Spójrzmy prawdzie w oczy. Rodziny zastępcze to absolutna wylęgarnia pretensji. Gdzie indziej znajdziesz tak wiele okazji do nieporozumień i nieporozumień, do poczucia rozczarowania i krzywdy.

Jeśli pozostawisz te uczucia bez zarządzania, mogą one szybko przekształcić się w utrzymujące się frustracje, złość i gorycz pozostawiając wiele macoch żyjących z urazą, która wydaje się zbyt przytłaczająca, aby ją przezwyciężyć. Uraza, którą wiele macoch nosi w sobie jak sekret. Boją się, że zostaną osądzone. Wstydzi się przyznać, że naprawdę są dość zły z 6 lat, które dzielą dom z tego, co wydaje się na powierzchni być z innego powodu niż to, że dziecko istnieje.

Resentment jest ściśle związany z gniewem.

Możemy myśleć o nich jak o pierwszych kuzynach. Uraza to gniew, ale głębszy … i dłuższy. Chociaż są chwile, kiedy złość i urazy są odpowiednie i uzasadnione, badania Enright & Fitzgibbons (2015) wykazały, że urazy, które występują przez długie okresy czasu, mogą być niezdrowe – prowadząc do nieszczęścia, drażliwości, a nawet depresji. Chociaż niesprawdzone, resentyment może być częścią powodu, dla którego macochy są skłonne do doświadczania większej depresji niż inni dorośli członkowie rodzin pasierbów.

Nie jest rzadkością, że macochy zmagają się z uczuciem resentymentu.

Bycie macochą jest trudne. Sama sytuacja w rodzinie pasierbów może sprawić, że macocha będzie czuła się urażona na wiele sposobów. Zarządzanie odrzucającymi pasierbami, wysoko skonfliktowanym rodzicem biologicznym i nieakceptującymi teściami nie jest łatwym zadaniem. I do tego szereg innych czynników poniżej, które wpływają na rodziny pasierbów i łatwo zrozumieć, dlaczego uczucie urazy jako macocha jest tak powszechne:

– Oczekiwania natychmiastowej miłości i intymności.

Rodziny przyrodnie są największym rosnącym typem rodziny w Australii, ale nadal oczekujemy, że będziemy zachowywać się jak rodzina pierwszorazowa. Pomimo faktu, że wiemy, że istnieją nieodłączne różnice w strukturach rodzinnych, które oznaczają, że rodziny stepowe i rodziny pierwszorazowe nie będą, ani nie powinny, funkcjonować w ten sam sposób.

Wymuszone cokolwiek powoduje opór z obu stron. Ten opór może prowadzić macochy do ogromnej frustracji i doświadczania gniewu, który czuje się tak, jakby po prostu nie można było go rozwiązać.

Nierealistyczne oczekiwania wobec macoch pochodzą ze wszystkich stron, nie tylko od nas samych. Są one umieszczone na nas przez naszych partnerów, naszych przyjaciół, nasze rodziny, naszych sąsiadów, a nawet Exes. Miłość potrzebuje lat, aby się rozwinąć i czasami w rodzinach pasierbów miłość nigdy się nie rozwija między rodzicem a pasierbem. I to jest w porządku. W gruncie rzeczy to normalne. Przybrany rodzic nie powinien czuć się winny tego, że nie kocha swoich pasierbów od razu (lub nigdy). Kiedy to robią, poczucie winy – jeśli trwa i nie jest uwzględniane – może z czasem przekształcić się w głęboko zakorzenioną urazę.

– Kategoryzowanie emocji w rodzinach przybranych nie jest czymś, co robimy w społeczeństwie zachodnim.

Nie mamy języka dla relacji rodzic-pasierb, więc mówimy o nich w uczuciach – czujemy się jak matka, jak ciocia, może siostra lub przyjaciółka – ale ta relacja naprawdę nie jest żadną z tych rzeczy. Jest wyjątkowy i inny. Nie jest jak każda inna relacja, która zachodzi między dorosłym a dzieckiem, którzy nie są biologicznie spokrewnieni.

Brak umiejętności dokładnego odzwierciedlenia tej relacji w naszym języku i normach społecznych zwiększa presję na dzieci i przybranych rodziców, aby dostosować się do oczekiwań i znaczeń, które nie pasują. Noszenie źle dopasowanego stroju przez dłuższy czas jest niewygodne. Robienie tego dzień w dzień bez żadnej ulgi w zasięgu wzroku prawdopodobnie spowoduje uczucie rozżalenia.

– Ktoś inny, kogo tak naprawdę nie znasz i być może nie lubisz, sprawuje kontrolę w twoim gospodarstwie domowym.

Czy nam się to podoba czy nie, związek pasierba z jego drugim rodzicem i to jak ten rodzic akceptuje lub nie akceptuje ciebie jako pasierba ma znaczenie. W skrajnych przypadkach, może to uczynić lub zniszczyć twoje relacje z pasierbem. W minimalnym stopniu może sprawić, że wszystko stanie się trudniejsze.

Rozkładanie czasu, wydarzeń i ważnych okazji między dwoma domami zapewnia również drugiemu rodzicowi pewien wpływ na to, co dzieje się w twoim świecie. Konieczność dogadania się (wielokrotnie) z kimś, kto nie ma twojego najlepszego interesu w sercu, aby móc mieć swoją rodzinę razem na specjalne okazje jest do bani. W zależności od tego, jak zdecydujesz się zareagować, łatwo jest dla przybranych rodziców spędzić dużo czasu będąc złym i urażonym z powodu czegoś, co po prostu nie odejdzie.

– Istnieją ciągłe przypomnienia, że jesteś outsiderem.

Dr Patricia Papernow (wiodący ekspert i pracownik naukowy w dziedzinie rodziny pasierbów) opisuje role „zablokowanego wtajemniczonego” i „zablokowanego outsidera”, które istnieją w rodzinach pasierbów, ale nie w rodzinach pierwszorazowych. Role te są obecne w prawie każdej nowej rodzinie przybranej i utrzymują się przez lata – lub tak długo, jak istnieje rodzina – w zależności od wieku pasierbów, osobowości i dynamiki współrodzicielstwa.

W rodzinach po raz pierwszy dzieci czują się bliżej mamy lub taty w różnych okresach, kiedy rosną i rozwijają się. Ta bliskość generalnie przesuwa się tam i z powrotem od jednego rodzica do drugiego i może spowodować jakiś ból dla każdego biologicznego rodzica, kiedy nie są tym, który jest „w” w tej chwili. Maluch, który tylko pozwoli tacie położyć ją do snu jest dobrym przykładem. To może zdarzać się dla few nocy lub tygodni i mama może czuć trochę stawiać out. Zwłaszcza jeśli jest mamą, która zostaje w domu. W rodzinach pasierbów występuje to samo zjawisko, ale na ogół nie ma przesuwania się tam i z powrotem między tym, kto jest „w”, a kto „poza”. Pasierb czuje się bliżej swojego biologicznego rodzica (słusznie), a macocha utknęła w roli outsidera.

Wielokrotnie, gdy pasierbowie nie są obecni i jest tylko para, ojczym wraca do bycia tylko 'wewnętrznym’ i uczucia niechęci wobec pasierba, którego istnienie stawia rodzica w roli 'outsidera’, mogą zacząć bulgotać.

– Pomimo tego, co mówią ci media lub twój kanał na Instagramie, 'mieszanie się’ nie jest celem.

Dolna linia jest taka, że zmuszanie lub oczekiwanie siebie, swojego partnera i dzieci do „mieszania się” nie doprowadzi nikogo z was nigdzie, ale w dół długiej drogi pretensji. W rzeczywistości, Wednesday Martin, PhD i autor książki „Stepmonster”, wierzy, że „nie mieszanie się” jest niezbędne dla rozwoju pozytywnych relacji w rodzinie pasierbów. Dzieje się tak dlatego, że nie próbujesz zmienić siebie, swojego partnera czy dzieci w coś nowego i doskonałego. Nie próbujesz też odtworzyć pierwszej rodziny.

– Współrodzicielstwo między tobą, twoim partnerem i byłym nie zawsze jest możliwe.

Ale chociaż istnieją pewne rodziny (które media uwielbiają kochać), gdzie wszystkie strony są w stanie wychowywać razem (ale osobno) dobrze, nie jest to przypadek większości stepfamilies bez względu na to, jak bardzo stepparent się stara. Przedrostek „co-” sugeruje „więcej niż jeden” i to jest dokładnie to, co udane współrodzicielstwo w rodzinie pasierba wymaga. Jeśli wszyscy nie są w stanie lub nie chcą współpracować, wspólne rodzicielstwo według standardowej definicji po prostu nie może mieć miejsca. Jednak biorąc pod uwagę cały szum wokół idealnie współrodzicielskich pasierbów, gdzie eks i macocha są najlepszymi przyjaciółmi, macocha może znaleźć się w sytuacji, w której bezskutecznie stara się zbudować wspólne relacje rodzicielskie z eks. Pozostawiając macochę obwinia się, czuje się nieadekwatna i żyje w koszmarze odrzucenia ze strony Ex (i ewentualnie jej pasierbów) pomimo całej dobrej woli. Z biegiem czasu, znaczące uczucia niechęci mogą się rozwinąć i zaognić.

– Dodatkowe dzieci powodują dodatkowe obciążenie finansowe.

Finanse, zwłaszcza alimenty na dzieci, mogą być istotną kwestią sporną dla rodzin pasierbów. Staje się to jeszcze bardziej widoczne z „dodatkową gębą do wykarmienia”. Biologiczne dziecko, któremu brakuje na rzeczy, które pasierb miał zapewnione w jego wieku z powodu presji finansowej, może być bardzo trudne. Myśli o tym, co byłoby możliwe dla twojego dziecka, gdyby twój partner nie płacił alimentów na dziecko i/lub małżonka, prawdopodobnie pojawiają się w umysłach większości ojczymów w tym czy innym momencie. I, kiedy nie opuszczają urazy nie jest daleko w tyle.

– Dla wielu ojczymów brak uznania od partnera, pasierbów i / lub Ex wokół wszystkich rodzicielstwa robisz, może czuć się jak cios w trzewiach.

Więcej, jeśli byłeś w obrazie przez długi czas, znacząco przyczyniają się do ich opieki i wychowania i / lub nie mają dzieci własnych.

– Istnieje całkiem sporo macochy, którzy podjęli decyzję, aby nie mieć dzieci własnych.

Kiedy rzeczywistość życia z partnerem z dziećmi oznacza, że nie jesteś w stanie być 'hands-off’ macochą, której pragniesz, może to prowadzić do uczucia niechęci do partnera i, czasami, źle ulokowanej niechęci do pasierbów. Samotni rodzice słusznie korzystają z wszelkiej pomocy, jaką mogą uzyskać. Twój partner nie jest tu wyjątkiem. Twoje zamieszkanie w domu z dziećmi oznacza, że partner może zacząć wykorzystywać Twoją pomoc przy dzieciach lub pomoc w opiece nad nimi – nawet jeśli byłaś całkowicie świadoma, że podjęłaś świadomą decyzję o niebyciu rodzicem. Może się również okazać, że wnosisz wkład finansowy w wydatki domowe, które obejmują dziecko przez część lub większość czasu, mimo że nigdy nie było to Twoim zamiarem. Próba porozmawiania z partnerem o tych sprawach może być trudna. Jest to drażliwy i emocjonalny temat. Jeśli twój partner brzmi lub wydaje się defensywny, to nie może prowadzić do clamam up, butelka frustracji i mieć czujesz się jak jeden bardzo urażony stepmum rzeczywiście.

Najlepszym sposobem radzenia sobie z resentymentem jest nie ustawić się na to Gdziekolwiek to możliwe.

Jak Brene Brown mówi „oczekiwania są resentymenty czekają, aby się zdarzyć”. Jest bardzo niewiele miejsc, gdzie można znaleźć więcej nierealistycznych oczekiwań niż w życiu nowo tworzącej się rodziny pasierbów.

Zrozumienie różnic pomiędzy rodzinami po raz pierwszy a rodzinami pasierbów jest niezbędnym krokiem do zminimalizowania i przezwyciężenia niechęci rodziców pasierbów.

Na blogu mamy mnóstwo tego typu informacji, aby zwiększyć twoją bazę wiedzy. Te posty to dobre miejsce, aby zacząć:

5 rzeczy, które musisz wiedzieć o udanych rodzinach przyrodnich

Więzy, które wiążą: lojalność w rodzinach przyrodnich

Różnica w relacjach: nieuniknione różnice pomiędzy relacjami rodzica z dzieckiem biologicznym i pasierbem

Zewnątrz patrząc w głąb? Insider/outsider relationships in stepfamilies

Jeśli chodzi o zapobieganie, ważne jest również, aby pamiętać, że „nie” jest pełnym zdaniem.

I jednym z tych, które urażone macochy mogą potrzebować używać bardziej regularnie.

Chcesz przezwyciężyć te uczucia urazy, które już posiadasz?

Badania mówią, że nadszedł czas, aby zacząć pracować nad przebaczeniem.

Wielu z nas, stepparent czy nie, walczy z przebaczeniem. Odpuszczenie krzywdy, bezradności i gniewu jest dobre dla naszego zdrowia. Jest dobre dla naszego samopoczucia. Jest dobre dla naszych związków. Ale nie zawsze jest łatwe do wykonania. A im głębszy jest twój ból, tym dłużej może trwać, aby przejść obok.

Dr Fred Luskin w Standford University Forgiveness Project znalazł 9 kroków potrzebnych, aby przejść dalej od urazy i puścić urazy:

1. Świadomość – Musisz być świadomy i być w stanie nazwać swoje uczucia urazy. Aby zacząć przebaczać, musisz wiedzieć, co jest przyczyną twojej urazy i być w stanie wyrazić, jak się czujesz w związku z tym, co się stało – zły, smutny, zawstydzony, skonfliktowany, itp.

2. Przebaczenie dotyczy ciebie, a nie kogoś innego. Nie możesz przebaczyć tylko dlatego, że ktoś inny chce, abyś to zrobił lub mówi ci, że powinieneś. Musisz zobowiązać się, że zrobisz to, co musisz zrobić, aby poczuć się lepiej dla własnego dobra.

3. Pokój, a nie pojednanie – nie oczekuj, że pogodzisz się z osobą, która cię zraniła. Szukasz pokoju i zamknięcia. Nic więcej. Nic mniej.

4. Pozostań w teraźniejszości. Uzdrawiaj zranione uczucia, które odczuwasz teraz – nie obrażone lub zranione uczucia, które miały miejsce 10 min lub nawet 10 lat temu.

5. Wykonaj ćwiczenie uspokajające. W momencie, gdy się zdenerwujesz, wykonaj kilka głębokich oddechów lub innych ćwiczeń z zakresu zarządzania stresem, aby przywrócić swój umysł do spokojnego stanu. Jest to szczególnie ważne, jeśli widok pasierba lub świadomość, że wkrótce wróci do domu, wywołuje w tobie uczucia niechęci.

6. Skoncentruj się na tym, co możesz kontrolować. Musimy przestać oczekiwać od innych ludzi rzeczy, których oni sami nie chcą nam zapewnić. Przeprosiny prawdopodobnie będą jedną z tych rzeczy.

7. Świadomie ruszaj dalej. Zamiast odtwarzać tę sytuację w kółko w swojej głowie. Zostaw ją. Wypełnij tę przestrzeń czynnością, która przynosi ci radość. Zmuszaj się, jeśli musisz. Będzie to tym łatwiejsze, im bardziej będziesz do tego dążyć. Praktyka czyni mistrza.

8. Bądź zmianą, której pragniesz. Najlepszą zemstą jest dobrze przeżyte życie. Skupianie się na krzywdzie daje władzę osobie (lub rzeczom), która cię zraniła. Odbierz ją, znajdując radość i życzliwość w sobie i wokół siebie.

9. Zmień swoją historię. Być może nie byłeś w stanie stworzyć początku swojej historii o żalu, ale masz możliwość napisania jej zakończenia. Uczyń je jednym z heroicznych przebaczeń.

Podczas pracy nad zamianą urazy na przebaczenie, pamiętaj, że ty i twój partner jesteście zespołem.

Nie zamykaj się na osobę, która wprowadziła cię do życia w rodzinie pasierbów i która kocha cię najbardziej. Pochylenie się nad swoim partnerem pomoże – zwłaszcza jeśli stwierdzisz, że przyczynia się on lub ona do twoich uczuć urazy w rodzinie pasierbów.