Welcome to Down to Find Out, a column in which Nona Willis Aronowitz addresses your biggest questions about sex, dating, relationships, and all the gray areas in between. Masz pytanie do Nony? Wyślij je na adres [email protected].
Q: Wiele osób wokół mnie mówi o pierwszych pocałunkach, wraz z innymi pierwszymi, jeśli rozumiesz, o czym mówię. Nawet teraz, kiedy siedzę z moimi kolegami z drużyny, oni rozmawiają, a ja tego nie rozumiem. Nie chcę tego i jeśli o tym pomyślę, czuję się tak nieswojo. Nie wiem, czy to dlatego, że jestem po prostu religijny i tak zostałem wychowany, czy może jestem aseksualny. Ludzie mówią o tym co to znaczy być gejem i bi, ale ja nie wiem co to znaczy aseksualność. Więc domyślam się, o co pytam: Skąd wiesz, czy jesteś aseksualna i czym do cholery jest pożądanie seksualne? Mollie, 16 lat
A: Droga Mollie,
Uśmiechnąłem się z uznaniem na myśl o tym, jak ukradkiem piszesz tego maila, podczas gdy twoi przyjaciele siedzą wokół trybun i rozmawiają o seksie. Masz pytania, tylko nie te same, które mają twoi przyjaciele, ale bogini błogosławi internet: Jestem tu, aby pomóc.
Podstawowa definicja osoby aseksualnej, według Asexuality Visibility & Education Network (AVEN), to ktoś, kto „nie doświadcza atrakcyjności seksualnej.” Więc odpowiedzmy na twoje drugie pytanie zanim przejdziemy do pierwszego: Czym do diabła jest pożądanie seksualne? Podobnie jak sama definicja „seksu”, jest ona wysoce subiektywna i trudna do ustalenia. Niektórzy ludzie opisują je jako fizyczne, jelitowe odczucie chęci całowania lub bycia całowanym, dotykania czyjegoś ciała lub bycia dotykanym przez inną osobę. Ale jeśli nie całowałeś lub nie dotykałeś kogoś innego w sposób seksualny, a zatem nie jesteś pewien, czy tego chcesz, pożądanie seksualne może przejawiać się bardziej nieuchwytnie, jako chęć bycia w pobliżu kogoś przez cały czas, uczucie przyciągania do niego lub podniecenia i zdenerwowania, gdy zobaczysz swój obiekt pożądania. Moje pierwsze zauroczenia, zanim dowiedziałem się co pociąga za sobą seks, czułem się jak wyraźne pragnienie towarzystwa danej osoby, nawet gdy nie było ich w pobliżu, tak jak pragniesz ulubionego jedzenia jeśli jesteś głodny, lub miękkiego swetra w chłodną pogodę.
Jeśli nie czujesz żadnej z tych rzeczy jeszcze, możesz być aseksualny. Ale również, według kilku ekspertów, których zaciągnąłem, możesz nie być aseksualny.
Wykreślmy twój dyskomfort z publiczną rozmową o seksie i twój brak pożądania seksualnego – ponieważ są to dwie różne rzeczy. Kiedy człowiek dostaje się do szkoły średniej, istnieje oczekiwanie, że będzie eksplorował seksualnie (a następnie rozmawiał o tym), niezależnie od tego, czy rzeczywiście czuje prawdziwą potrzebę, aby to zrobić – więc mogę sobie wyobrazić, dlaczego czujesz się nieswojo siedząc w tych dyskusjach. Pamiętaj jednak, że presja, by podrywać i imponować kolegom, może bardziej motywować plotki twoich kolegów z drużyny niż rzeczywiste pragnienie seksualne. Wielu młodych ludzi kłamie na temat swoich seksualnych odczuć i doświadczeń, aby się dopasować” – mówi dr Debby Herbenick, profesor zdrowia seksualnego i reprodukcyjnego w Indiana University School of Public Health oraz autorka książki „Sex Made Easy”. Studenci college’u, z którymi pracuje, mówią jej, że „kłamią na temat uczuć seksualnych, masturbacji, uprawiania seksu lub orgazmów.”
Powodem, dla którego ludzie kłamią, jest częściowo to, że przedział wiekowy, w którym pojawia się pożądanie seksualne – jeśli w ogóle się pojawia – jest ogromny. Herbenick mówi, że podczas gdy niektórzy ludzie doświadczają podniecenia tuż wokół dojrzewania, dla innych „pożądanie seksualne trwa lata, aby się rozwinąć.” To może zacząć się w wieku 16, 19, lub dobrze do 20 lat. „Kiedy młodzi ludzie pytają mnie, czy są aseksualni, zwykle odpowiadam, że nie ma sposobu, bym wiedziała, jaki będzie ich wzorzec seksualnych atrakcji” – mówi Herbenick. Innymi słowy, odpowiedź na twoje pytanie może być związana z wiekiem i bardzo dobrze może się zmienić za kilka lat.
Z tym zastrzeżeniem w umyśle, możesz nigdy nie doświadczyć pożądania seksualnego – i to jest całkowicie w porządku. David Jay, założyciel Asexuality Visibility and Education Network, był nastolatkiem w twojej dokładnej sytuacji. „Pamiętam, że jako młody człowiek ciągle czułem, że nie rozumiem, o co wszyscy inni robią tyle szumu” – mówi. Jay uznał, że słowo „aseksualny” jest „użytecznym narzędziem do opisania tego doświadczenia i zbadania kim jestem i czego chcę.”
Jednakże, ostrzega, aseksualność „jest tylko tym: narzędziem. Nie jest wewnętrzną prawdą, nie jest diagnozą medyczną. Jeśli czuje się użyteczne, używaj go. Jeśli kiedykolwiek przestanie się czuć użyteczne, przestań go używać”. Pomocne może być wysłuchanie innych, którzy używają tego narzędzia identyfikacji – AVEN ma wiele FAQ na swojej bardzo obszernej stronie. Słowa, które opisują poziom pożądania seksualnego lub jego brak, również nie są ustalone w kamieniu ani czarno-białe. Ostatecznie, mówi Jay, użyteczne może być użycie terminów takich jak „demiseksualny”, jeśli odczuwasz pociąg seksualny tylko wtedy, gdy jesteś głęboko w emocjonalnie zaangażowanym związku, lub „szary”, jeśli znajdujesz się na spektrum pomiędzy seksualnością a aseksualnością.
I to spektrum jest legion. Morag Yule, PhD, zarejestrowany psycholog w Toronto Sexuality Centre, który badał fantazje seksualne osób aseksualnych, rozwinął wiele doświadczeń, które aseksualność może obejmować: Niektórzy ludzie, którzy identyfikują się jako aseksualni, odczuwają pożądanie tylko raz na jakiś czas lub w stosunku do bardzo konkretnych osób. Inni mają fantazje seksualne i masturbują się, ale nie chcą uprawiać fizycznego seksu z innymi ludźmi. Jeszcze inni mają partnerów, do których żywią romantyczne uczucia, a nawet „uprawiają z nimi przyjemny seks z powodów innych niż pożądanie seksualne” – takich jak emocjonalna bliskość lub związek, lub dlatego, że po prostu kochają swojego partnera. „Wszystkie te sposoby bycia są normalnymi sposobami doświadczania seksualności”, mówi dr Yule.
Więc czy te uczucia są wrodzone, czy są wyuczone? Wspomniałeś, że twój dyskomfort z seksem może być związany z twoją religią, i możesz mieć rację. Ale znowu, jest różnica między otwartym mówieniem o seksie a odczuwaniem indywidualnego pożądania. Wiele religii odrzuca szczerą rozmowę o seksie, szczególnie dla ludzi, którzy nie są heteroseksualnymi mężczyznami cis, i trudno się tego oduczyć. Jest to również całkowicie w porządku, aby zachować swoje myśli o seksie prywatnie.
To powiedziawszy, zachowanie myśli o seksie dla siebie nie oznacza, że jest to coś, czego należy się wstydzić. Wstyd seksualny – często (ale nie tylko) związany z przekazami religijnymi na temat seksu – może przebiegać głęboko, i może blokować naszą zdolność do odczuwania pożądania seksualnego. „Jeśli uczono nas, że seks jest zły lub zły w jakiś sposób, to poczucie, że jest zły, może sprawić, że poczujemy się nieswojo, kiedy myślimy o seksie” – mówi dr Yule. „Czasami trudno jest dostrzec różnicę, ale pomocne może być zwrócenie uwagi na przyczyny tego dyskomfortu – jakie myśli i uczucia pojawiają się u Ciebie, gdy czujesz ten dyskomfort? O czym Ci on przypomina? Czy możesz zidentyfikować jakieś powody, dla których ten dyskomfort może się pojawić?”. Jeśli nadal masz przeczucie, że twój brak pożądania jest związany z negatywnymi lub „grzesznymi” skojarzeniami, pomocne może być przeczytanie kilku książek i artykułów o pozytywnym wydźwięku seksualnym, które przedstawiają seks jako zdrową i przyjemną część życia. Zacznij od S.E.X. Heather Corinny, lub sprawdź Salty, inkluzywną, afirmującą seksualną krainę czarów (i mój obecny fave dla opowieści o przyjemności i tożsamości).
Dolna linia? Seksualność jest niezwykle złożona i nie oczekuje się, że rozgryzie się ją w wieku 16 lat. Niezależnie od tego, co wydarzy się w ciągu najbliższych kilku lat, nigdy nie czuj się zawstydzony z powodu swojego poziomu pożądania seksualnego. I tylko dlatego, że to pożądanie może się nigdy nie pojawić, nie oznacza to, że nie możesz być blisko z innymi – po prostu może to wyglądać inaczej niż związki twoich przyjaciół. Zamiast całowania „może to być rodzaj głębokiej rozmowy z kimś lub coś innego, co jest dla ciebie emocjonalnie silne” – mówi Jay. „Znajdź ludzi, którzy są gotowi świętować ten rodzaj intymności w taki sam sposób, w jaki świętowaliby pierwszy pocałunek”
.