścieżka, która doprowadziła mnie do tej listy.

Czytałem o Super Bowl. Kliknąłem na artykuł o Madonnie występującej w przerwie meczu. Słuchałem Like a Virgin. Pomyślałem o posłuchaniu Vogue. Myślałem o zrobieniu listy piosenek, które przywołują historyczne listy (Vogue, We Didn’t Start the Fire, End of the World). Nie miałem ochoty odkopywać ośmiu kolejnych. Kliknąłem na stronę Madonny na IMdB. Przejrzałem jej filmografię. Zobaczyłem jej film „Truth or Dare”. Pomyślałem o grze „prawda czy wyzwanie”. Pomyślałem o tej liście.

Oto 11 gier w całowanie, w które grają dzieci, uszeregowane od najbardziej niewinnych do najmniej niewinnych. Przygotuj się na wspomnienie pocałunku, który kiedyś miałeś w czyjejś piwnicy, gdzie druga osoba smakowała jak precle i napój pomarańczowy w 3… 2… 1…

11 | Poczta

Jeśli chodzi o gry w całowanie, Poczta jest komicznie oswojona. (Jeśli dzieci kiedykolwiek wymyśliłyby grę o nazwie Pony Express, NIE byłaby ona tak oswojona. Skonsultuj się z Ginuwine, aby uzyskać dowód.)

Jeśli nie jesteś zaznajomiony (i nie pamiętasz Reese Witherspoon wspominającej o tym w Sweet Home Alabama), Post Office jest grą, w której ktoś wychodzi z pokoju, a następnie puka do drzwi udając listonosza. Ktoś inny z pokoju przychodzi do przyjęcia listu i „płaci” za niego całując listonosza. To jest tak hokejowe i uproszczone, że pomyślałbyś, że napisali o tym odcinek Glee.

Założę się, że dzieci dzisiaj nie grają w to tak bardzo. Jest zbyt waniliowa (to jak odpowiednik gry w całowanie, w której gra się piłką, patykiem i kawałkiem sznurka zamiast gier wideo). Do tego listonosze nie przychodzą już do drzwi, żeby dostarczać listy. Powiedziałabym, że dzieci grają teraz w tę grę, w której ktoś jest facetem „Masz pocztę!”… ale nawet to odniesienie jest teraz nieaktualne.

10 | Kissing Tag

To jest jak zwykły tag, tylko kiedy kogoś złapiesz, musisz go pocałować. Wydaje mi się to całkiem niewinne – jeśli jest wystarczająco dużo światła i wystarczająco dużo miejsca do gry w berka, nie może być zbyt intymnie. Wygląda na to, że jest to lepsze źródło cardio niż pocałunki.

9 | Suck and Blow

Suck and Blow polega na podawaniu kawałka papieru z ust do ust używając tylko ssania. Jeśli upadnie, to znaczy, że pocałowałeś osobę, która ci go podawała. Nienawidziłem tej gry jako dziecko. Jako konkurent do rdzenia, nienawidzę gier, które można wygrać tylko przez porażkę. Na przykład, jeśli jestem naprawdę dobry w Suck and Blow – lub moja konkurencyjność nie pozwoli mi spartaczyć gry celowo – nigdy nie dostanę nikogo do pocałowania. Nie jest to odpowiednia lekcja dla młodzieży. Idźmy dalej.

8 | Hide and Go Get

Pamiętam tę grę z czasów, kiedy byłem w gimnazjum. Jedna płeć chodziła i chowała się, a druga musiała ją znaleźć. Podczas gdy prowadziło to do okazjonalnej izolacji między dwojgiem ludzi, te chwile nigdy nie trwały tak długo – gra musiała przecież trwać dalej. Samo włączenie zabawy w chowanego plasuje ją po tej stronie skali niewinności. Podobną zasadę zastosowałbym nawet wtedy, gdybym oceniał takie rzeczy jak Strip Peak-a-Boo, Pattycake (Groping Style), czy Got Your Nose! (And By Nose I Mean Penis).

7 | Spin the Bottle

Jest to klasyczna gra w całowanie wszech czasów. I jeśli filmy nauczyły nas czegokolwiek, odrzucenie i wpadki podczas Spin the Bottle sprawiły, że jest to gra, która traumatyzuje więcej dzieci niż Dodgeball. Ale w swojej najczystszej formie, jest to dość niewinna gra. Kładziesz butelkę na ziemi (lub, w dzisiejszych czasach, zakładam, że jedną z wielu aplikacji do obracania butelek), obracasz ją i całujesz kogokolwiek, na kogo wskazuje. To bardzo niewinny sposób na bardzo publiczny (czasem pierwszy) pocałunek.

6 | Gryzienie Jabłka

W tej grze, bierzesz kęs jabłka, a następnie przekazujesz go ustami do następnej osoby, która również bierze kęs. Jabłko krąży w kółko, dopóki nie stanie się praktycznie niczym i każdy całuje obie osoby obok siebie – dzielą je tylko resztki rdzenia jabłka. To dobry sposób na zdobycie pocałunków i chorób zakaźnych. Co sprawia, że jest wystarczająco hardkorowa, aby wylądować w post-Spin the Bottle spot na liście.

5 | Wink

Nigdy w to nie grałem, ani nie słyszałem o nikim, kto w to grał, ale znalazłem to w moich badaniach i musiałem to uwzględnić. Ponieważ ktoś tam gra w tę grę.

Wink jest grą, w której facet siedzi na jednym końcu pokoju, a po drugiej stronie, dziewczyny siedzą naprzeciwko niego. Inni faceci siedzą za dziewczynami, przytulając je. Kiedy samotny facet mruga do dziewczyny, jej zadaniem jest wywalczyć sobie drogę przez pokój do niego… podczas gdy facet przytulający ją ma zrobić wszystko, co w jego mocy, by ją powstrzymać. Jeśli ta gra brzmi tak, jakby prowadziła w najlepszym wypadku do rugburn, a w najgorszym do treningu przemocy domowej – tak, dla mnie też tak brzmi.

Nie pozwól swoim dzieciom grać w tę grę.

4 | Siedem minut w niebie

A teraz zaczynamy wchodzić w gry, które porzucają pozory niewinności. Wszystkie inne wymienione gry zawierają całowanie się na oczach innych ludzi. Ta gra wysyła dwoje ludzi daleko na przyzwoity kawałek czasu.

Jedynym powodem, dla którego nie jest wyżej jest to, że w, powiedzmy, 19 na 20 przypadków, chłopak i dziewczyna dostają się do szafy na ich siedem minut w niebie i mają nerwowe, niezręczne rozmowy dla niektórych, lub wszystkich, czasu. Drobna rozmowa i niezręczność z siódmej klasy to NIE jest niebo. W rzeczywistości, jest to cholernie blisko piekła.

3 | Prawda czy wyzwanie

Prawda czy wyzwanie może być tak niewinna lub niewinna, jak tylko ludzie w nią zaangażowani chcą, żeby była. Widziałem gry, w których nic się nie dzieje… i raz widziałem grę, w której Tom Cruise rozbiłby się w weneckiej masce karnawałowej. Ta niejednoznaczność utrzymuje ją tylko na trzecim miejscu na liście. (Jednakże, bazując na tym co wybrałem dla dwóch najlepszych, zgaduję, że jest to punkt, w którym większość czytających osiągnie maksimum.)

2 | Jelly Bracelets

Pomysł dziewczyn noszących galaretowate bransoletki dla czegoś więcej niż tylko dla mody jest jednym z tych „o mój Boże, nie uwierzysz co robią dzieci” medialnych strachów, które powracają co kilka lat. Straszenie „galaretowatymi bransoletkami” jest tuż obok medialnych/rodzicielskich obaw, że dzieci wdychają koci mocz, słuchają muzyki z ukrytymi satanistycznymi przesłaniami lub potajemnie podają sobie nawzajem szczepionkę przeciwko HPV.

Here’s how this works (according to the alarmist Internet, at least). Dziewczyny noszą różnokolorowe bransoletki z galaretki, które reprezentują różne akty seksualne – od żółtych bransoletek reprezentujących przytulanie, przez fioletowe reprezentujące całowanie, po niebieskie reprezentujące seks oralny. Jeśli facet zatrzaskuje jedną z bransoletek z dziewczyny, ona „jest mu winna” cokolwiek ten kolor oznacza.

Ta gra nie istniała kiedy byłem dzieckiem (i bardzo dobrze może nie istnieć teraz; Snopes twierdzi, że to mit). Ale jeśli istnieje … tak, to bije wszystko przed nią na tej liście z dość dużym marginesem. Pocztowa gra w całowanie to nie jest.

1 | Ugotuj trochę mety w dwulitrowej butelce, a następnie walnij się nawzajem

To znaczy… musiałem włączyć przynajmniej jedną grę, o której dzisiejsze nastolatki rzeczywiście słyszały.

.