The Death Of A Spouse
Pytania dotyczące sprzecznych uczuć i bólu emocjonalnego związanego ze śmiercią współmałżonka plasują się na drugim miejscu, po śmierci dziecka, wśród najczęstszych zapytań, jakie otrzymujemy w The Grief Recovery Institute. Jest to związek, który istnieje na wielu poziomach. W tym artykule zajmiemy się tymi wieloma poziomami oraz tym, dlaczego tak wiele działań podejmowanych przez osoby pogrążone w żałobie w celu poradzenia sobie z bólem emocjonalnym związanym z tą stratą, w niewielkim stopniu pomaga w powrocie do zdrowia. Zbadamy również działania, które można podjąć, aby ponownie lepiej zapamiętać i uczcić pozytywne elementy utraconego związku. W ramach tego artykułu przyjrzymy się kilku różnym sytuacjom małżeńskim, ale nie ma możliwości, abyśmy mogli wspomnieć o każdej możliwości. Proszę zrozumieć, że jeśli nie widzisz przykładu swojej dokładnej sytuacji, nie oznacza to, że sugestie, które oferujemy w celu odzyskania nie będą miały zastosowania. Kroki do odzyskania po stracie są uniwersalne, ale ich zastosowanie jest ostatecznie określone przez twój konkretny związek.
W zdecydowanej większości przypadków, kiedy ludzie zobowiązują się do małżeństwa, to dlatego, że planują spędzić resztę życia razem. Z wyjątkiem sytuacji, w których istnieje znaczna różnica wieku pary zaangażowanej, rzadko myślą o tym, co może być, gdy druga osoba umrze. Nawet w takiej sytuacji, często nie poświęca się temu zbyt wiele uwagi. Możliwość, że ktoś w końcu zostanie sam, zazwyczaj nie jest nawet brana pod uwagę jako część tego zobowiązania. To zrozumiałe, że kiedy to się stanie, uczucia żalu mogą być mylące i przytłaczające.
Nie ma jednego sposobu, aby opisać małżeństwo. Każde małżeństwo i wiele relacji, które się z nim wiążą, są wyjątkowe dla danej pary. Zanim zbadamy wpływ śmierci, musimy przyjrzeć się niektórym z możliwych różnych rodzajów małżeństw, które istnieją.
Może być tak, że spotkaliście się w stosunkowo młodym wieku i że wasze małżeństwo trwało przez dziesięciolecia, a nie tylko lata. Mogło to być małżeństwo, które obejmowało dzieci, wnuki, a może i więcej pokoleń dalszej rodziny. W takiej sytuacji mogliście mieć bardzo określone role dotyczące generowania dochodu i wychowywania dzieci, lub mogliście dzielić wiele z tych obowiązków równo.
Jest również możliwe, że mieliście małżeństwo o podobnej długości, ale nigdy nie mieliście dzieci i spędzaliście czas razem jako para, raczej niż z dalszą rodziną. W tej sytuacji, brak dzieci mógł być z wyboru, lub z powodu problemów biologicznych.
Może twoje małżeństwo trwało lata, a nie dekady. Możliwe jest, że nadal masz małe dzieci w domu lub że planowałeś mieć dzieci, ale to się jeszcze nie stało.
W niektórych małżeństwach, jeden lub obaj członkowie mieli dzieci z poprzedniego związku, co dodaje dodatkowe komplikacje po śmierci.
W niektórych sytuacjach obaj członkowie pary są w pełni świadomi swojej sytuacji finansowej, podczas gdy w innych, jedynym posiadającym pełną wiedzę jest ten, który zmarł. Możesz znaleźć się w komfortowej sytuacji finansowej lub może to być sytuacja, w której masz dużo długów, którym teraz stawiasz czoła sam. W niektórych małżeństwach pozostały przy życiu małżonek jest całkowicie nieświadomy, że jego partner zaciągnął kredyty lub zadłużył karty kredytowe.
Śmierć mogła być spowodowana wypadkiem lub mogła być spowodowana krótkotrwałą chorobą lub przewlekłym problemem zdrowotnym. W tym ostatnim przypadku, może być umieszczony w pozycji bycia opiekunem, jak również. Dla niektórych ta strata może być spowodowana odebraniem sobie życia przez współmałżonka, co może prowadzić do ponownego zgadywania każdej rozmowy.
Twój związek mógł być pełen miłości, z niewieloma, jeśli w ogóle, problemami małżeńskimi. Inni jeździli kolejką górską w swoich związkach z okresowymi wzlotami i upadkami. Jeszcze inni żyli przez małżeństwa pełne konfliktów. (W tej ostatniej sytuacji może pojawić się niemal poczucie ulgi, które jest dla ciebie kłopotliwe, ponieważ radzisz sobie ze stratą.)
Niektóre pary nie tylko mieszkają razem, ale pracują obok siebie w biznesie, co oznacza, że śmierć jednego z nich może pozostawić drugiego, aby prowadził firmę sam.
To tylko kilka z wielu różnych sytuacji, które mogą być częścią małżeństwa. Może się okazać, że jedna lub więcej z nich opisuje twoją sytuację, lub może to być małżeństwo, które zawierało inne elementy relacji. Nie trzeba dodawać, że istnieje ogromna różnorodność sposobów, w jakie ta strata mogła wpłynąć na ciebie, w oparciu o twój unikalny związek i sytuację. Bez względu na twoją szczególną sytuację, fakt, że czytasz ten artykuł oznacza, że doświadczasz bólu emocjonalnego po śmierci współmałżonka.
Grupy wsparcia dla osób po stracie
Wspólne przekonanie wielu osób jest takie, że jedynym sposobem na przejście przez stratę współmałżonka jest dołączenie do grupy wsparcia, która zajmuje się konkretnie twoją stratą. Na podstawie zaledwie kilku scenariuszy, które przedstawiliśmy, można zauważyć, że każdy związek i małżeństwo jest inne samo w sobie. Podczas gdy wszyscy członkowie takiej grupy mogli stracić współmałżonka, jest bardzo prawdopodobne, że niewiele jeszcze macie ze sobą wspólnego.
Jeśli dołączyłeś do takiej grupy i stwierdziłeś, że nie spełnia ona wszystkich twoich osobistych potrzeb związanych z twoją stratą, nie jesteś sam. Nie oznacza to, że coś jest z tobą nie tak. Oznacza to po prostu, że opłakujesz swój bardzo osobisty związek i że inni, pomimo podobnej straty, również opłakują swoją sytuację. Przez lata zauważyliśmy, że niektóre osoby mogą czuć się pomijane w takich grupach, kiedy dyskusja toczy się wokół tego, kto najbardziej cierpi, na podstawie indywidualnego postrzegania problemów, z którymi się boryka.
Nie oznacza to, że tak jest w przypadku każdej grupy przeznaczonej dla osób, które straciły współmałżonka! Odpowiednio moderowana i skoncentrowana grupa może zaoferować wiele wsparcia w codziennym życiu. Wyzwanie może się pojawić, jeśli grupa nie oferuje realnego planu podjęcia działań związanych z ciągłym bólem emocjonalnym związanym z samą stratą.
Zanim zaczniemy mówić o podejmowaniu działań, ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego żałoba jest tak wielkim wyzwaniem, niezależnie od rodzaju straty.
Czego uczymy się o radzeniu sobie z naszym żalem?
Większość narzędzi, których próbujemy używać, aby poradzić sobie z bólem emocjonalnym związanym ze stratą, została wprowadzona do naszego systemu przekonań w bardzo młodym wieku. Niewielu z nas, jeśli w ogóle, miało rodzica, który usiadł z nami w dzieciństwie, wyjaśnił nam, jak radzić sobie z żałobą i jak skutecznie sobie z nią radzić. Większość z nas uczyła się słuchając, jak nasi starsi radzili sobie z problemami związanymi ze stratą, gdy te się zdarzały. Większość z tych strat była bardzo różna od radzenia sobie z utratą partnera życiowego, ale informacje, których się nauczyliśmy i tak stały się szablonem tego, jak będziemy radzić sobie ze wszystkimi stratami, które napotkaliśmy przez resztę naszego życia. Nigdy nie zdawaliśmy sobie sprawy, gdy uczyliśmy się tych rzeczy, że większość z nich naprawdę miała bardzo małą wartość, jeśli chodzi o skuteczne radzenie sobie z bólem emocjonalnym.
Pokryliśmy „mity”, których uczymy się na temat radzenia sobie ze stratą emocjonalną w kilku artykułach w przeszłości. Do najczęstszych z nich należą:
Nie czuj się źle
Wymień stratę
Żałoba w samotności
Żałoba wymaga czasu
Bądź silny
Bądź zajęty
Możesz przejrzeć niektóre z tych artykułów z przeszłości, klikając tutaj. Jeśli przestrzegasz „zasad”, jako griever, sprawia to, że o wiele łatwiej jest innym przebywać wokół ciebie w sytuacjach społecznych, po prostu dlatego, że nie wyrażasz swoich uczuć. Niestety, nie radzisz sobie ze swoim bólem emocjonalnym na żadnym poziomie, ale po prostu tłumisz go do tego stopnia, że zżera cię od środka.
Ważne jest, abyśmy poświęcili kilka minut na przyjrzenie się kilku z tych „mitów” i temu, jak mogą one głęboko wpłynąć na tych, którzy stracili współmałżonka.
„Zastąpić stratę”
Ostatnią rzeczą, o której myśli większość ludzi, którzy stracili współmałżonka, jest natychmiastowe znalezienie nowego! Kiedy zmarła moja szwagierka, jej mąż był zbulwersowany, kiedy jego przyjaciele próbowali umówić go na randki zaledwie kilka miesięcy po jej śmierci. „Czy oni nie rozumieją, że straciłem miłość mojego życia?” zapytał mnie. „Jak mógłbym w ogóle brać to pod uwagę?”. Jego przyjaciele widzieli, że był smutny, i po prostu chcieli, żeby znów był szczęśliwy. Utożsamiali znalezienie przez niego nowej miłości jako klucz do ponownego odnalezienia szczęścia. Istnieje wiele stron internetowych związanych z tą możliwością!
Studium, kilka lat temu, znalazło, że niezwykle wysoki procent wdowców jest w nowym związku lub żonaty w ciągu 12 miesięcy od śmierci ich współmałżonka. To samo badanie wykazało, że jeszcze większy odsetek tych związków zawodzi lub ma poważne problemy w ciągu następnych 12 miesięcy. Nawet nie zdając sobie z tego sprawy, wielu z tych mężczyzn spadało z powrotem na wpojony wzorzec zachowania, że aby skutecznie poradzić sobie ze stratą, musisz ją zastąpić.
Nieważne, jak bardzo może ci brakować wspaniałych elementów, które twoje małżeństwo wniosło do twojego życia, czy to w miłości, towarzystwie, i/lub bezpieczeństwie finansowym, nie możesz po prostu zastąpić tej straty i oczekiwać szczęścia w rezultacie. Ponownie, musisz zakończyć niedokończone sprawy w utraconym związku, zanim będziesz mógł mieć nadzieję na znalezienie prawdziwego szczęścia w innym związku, jeśli rzeczywiście taki związek kiedykolwiek powstanie. (Nie zachęcamy ani nie zniechęcamy do ponownego małżeństwa. Skupiamy się na radzeniu sobie z żalem, który towarzyszy stracie. Chodzi nam o to, że rozpoczynanie kolejnego udanego związku bez uprzedniego uporania się z żalem po stracie może być problematyczne.)
„Grieve Alone”
Ludzie rzadko mówią ci, że musisz rozpaczać w samotności, aby lepiej poradzić sobie z bólem emocjonalnym. To nie znaczy, że to działanie nie jest tym, które w końcu następuje.
Czasami, ta izolacja jest nieumyślnie wymuszana na tobie przez innych. Ludzie przestają dzwonić, aby sprawdzić, co u ciebie, często dlatego, że nie wiedzą, jak ci pomóc. Zdarzają się wydarzenia, na które nie otrzymujesz zaproszenia. Mogą myśleć, że poczujesz swoją stratę jeszcze bardziej dotkliwie, jeśli jest to spotkanie „par”, a ty jesteś tam sam.
Czasami po prostu łatwiej jest unikać innych, niż radzić sobie z większym wkładem. Możesz wybrać samotne smucenie się jako formę samoobrony.
Bądź silny
Kiedy ludzie mówią ci, że musisz być silny, zwykle dodają, że musisz być silny dla kogoś innego. Radzą ci, abyś „był silny” dla swoich dzieci, rodziców lub dowolnej liczby innych osób. Czasami bycie silnym posuwa się do tego, że wręcz kłamiemy! Czy kiedykolwiek zdarzyło się, że ktoś zapytał cię, jak się czujesz, a ty odpowiedziałeś mu „dobrze”, podczas gdy było to coś innego niż prawda? Czasami jest to łatwiejsze niż poradzenie sobie z wieloma sugestiami, jakie mają do zaoferowania na temat tego, jak poczuć się lepiej. Być może najlepsza definicja jaką kiedykolwiek słyszałem dla FINE była, „uczucia wewnątrz nie wyrażone!”
Jeśli, przez jakikolwiek przypadek, jesteś silny dla swoich dzieci, musisz pomyśleć o wiadomości, którą im przekazujesz. Jeśli wasze dzieci są bardzo małe, uczą się tych samych rzeczy, których wy mogliście się nauczyć, kiedy dorastaliście. Mogą odebrać wiadomość, że okazywanie smutnych lub nieszczęśliwych emocji nie jest właściwe. Przekażesz im lepsze informacje, jeśli wyjaśnisz, że są chwile, kiedy i Ty jesteś bardzo smutny i że to nie jest ich wina. Bardzo pomocne może okazać się nabycie egzemplarza książki „When Children Grieve”, która pomoże Ci lepiej pomóc im w radzeniu sobie z tą stratą. Jeśli twoje dzieci są starsze, powiedz im prawdę o swoim bólu i zapewnij je, że podejmiesz pozytywne działania, aby przez to przejść. Nie tylko powiedz im to, ale także podejmij działania opisane w dalszej części tego artykułu.
Przykład, który wielu naśladuje jako sposób radzenia sobie ze stratą, został fałszywie podany!
Modelem, na który wielu ludzi nieświadomie się powołuje, jako na „doskonały przykład” radzenia sobie ze śmiercią współmałżonka, jest Jaqueline Kennedy, po śmierci jej męża, prezydenta. Niezależnie od tego, czy przeżywaliśmy tę śmierć, czy też dowiedzieliśmy się o niej znacznie później, prasa często mówiła o „wspaniałym przykładzie”, jaki dała krajowi swoją spokojną powściągliwością i brakiem okazywania emocji na zewnątrz. Komplementowano ją za „bycie silną dla narodu”. Mimo, że donoszono o tym jako o dobrym przykładzie, nie była to prawdziwa prawda. Wiadomość, jak podano, była taka, że zewnętrzne okazywanie smutku nie było właściwe. To, o czym nie poinformowano, aż do wielu lat później, to fakt, że za zamkniętymi drzwiami i gdy kamery zostały wyłączone, nie była wcale bezemocjonalna. Powiedziano jej, że musi być silna dla innych. Prawdę mówiąc, rozpaczliwie opłakiwała swoją stratę, ale nie czuła, że wolno jej to wyrazić.
Proszę nie przerywać czytania teraz!
Może to brzmieć tak, jakby nie było nic w twojej osobistej bibliotece rozwiązań dotyczących żałoby, które mogą mieć jakąkolwiek wartość. To, co robimy do tego momentu, to pokazanie ci, dlaczego możesz nie czuć się lepiej w tym, jak radzisz sobie ze stratą współmałżonka. Proszę nie czuć, że nie ma nadziei.
Odkąd nauczyliśmy się czegoś, dobrze lub źle, mamy tendencję do robienia tych samych rzeczy w kółko z nadzieją, że zadziałają. Taka jest natura naszego mózgu i system przekonań, który został nam wpojony od urodzenia. Aby dokonać zmian, które lepiej pomogą Ci przejść przez to doświadczenie żałoby, musisz zobaczyć, dlaczego to, co robisz, nie działa. W tym artykule jest jeszcze nadzieja!
Twoje ciało powie ci, że nie jest szczęśliwe
Twoje ciało zostało zaprojektowane jako centrum przetwarzania dla radzenia sobie z emocjami. Jeśli jednak utrzymujesz te emocje stłumione lub nie podejmujesz żadnych pozytywnych działań, aby stawić im czoła, twoje ciało musi przyjąć rolę emocjonalnego centrum przechowywania. Ponieważ to nie było częścią jego projektu, wysyła ci sygnały, aby dać ci znać, że jest problem.
Wielu żałobników doświadcza bólów głowy, problemów ze snem, zamieszania z prostymi zadaniami, a nawet zapominalstwa. Niektórzy rozwijają wrzody lub palpitacje serca jako rezultat tłumienia swoich uczuć. Istnieje wiele sposobów, na które twoje ciało może próbować zakomunikować, że coś jest nie tak.
Często, starając się poczuć lepiej, próbujemy „Krótkotrwałych Zachowań Zmniejszających Energię” – STERB
Ten temat również poruszaliśmy w przeszłości.
STERB to każde działanie, które możesz podjąć, aby poczuć się lepiej, choćby tylko na krótki czas. Dla niektórych jest to jedzenie, podczas gdy dla innych jest to unikanie jedzenia, ponieważ przy stole jest puste miejsce. Niektórzy zauważą, że spożywają więcej alkoholu niż w przeszłości. Inni uzależnią się od leków (legalnych lub nielegalnych), aby zamaskować swój ból. Dla niektórych jest to gra (w domu lub w kasynie) lub ćwiczenia, podczas gdy inni znajdują „terapię detaliczną” jako swoją pasję. Ta lista jest tak długa, jak twoja wyobraźnia!
Cudowną rzeczą w STERBs jest to, że działają one tak długo, jak długo będziesz je wykonywał. Kiedy przestajesz robić swoje STERBs, ból wciąż tam jest. Stałe uczestnictwo w niektórych STERBs może faktycznie prowadzić do uzależniającego zachowania, które dodaje dodatkowy smutek do twojego życia.
Dla niektórych ludzi, ich STERB jest w próbach pomagania innym z ich stratą. Jest wiele wdów i wdowców o dobrych intencjach, którzy zakładają grupy wsparcia dla innych w tej samej sytuacji. Nawet jeśli mają trudności w radzeniu sobie z własną stratą, uważają, że kluczem do pomocy sobie jest próba pomocy innym. Choć myśl ta jest szlachetna, to jeśli nie potrafisz pomóc sobie z własnym bólem emocjonalnym, z pewnością nie jesteś w stanie skutecznie pomagać innym. W najlepszym przypadku możesz jedynie stworzyć warunki, w których inni mogą dzielić się swoim bólem, bez podejmowania znaczących działań naprawczych.
Inni założyli organizacje charytatywne, aby pomóc zapobiec przyszłym zgonom z tego samego powodu, który odebrał życie ich współmałżonkowi. Wiele z tych organizacji charytatywnych sfinansowało znaczące badania, które pomogły uratować życie. To wspaniała rzecz! Jest to okazja, by zmienić coś na lepsze dla innych, ale czy naprawdę „wyleczy” cię to z emocjonalnego bólu związanego z twoją indywidualną stratą? Chociaż może to dać ci prawdziwe poczucie, że ta śmierć nie była „na próżno” i że historia twojej straty pomogła zapobiec innym, to nadal nie dociera do źródła twojego osobistego bólu i nie daje ci prawdziwych korzyści z wyzdrowienia. To wymaga pracy na poziomie osobistym, skierowanej na niedokończone sprawy emocjonalne w twoim osobistym związku. Chodzi o to, aby dowiedzieć się, co chciałbyś, aby było inaczej, lepiej lub bardziej, i zająć się tym w znaczący sposób.
Żałoba jest normalna!
Żałoba jest normalną i naturalną reakcją na jakąkolwiek zmianę w waszym życiu. Powiedzieliśmy to już wcześniej, ale zasługuje to na powtórzenie.
Jak wyrażasz i okazujesz swój żal, będzie zależało od twojej osobistej dezinformacji i STERBÓW, które zdecydujesz się użyć. Każda osoba przeżywa żałobę inaczej, w zależności od tych czynników i ich osobistych relacji. Czasami członkowie tej samej rodziny pytają, jak inni radzą sobie z tą stratą. Możesz się zastanawiać, czy oni w ogóle są w żałobie, patrząc na to, jak radzą sobie z codziennym życiem. W rzeczywistości, mogą oni być „silni” dla ciebie i ukrywać swoje uczucia, tak jak ty możesz ukrywać niektóre ze swoich własnych.
Gdy możesz zacząć rozumieć tę koncepcję, jesteś w lepszej pozycji do podjęcia działań. Nie możesz naprawdę zacząć pomagać tym wokół ciebie, dopóki nie podejmiesz działania dla siebie!
Tam naprawdę jest pomoc dla ciebie! Masz możliwość ponownie cieszyć się swoimi miłymi wspomnieniami!
Dla wielu ludzi zajmujących się śmiercią współmałżonka, znajdują się oni tak przytłoczeni przez ten moment straty, że nie mogą już w pełni myśleć o wszystkich innych elementach tego związku. Ten ból przyćmiewa radosne elementy tego związku, niezależnie od tego, jak długi on był.
Nadrzędny element żalu jest bezpośrednio związany z niedokończonymi sprawami w utraconym związku. Rzeczy, których chciałbyś, aby było inaczej, lepiej lub więcej w tym związku. Niezaspokojone nadzieje i marzenia na przyszłość, która teraz będzie zupełnie inną przyszłością niż ta, którą sobie wyobrażałeś. To jest o niedostarczonej komunikacji emocjonalnej natury. (Jeśli, przez przypadek, wasze małżeństwo nie było szczęśliwe, będziecie w stanie pozbyć się również tego bólu.)
Niektórzy ludzie obawiają się, że kiedy ktoś sugeruje powrót do zdrowia po stracie, oznacza to w jakiś sposób zapomnienie o współmałżonku. Nic bardziej mylnego. W powrocie do zdrowia chodzi o to, by móc cieszyć się wszystkimi wspomnieniami z tego związku i pozbyć się tych elementów, które powodują przedłużający się ból emocjonalny.
Podczas mojej wieloletniej pracy z wdowami i wdowcami wiele osób mówiło mi, że ich ciągłe cierpienie jest właściwe tylko jako sposób wyrażenia zdruzgotania po stracie kogoś tak bardzo wyjątkowego. Jeśli twoje cierpienie uniemożliwia ci dzielenie się całą radością, jaką ta osoba wniosła do twojego życia, to dziedzictwo miłości zostaje utracone, nie tylko dla innych, ale także dla ciebie. Dlatego jest to naprawdę konieczność, aby podjąć działania!
Metoda Odzyskiwania Żalu ma na celu pomóc ci pozbyć się emocjonalnego bólu związanego z twoją osobistą stratą i pozwolić ci lepiej cieszyć się miłymi wspomnieniami. Jest to proces, który krok po kroku prowadzi przez cały związek, aby zidentyfikować te rzeczy, które chciałbyś, aby były inne i lepsze, jednocześnie dając Ci możliwość wypowiedzenia tych marzeń i oczekiwań na przyszłość, która nie jest taka, jaką sobie zaplanowałeś. Jest on skonstruowany tak, aby umożliwić to bez analizy, krytyki czy osądzania, dzięki czemu można bezpiecznie powiedzieć to, co musi zostać powiedziane.
The Grief Recovery Handbook: A step-by-step guide to recovery
Ta książka oferuje ci podróż z przewodnikiem przez kroki, które musisz podjąć, aby poradzić sobie z osobistymi niedokończonymi sprawami i bólem emocjonalnym. Nie jest to opowieść o bólu jednej osoby ani intelektualne studium żałoby, ale przewodnik krok po kroku do podjęcia działań skoncentrowanych na tobie i twojej osobistej relacji z osobą, którą kochałeś.
Ta książka i program zaczynają się od początku, od tego, czego nauczyłeś się o radzeniu sobie ze stratą jako dziecko. Daje ci szansę cofnięcia się i przyjrzenia się swoim STERBom. Prowadzi ciebie przez rozgryzanie wszystkie tamte rzeczy niedokończony biznes w twój bardzo osobistej relacji i kroczy ciebie przez działania ty potrzebujesz brać ruszać się poza emocjonalnego ból strata. To nie jest o terapii, ale raczej program edukacyjny, który dostosowuje się do Twojej konkretnej sytuacji. Dzięki niemu nie utkniesz w bolesnych wspomnieniach związanych ze śmiercią, lecz będziesz mógł cieszyć się radością, jaką ten związek wniósł do twojego życia. Jeśli ty i twój współmałżonek przeszliście „kamienistą drogę” w jakimkolwiek momencie ich życia, program ten pozwala ci pozbyć się również tego emocjonalnego bólu.
Piękno tej książki i narzędzi, których nauczysz się używać, polega na tym, że można je zastosować również do innych strat. Jeśli odkryłeś, że inne związki w twoim życiu zostały negatywnie dotknięte przez tę śmierć lub jakąkolwiek inną stratę, której doświadczyłeś, teraz będziesz miał wiedzę i narzędzia, aby pozbyć się tego bólu.
Kilka uwag końcowych.
Jeśli odkryłeś, że rzeczy, które kiedyś były ważne, nie mają już znaczenia, nadszedł czas, aby podjąć działania. Jeśli jesteś zmęczony byciem przytłoczonym przez swój emocjonalny ból, czas podjąć działanie. Jeśli czujesz się zagubiony i zdezorientowany, czas podjąć działanie. Jeśli niepokoi cię, gdy przypomnienie o ukochanej osobie powoduje, że rozpadasz się bez ostrzeżenia, czas zacząć działać.
Metoda Odzyskiwania Żalu zrobiła ogromną różnicę w tym, jak radziłam sobie z wieloma stratami w moim życiu. Osobiście widziałam setki wdów i wdowców, którzy odnieśli sukces wykonując tę pracę, dzięki czemu mogą ponownie cieszyć się wspomnieniami i patrzeć w przyszłość.