Czym w ogóle jest reaktywność? Codziennie reagujemy na różne rzeczy: na to, co dzieje się w naszym codziennym życiu, na działania innych, na wiadomości, które do nas docierają. Czy nie musimy reagować i odpowiadać na otaczający nas świat? Więc czym jest ta ryzykowna kategoria „reaktywnego zachowania”?

Michael Williams poświęca swój blog „Agencja” praktycznym i teoretycznym aspektom reaktywności, z zamiarem umożliwienia czytelnikom „działania w sytuacjach naznaczonych dezorientacją, gniewem i wstydem.” .Williams daje nam pewien kierunek w zgłębianiu tych pytań.

Co jest w słowie?

Etymologicznie, „reagować” i „odpowiadać” mają bardzo różne konotacje. Reagować wywodzi się z łacińskiego respondere, co oznacza „odpowiadać lub obiecywać w zamian”. Reagowanie na bodźce w otaczającym nas świecie oznacza więc rozpoznawanie ich i „odpowiadanie” na nie w jakiejś formie. Z drugiej strony, reagować – 're’ (ponownie) 'act’ (działanie) – oznacza „robić to ponownie”, często z konotacją przeciwstawnej siły wzajemnej.

Może to się wydawać trywialną różnicą, głupią grą semantyczną, ale jest w tym pewien wgląd. Aby zareagować, aby „działać z powrotem” na wydarzenie, jest odpowiedź przez wywieranie wydarzenia z powrotem na siebie. Pomyśl o kilku fizycznych przykładach, jak gumka 'reagująca’ na bycie rozciągniętą. Albo gumowa piłka „reagująca” na rzucenie o ziemię. Każda siła zaangażowana w pierwsze działanie jest natychmiast odwracana i odtwarzana. Teraz spersonifikujmy to. Powiedzmy, że ktoś rzuca ciosem; jest wiele sposobów, aby zareagować, ale tylko kilka sposobów, aby „zareagować”! A co jeśli cios jest słowny? Teraz dostajemy się do złożoności tej szkodliwej kategorii „reaktywnych zachowań.”

Co za wstyd

Według Williamsa, reaktywne zachowanie jest nieodłącznie związane z doświadczeniami wstydu, które pochodzą od sposobu, w jaki tworzymy relacje jako dzieci. Wstyd może być zakorzeniony w naszej podatności na tych wokół nas, i sposób jesteśmy zachęcani do postrzegania związków jako bitwy, aby utrzymać poziom kontroli lub dominacji nad innymi. Jest to jedna z przyczyn wielu konfliktów w miejscu pracy, w których pośredniczyłam. Przekonujemy samych siebie o fałszywym poczuciu kontroli lub dominacji, które pomaga nam czuć się emocjonalnie bezpiecznie. W rzeczywistości jednak, czyni nas to podatnymi na każdy wstrząs, uderzenie lub dyskomfort w związku.

„Reakcja” jest więc zakorzeniona w próbie natychmiastowego naprawienia, cofnięcia lub cofnięcia każdej postrzeganej utraty kontroli lub dominacji. Działamy w oparciu o to, co się stało, próbując przywrócić nasze poczucie bezpieczeństwa poprzez rekonstrukcję tej fałszywej rzeczywistości. Nasza negatywność i mowa własna nastawia nas na przegraną bitwę.

Przegrana bitwa

Gdy każda czkawka jest zagrożeniem dla twojego poczucia własnej wartości, wszystko, co idzie źle, może wydawać się bardzo osobistym atakiem. Wszystko wydaje się być problemem związanym z jaźnią i wymaga reakcji, by odsunąć zagrożenie. To jest dużo emocjonalnego stresu, i dużo pracy!

Dodatkowo, wysiłek przywrócenia kontroli lub dominacji opiera się na nieświadomym fałszywym założeniu: że możesz mieć kontrolę, lub potrzebujesz dominować, w pierwszej kolejności. Efekt „odreagowania” wtedy właściwie tylko tworzy następną sytuację, dyskomfort lub nierówność. Ty możesz czuć się bezpieczny dla momentu, ale przy wysokim kosztem rujnować związki, eskalować konflikt, lub ustawiać ciebie up dla innego upadku.

Większość ludzi no właściwie świadomie myśleć ja jest dobrym pomysłem utrzymywać wszystkie ich związki dominować ludzi wokoło one; Niemniej ja jest wysoce socjalizującym zachowaniem który musimy decydować unlearn. Niektóre przykłady reaktywni zachowanie są oczywiste, (tak jak zwracający punch!) ale inni są dużo subtelniejsi. Być może miejsce pracy kolega pyta ciebie dużo pytania o twój pomysł i ty postrzegasz pytającego jako wątpić twój kompetencje lub autorytet. Zamiast wyrazić swój dyskomfort lub poprosić o wyjaśnienie, mówisz coś lekceważącego. A może to, co ktoś mówi na spotkaniu, wydaje Ci się niemiłe lub bezosobowe; zamiast spróbować dowiedzieć się, co ta osoba miała na myśli, lub podejść do niej, aby konstruktywnie wyrazić swoją reakcję, zakładasz, że jej intencje były złe, i wymykasz się, postanawiając nie rozmawiać z tą osobą przez resztę tygodnia. Powiedzmy, że Ty i Twój kolega macie różne strategie wykonania jakiegoś zadania i sugerujesz, aby zrobili to po Twojemu. Jeżeli uprzejmie i z szacunkiem wybierają odrzucać i kontynuować z ich swój swój strategią, dlaczego to czasem czuje jak obraza i wywoływać nasz gniew?

Wszystkie przykłady above mogą rozumieć jako reaktywni zachowania. Jak Williams pisze, „najwięcej ludzi myśli reaktywność jako krzyk lub niektóre inny gniewny wyrażenie. Ale, ja jest SO dużo więcej niż to! W rzeczywistości, ja jest często subtelny punkt dokąd ty możesz nawet no zdawać sobie sprawę ty reagujesz wogóle.

Win by Forfeit

W najwięcej sportach, forfeiting znaczy przegrywać – nie tak w świecie emocjonalnej równowagi! Dający w pomysł że wyboje w drodze są normalni, że rzeczy czasem iść źle w związkach nawet gdy nikt zamierzający to, i że tam może być równość i elastyczność w związkach bez gubić emocjonalnego bezpieczeństwo są niektóre kluczami pokonywać twój swój reaktywnych odpowiedzi.

Reaktywni zachowania są naprawdę właśnie symptomy reaktywność. Ty mogłeś leczyć symptom robić regułom dla ciebie, ale głęboki rozwiązanie przychodzić od konfrontować nieświadomych założenia które podkopują podstawy twój poczucia jaźń i emocjonalny bezpieczeństwo w stosunku tamto wokoło ciebie.

Dla lepszy zarządzać konfliktem, ja jest dobrą praktyką rozpoznawać twój reaktywnych zachowania lub gorące punkty i rozgryzać strategie dla minimalizować i zarządzać one. A jeśli pracujesz w zespole, spróbuj przeprowadzić grupowy dialog na temat swoich punktów zapalnych, aby zespół mógł pozostać przy swoich zadaniach i nie dać się wciągnąć w nieładne konflikty w miejscu pracy lub partnerstwie.

Ellen F. Kandell jest certyfikowanym profesjonalnym mediatorem i prawnikiem z ponad 30-letnim doświadczeniem w sektorze publicznym i prywatnym. Ellen jest certyfikowana przez Międzynarodowy Instytut Mediacji. W tym roku została przewodniczącą komisji certyfikacyjnej MCDR. Prowadzi mediacje, facylitacje grupowe i szkolenia dla różnych klientów z całego kraju. Skontaktuj się z nią za pośrednictwem poczty elektronicznej, LinkedIn, Twittera lub zadzwoń pod numer 301-588-5390.