Niewiele jest rzeczy tak trudnych do poruszania jak przestrzeń między nami a innymi. Zbyt blisko, a czujemy się uduszeni; zbyt daleko od siebie, a czujemy się opuszczeni.

Odpychanie ludzi przybiera wiele form. Może obejmować bycie werbalnie lub fizycznie agresywnym, lub, tak samo destrukcyjnie, zamykanie ich emocjonalnie. Odpychanie ludzi pokazuje, że ktoś nadal się dla nas liczy. Obojętność, mimo wszystko, jest większą formą zniewagi.

Odpychanie ludzi jest ściśle związane z pożądaniem. Dla francuskiego psychoanalityka Jacquesa Lacana pragnienie jest zawsze niekompletne, ponieważ przychodzi z zewnątrz. Lacan sytuuje rozwój psychiczny w odniesieniu do pytania „Che vuoi?” („Czego pragniesz?”).

Pragnienie kształtuje się częściowo poprzez próbę wyłuskania tego, co przekazują nam we wczesnym życiu ludzie o bardzo sprzecznych pragnieniach. Maluchy i nastolatki są szczególnie skłonne do odpychania ludzi, aby spróbować oddzielić swoje pragnienia od pragnień „innych”. Zadanie to jest niezbędne do rozwinięcia poczucia „ja”, które może przetrwać zmienność życia.

Zważywszy, że pragnienia i chęci innych ludzi są zasadniczo niepoznawalne – nigdy nie możemy dokładnie wiedzieć, co myślą – „inni” zawsze cię zawodzą, ponieważ nigdy nie mogą cię poznać.

Nasza zdolność do radzenia sobie z tymi mini-niepowodzeniami, lub postrzegania ich jako katastrofalne, jest funkcją bezpieczeństwa, którego doświadczyliśmy głównie dzięki wczesnym związkom z opiekunami. Psychoterapia często działa tak samo poprzez momenty rozłamu w relacji terapeutycznej, jak i momenty połączenia. Doświadczenie, że dysonans może być naprawiony, że wszystko nie jest stracone – może pomóc zaszczepić dobre-dostateczne formy relacji.

Aspekt brakującego elementu jest istotny w naszych związkach z innymi ludźmi; czasami partnerzy odpychają się nawzajem w celu wytworzenia poczucia straty, aby znów poczuć jakieś pragnienie. Ten cykl push-me-pull-me może okazać się uzależniający, wzór podtrzymywany przez naszą kulturową idealizację słynnych burzliwych romansów, takich jak ten Justina Biebera i Seleny Gomez, lub rzeczywiście Elizabeth Taylor i Richarda Burtona – którzy odsuwali się od siebie, a następnie odnajdywali się nawzajem więcej razy, niż wielu z nas jadło gorące kolacje.

Aby mieć stabilne związki, trzeba generalnie zaakceptować utratę czegoś z intensywności wczesnych etapów w związku, kiedy „inny” trzyma kuszącą obietnicę zaspokojenia nas. Jest to niefortunny stan rzeczy.

Im więcej sprzecznych, niespójnych lub nieodpowiednich wiadomości ludzie otrzymują od świata we wczesnym życiu, tym większe jest zamieszanie co do tego, kim mają być, tym bardziej prawdopodobne jest, że będą odpychać ludzi. Jeśli na przykład rodzic był zbyt obecny, wzmacniając tylko pewne ideały tego, jakie powinno być dziecko („dobra uczennica”, „dziewczęca dziewczynka”), osoba może nieświadomie poświęcić się dla rodzica, próbując za wszelką cenę spełnić jego pragnienia. Odpychanie ludzi w tym miejscu może wydawać się jedynym wyjściem.

Jeśli pożądanie z zewnątrz było nadużywane (fizycznie, seksualnie, emocjonalnie) lub zaniedbywane wcześnie, bliskość w dorosłym życiu może być tak zagrażająca, że ustanawia się rodzaj psychologicznej fosy jako ochronę. Jeśli ktoś grozi, że podejdzie zbyt blisko, zwłaszcza jeśli czuje się, że może być świadkiem aspektów jaźni, których się wstydzi, zostaje odepchnięty.

Wielu ludzi przełącza się między pragnieniem przylgnięcia do innych ludzi, którzy mogą w końcu zaoferować doświadczenie regeneracji, a potrzebą zachowania tej psychologicznej fosy, która kiedyś zapewniała bardzo potrzebne bezpieczeństwo. Odpychanie ludzi we wszystkich tych scenariuszach jest egzystencjalną strategią przetrwania, która stała się domyślna, choć nie jesteśmy skazani na powtarzanie jej, jeśli możemy znaleźć wsparcie w eksperymentowaniu z relacjami na różne sposoby.

Ważne jest, aby spróbować zastanowić się, co można odepchnąć odpychając ukochaną osobę lub rzeczywiście nieznajomego. Może być tak, że dana osoba jest dla ciebie irytująca lub zła. Piekłem mogą być przecież inni ludzie. Ale osoba ta może być również szyfrem kogoś z naszej przeszłości, lub aspektem nas samych, który oderwaliśmy od siebie i rzutujemy na drugą osobę. Odpychanie ludzi w tych przypadkach może spowodować tymczasową ulgę od niepokoju lub wzburzenia, ale napięcie, które bulgocze jest prawdopodobne, aby powrócić, chyba że root causes are addressed.

Odpychanie ludzi ponownie i ponownie jest częstym objawem problemów ze zdrowiem psychicznym, takich jak depresja i trauma. Jeśli narzucony dystans staje się jedyną reakcją na świat, świat wewnętrzny może stać się równie pozbawiony. W takich przypadkach, ważne jest, aby spróbować odzyskać niektóre więzi społeczne w sposób, który nie jest zbyt natrętny, w przeciwnym razie zadziałają mechanizmy obronne.

Dlatego, choć obecny imperatyw kulturowy, by rozmawiać jest ważny, może być lepiej powoli nakłaniać kogoś do ponownego nawiązania relacji, na przykład poprzez wspólne działanie, które ma mniejszą presję relacyjną, takie jak wspólne oglądanie filmu.

To prowadzi nas do znaczenia posiadania środków, by odłączyć się od innych, kiedy czujemy się przez nich przytłoczeni lub nie. Kultura terapeutyczna podsyciła fantazję, że zawsze możemy czuć się związani z innymi, że zawsze powinniśmy czuć się zadowoleni. Te zinternalizowane imperatywy mogą sprawić, że odsuwamy od siebie ludzi, gdy nie dają nam tego poczucia. Pomysł, że zawsze jest lepsza opcja, lub poczucie winy i wstydu, które czujemy, kiedy odepchnęliśmy kogoś, kogo kochamy, powstrzymuje nas od uczenia się tolerowania frustracji i rozczarowania w związkach.

Te imperatywy kulturowe mogą również służyć do prób wciśnięcia ludzi w tryby bycia w świecie, które nie pasują do ich skłonności, zamieniając różnicę w niepełnosprawność (na przykład poprzez narzucanie normatywnych celów relacyjnych komuś z Aspergerem, co często prowokuje desperackie odepchnięcie).

Pary, które dobrze funkcjonują, często osiągały to, znajdując społecznie usankcjonowane sposoby odpychania ludzi, w przeciwieństwie do wygłaszania zapalczywych komentarzy, które prowokują lęki przed unicestwieniem, takich jak „Potrzebuję trochę przestrzeni”. Ogrodnictwo, spacery z psem, sztuka i inne zajęcia mogą być sposobem na uwolnienie się od imperatywu relacji, kiedy świat jest trochę za duży. Można wtedy powrócić do związku odnowionym.

Nawigacja przestrzeni między nami a innymi jest jednym z wielkich zadań w życiu, jednym z tych, których być może nigdy nie opanujemy do końca. Trochę poczucia humoru i trochę komunikacji na temat naszych nieuniknionych niepowodzeń w skutecznym zarządzaniu tą granicą może pomóc rozładować ładunek, który sprawia, że gwałtownie odpychamy od siebie ludzi.

– Jay Watts jest psychologiem klinicznym, psychoterapeutą i starszym wykładowcą

• Share on Facebook
• Share on Twitter
• Share via Email
• Share on LinkedIn
• Share on Pinterest
• Share on WhatsApp
• Share on Messenger

.