Witam, jestem alkoholikiem i to jest moja historia. Dlaczego zaczynam moją historię w tak dziwny sposób? Ponieważ jako alkoholik mam chorobę zaprzeczania, która próbuje mnie przekonać, że jej nie mam. Muszę przypominać sobie, a nie wam, że jestem i zawsze będę alkoholikiem.
Pomimo że pierwszego drinka wypiłem w wieku 16 lat, moja podróż z alkoholem zaczęła się od mojego wezwania do baru na początku lat 70-tych. Były to czasy mocnego lunchu i ekstrawaganckiego rachunku wydatków. Dołączyłem do nich i od razu przeskoczyłem na lunche z trzema martini. Alkohol był moim przyjacielem. Sprawiał, że byłem szczęśliwy i pewny siebie. Czułem się częścią, a nie mniej niż, a przede wszystkim alkohol pozwalał mi znieczulić moje lęki i zmniejszyć niepewność. Bez względu na to, ile wypiłem, rzadko kiedy byłem wyraźnie pijany, mdlałem lub miałem kaca. Nigdy nie straciłem przytomności. Byłem dumny z tego, że potrafię radzić sobie z dużymi ilościami alkoholu. Być może z powodu tej fałszywej dumy nigdy nie próbowałem ukrywać swojego spożycia.
W pewnym momencie, nie wiem dokładnie kiedy, ale dawno temu, coś się zmieniło i alkohol zwrócił się przeciwko mnie, Nie był już moim przyjacielem, ale stał się codzienną koniecznością. Picie nie sprawiało mi już przyjemności. Piłam sama, w domu, zaczynając od obiadu i kontynuując do końca dnia. Nie mogłem się nasycić. Następnego dnia robiłem to wszystko od nowa. Nie miałem życia, miałem egzystencję. Nie miałem pojęcia, co moje picie robi ze mną, a tym bardziej z moją rodziną. Rzadko kiedy moja rodzina próbowała skonfrontować mnie z moim piciem, ponieważ wiedzieli, że to podsyci moją wściekłość.
Miałem wyobrażenie alkoholika jako „nieudacznika”, kogoś, kto pił z brązowej papierowej torby od rana do nocy i zemdlał na śmietniku. Ja nie byłem nieudacznikiem. Byłem partnerem w firmie prawniczej i miałem dom w Shaughnessy, dom w Whistler i cztery samochody dla rodziny.
Moje zdrowie przeczyło mojemu przekonaniu, że nie byłem alkoholikiem. Moja waga balon, moja liczba cholesterolu była poza skalą i w końcu miałem test enzymów wątrobowych. Jak dobrze pamiętam mój strach, kiedy mój lekarz wyjaśnił mi wyniki i powiedział, że mam, lub wkrótce będę miał, marskość wątroby. Wiedziałem, że jeśli nie przestanę pić, to na pewno umrę. Nigdy wcześniej nie próbowałem rzucić picia, ale postanowiłem, że rzucę to z zimną krwią. W końcu, jak trudne to może być? Okazało się, że to było niemożliwe. Po otrzymaniu tej wiadomości poszedłem do domu. Zanim się zorientowałem, nalałem sobie mocnego drinka. Pamiętam, że powiedziałem do siebie: „Co ty do cholery robisz! No cóż, to był ciężki dzień, jutro rzucę”. Jutro nadeszło, a ja znowu piłem. Więcej zaprzeczania, bo powiedziałem sobie, że rzucę w weekend. Nadszedł weekend i po raz pierwszy piłem rano, dolewając ginu do soku pomidorowego, żeby ukryć to przed rodziną. Nie mogłem rzucić i nie rozumiałem dlaczego. Pogrążyłem się w głębokim bagnie i piłem jeszcze więcej. Czułem się beznadziejnie, a mimo to nie mogłem poprosić o pomoc.
Niewiele wiedząc o tym, moja żona i mój partner skontaktowali się z LAP 2 lipca 1998 roku odebrałem dzwonek do drzwi i dowiedziałem się, że jestem przedmiotem interwencji. Zamiast być wdzięczny, byłem wściekły. Nie chciałem słuchać tego, co mówili, bo nie byłem alkoholikiem. Moja partnerka postawiła mi ultimatum: idź na leczenie albo koniec z partnerstwem. Moja żona powiedziała: idź na leczenie albo wyjdź z domu i nie wracaj. Mimo mojego beznadziejnego stanu rozpaczy moje zaprzeczenie było tak silne, że zamierzałem opuścić firmę i małżeństwo. Wtedy nastąpiła chwila jasności, kiedy usłyszałem, jak moje dorosłe dzieci opowiadają mi, jak dorastały w strachu przed moimi alkoholowymi szaleństwami. Mówiły mi, jak bardzo mnie kochają, ale jeśli nie pójdę na leczenie, to nie chcą być częścią mojego życia. Moja wściekłość zmieniła się w poczucie winy i wstyd.
Więc zdecydowałem, że pójdę na leczenie, dla nich. Później tego dnia przybyłem do Edgewood w Nanaimo. Jakże dobrze pamiętam moje sprzeczne uczucia wściekłości, winy, wstydu i przede wszystkim przerażenia. Po kilku dniach zdałem sobie sprawę, że nie mam kontroli nad tym środowiskiem, w które zostałem wrzucony. Powiedziano mi, że choć przyjechałam tu dla moich dzieci, to jeśli nie będę chciała wyzdrowieć dla siebie, leczenie nie przyniesie rezultatów i znowu będę piła. Moje zaprzeczenie bycia alkoholikiem było tak silne, że dopiero po 21 dniach zdałem sobie sprawę, że nie muszę pić. Przebywanie wśród innych osób z tą samą chorobą dało mi nadzieję i zdałem sobie sprawę, że chcę trzeźwości dla siebie. W końcu zaakceptowałem fakt, że jestem alkoholikiem. Przyjrzałem się skutkom, jakie alkohol wywarł na moje życie, masakrze, jaką spowodował w mojej rodzinie i wokół mnie. Dowiedziałem się, że byłem osobą opartą na strachu, która używała alkoholu, aby stłumić swój strach i pomóc mi radzić sobie z życiem.
Czterdzieści trzy dni później opuściłem Edgewood, aby rozpocząć moje trzeźwe życie. Byłem przerażony i niespokojny o wszystko, od uczestniczenia w spotkaniach AA do powrotu do mojej praktyki i powrotu do mojej rodziny. Musiałem to wszystko zrobić bez mojej kuli w postaci alkoholu. Byłem zdeterminowany, aby zrobić wszystko, czego mnie nauczono, ponieważ powiedziano mi, że jeśli tego nie zrobię, to na pewno znowu będę pił.
Moje życie obróciło się o 180 stopni, ale nie było to ani szybkie, ani łatwe. Nauczyłem się, że trzeźwość nie jest tarczą przed realiami życia. Trudno było mi się zmotywować i zaangażować w praktykę prawniczą, ponieważ zdałem sobie sprawę, że kiedy piłem, nie byłem tak skutecznym prawnikiem, jak mi się wydawało. Pomimo miesięcy porad, moja żona i ja zdecydowaliśmy się zakończyć nasze 28-letnie małżeństwo.
Dzisiaj prowadzę trzeźwe życie, z radością uczestnicząc w spotkaniach AA, których kiedyś się obawiałem. Jestem wolontariuszem w LAP. Pomagałam w interwencji i pojawiłam się przed ławnikami, aby pomóc w staraniach LAP o dodatkowe fundusze. Moje dzieci są częścią mojego życia.
W trzeźwości, mam radość i nadzieję w moim życiu. Więc, tak, jestem alkoholikiem, ale cytując komunał AA, nie zamieniłbym mojego najgorszego dnia na trzeźwo na mój najlepszy dzień po pijanemu.