Dear Therapist,

Moja córka oddała dziecko do adopcji około 25 lat temu. Miała już jedno dziecko i chociaż zaproponowałam jej pomoc w wychowaniu obojga, uznała, że nie byłoby to sprawiedliwe ani dla nas, ani dla dziecka, więc oddała je bardzo miłej parze, z którą rozmawiałyśmy i którą polubiłyśmy. Para utrzymywała kontakt z nami obiema przez lata, wysyłając zdjęcia i aktualizacje dotyczące ich córki.

Moja córka zawsze czuła, że z czasem dziecko będzie chciało się z nią skontaktować i w rzeczywistości jej rodzice adopcyjni zachęcali do tego, ale dziewczynka zawsze mówiła, że nie chce. Jest to bardzo bolesne dla mojej córki. Czy może nam Pani podpowiedzieć, dlaczego ta młoda kobieta może nie chcieć spotkać się ze swoją biologiczną matką lub zaproponować jakieś wyjaśnienie, które sprawiłoby, że moja córka poczułaby się mniej odrzucona? Próbowała nawet skontaktować się z nią na Facebooku, a odpowiedź brzmiała, że Facebook nie jest odpowiednim miejscem do omawiania tego związku. Ale żaden odwzajemniony kontakt nigdy nie został nawiązany.

Lynne
Oakland, California

Droga Lynne,

Cieszę się, że jesteś ciekawa, dlaczego kobieta, którą Twoja córka oddała do adopcji 25 lat temu, może nie chcieć poznać swojej biologicznej matki. Mówię to, ponieważ piszesz o bólu i poczuciu odrzucenia swojej córki, ale nie jestem pewna, czy Twoja córka ma dobre wyczucie tego, jak jej adoptowane dziecko może się czuć – nie tylko w związku z tym spotkaniem, ale w związku z okolicznościami, które doprowadziły do adopcji i jej życia od tego czasu.

Coś do rozważenia: Adoptowane dzieci nie dostają do wyboru, czy są one adoptowane, czy nie, lub w jakiej rodzinie skończą. Dorośli dokonują tych wyborów za nich. Biorąc pod uwagę ich brak wyboru w tym, co się stało, podejmowanie własnych decyzji o tym, jak radzić sobie z ich doświadczeniami później ma ogromne znaczenie.

Więcej w tej serii

Oczywiście, różne osoby adoptowane będą podejmować różne decyzje, z różnych powodów. Ale zbyt często dorośli próbują dyktować im, jak mają się czuć i co mają robić w odniesieniu do swoich rodziców biologicznych. Czasami jest to coś w stylu: „Nie powinieneś próbować odnaleźć swoich rodziców biologicznych; przecież twoja mama i tata będą bardzo zranieni”. Innym razem może to brzmieć: „Nie szukajcie swoich rodziców biologicznych, ponieważ może to zakłócić życie ich lub ich rodzin. Nie bez powodu zdecydowali się na zamkniętą adopcję”. Albo: „Zdecydowanie powinieneś ich szukać, bo jeśli tego nie zrobisz, będziesz tego później żałował”. Albo: „Jak możesz odmawiać poznania swoich rodziców biologicznych? Czy nie zdajesz sobie sprawy, jakie masz szczęście, że wyciągnęli do ciebie rękę i masz możliwość ich poznać?”. Żadna z tych rzeczy, oczywiście, szanuje uczucia osoby, która została adoptowana.

W tej chwili nie wydaje się, aby było wiele szacunku dla biologicznego dziecka twojej córki pragnień lub potrzeb – twoja perspektywa wydaje się być cała o pragnieniu twojej córki dla tego związku. W rzeczywistości, jest tak mało szacunku dla uczuć tej młodej kobiety, że twoja córka, mimo że wie, że jej biologiczne dziecko konsekwentnie powiedział, że nie jest zainteresowany w spotkaniu, osiągnął do niej na Facebook.

Jeśli chodzi o to, dlaczego ktoś, kto został adoptowany może nie chcą poznać jej matki biologicznej, powody są tak różne, jak osoby zaangażowane. Niektóre adoptowane dzieci czują się złe lub porzucone przez rodziców biologicznych, zwłaszcza jeśli jest inne rodzeństwo, które pozostało z jednym lub obojgiem rodziców biologicznych, jak to ma miejsce w tym przypadku. (Niektórzy adoptowani nie mają takich odczuć – żyją w pełni szczęśliwym życiem – ale obawiają się emocjonalnego zamieszania, jakie może przynieść takie spotkanie. To może podnieść nowe pytania o to, co mogło być; może ujawnić informacje, które adoptujący wolałby nie wiedzieć; może rozpocząć związek, który nie działa, w wyniku utraty, która może być dość bolesne na szczycie jakichkolwiek uczuć straty adoptujący już ma.

Słyszałem również od niektórych adoptowanych, którzy spotkali swoich biologicznych rodziców, że znaleźli doświadczenie rozczarowujące. Pomimo wyobrażając sobie, że będą mieli wiele wspólnego z ich biologicznych rodziców, po spotkaniu czuli się tak, jakby ci ludzie byli obcy z różnych zainteresowań, światopoglądów, osobowości i wartości – pozostawiając je z poczuciem pustki. Niektórzy z nich powiedzieli mi, że woleliby zachować wszelkie fantazje, jakie mieli na temat swoich biologicznych rodziców, niż stanąć twarzą w twarz z o wiele bardziej brutalną rzeczywistością.

Wszystko to ma na celu powiedzenie: Wiele może pójść nie tak, więc to ma sens, że niektórzy adoptowani wybiorą brak kontaktu ze swoimi biologicznymi rodzicami. Ale niezależnie od powodów tej młodej kobiety, nie jest ona winna Twojej córce wyjaśnień. To nie jest jej zadanie, aby zaspokoić emocjonalne potrzeby twojej córki.

Zamiast tego, uzyskanie lepszego zrozumienia, jakie są te emocjonalne potrzeby może pomóc twojej córce czuć się mniej bolesne o nie spotkanie jej biologicznej córki. Wyobrażam sobie, że ma ona wiele skomplikowanych uczuć związanych z adopcją, których być może nie do końca rozumie, a rozmowa z terapeutą na ten temat może nie tylko zmniejszyć intensywność tęsknoty, ale także pomóc jej zastanowić się, o co prosi swoją biologiczną córkę i dlaczego.

Na koniec warto wspomnieć, że biologiczne dziecko Pani córki może czuć się inaczej, jeśli chodzi o wyciągnięcie ręki w innym momencie jej życia. Pewnego dnia może mieć pytania dotyczące historii medycznej rodziny lub zdecydować, że chce zobaczyć swoją biologiczną matkę twarzą w twarz. Jeśli nadejdzie taki czas, ważne będzie, by skupić się na jej potrzebach. Jest różnica między rozmową telefoniczną a spotkaniem, a także między spotkaniem a nawiązaniem relacji. Im mniej ta kobieta będzie się martwić, że jej biologiczna rodzina może chcieć od niej więcej, niż jest w stanie dać – a tak prawdopodobnie czuje się teraz – tym bardziej otwarta może stać się pewnego dnia na nawiązanie kontaktu. Ale nawet jeśli tego nie zrobi, najbardziej kochającą rzeczą, jaką możesz dla niej zrobić, jest uhonorowanie jej wyboru.

Drogi Terapeuto służy wyłącznie celom informacyjnym, nie stanowi porady medycznej i nie zastępuje profesjonalnej porady medycznej, diagnozy lub leczenia. Z wszelkimi pytaniami dotyczącymi stanu zdrowia należy zawsze zwracać się do lekarza, specjalisty ds. zdrowia psychicznego lub innego wykwalifikowanego pracownika służby zdrowia. Przesyłając list, wyrażasz zgodę na wykorzystanie go przez The Atlantic – w części lub w całości – a my możemy go edytować w celu zwiększenia długości i/lub jasności tekstu.