Em termos de adesão às normas sociais, poucos lugares são tão rigorosos quanto um banheiro público. Fazer contato visual com um estranho ou bater acidentalmente em alguém pode provocar um pedido de desculpas, por exemplo, um metrô lotado, mas em um banheiro público, essas são as ações de um louco. Nunca se deve estar tão perto a ponto de tornar possível o contacto físico, mesmo que remotamente. Há excepções a isto, obviamente. Depois que um filme sai e todos correm para o banheiro, você espera isso. As casas de banho públicas nos jogos de futebol são o equivalente do apocalipse, repletas de bebedouros. Mas geralmente, dois estranhos que se encontram em um banheiro público são como navios passando à noite em mar aberto. Não se esperava ver um ao outro lá. Reconhecer o outro seria reconhecer o propósito da sua visita: Que você é um navio para sujeira e detritos e que está aqui para depositar sua carga assim.

Thus, aqui estão todas as “coisas que não surgiriam naturalmente na conversa porque porque você pressionaria alguém para detalhes sobre sua visita à casa de banho.”

1. Como regra geral, você deve deixar o maior número possível de mictórios entre outro homem quando estiver urinando. Esta é a etiqueta básica do banheiro porque os homens são seres profundamente frágeis. Se for você e outra pessoa no banheiro, o primeiro homem deve, idealmente, usar um mictório de uma das pontas. A segunda pessoa a entrar usaria então o urinol na outra ponta. Se houver, digamos, 5 mictórios e uma terceira pessoa entrar, eles podem então usar o urinol do meio sem perturbar o equilíbrio. Se o segundo tipo tivesse tomado o quarto urinol e uma terceira pessoa entrasse, essa terceira pessoa teria que escolher urinar ao lado de alguém. Além disso, se você optar por urinar ao lado de alguém quando não é necessário, é incrivelmente enervante. É exponencialmente enervante quanto mais urinóis vazios houver. Por exemplo, se um homem está urinando no final de uma fila de 10 mictórios, e alguém entra e escolhe o mictório diretamente ao lado do primeiro homem, é fato científico que o segundo homem é um assassino. Ele não tem respeito pela vida humana.

2. Como uma adenda a essa regra: se usar dois mictórios um ao lado do outro o colocaria em contato físico com outra pessoa, é melhor usar uma banca. Alguns banheiros são minúsculos. Há banheiros lá fora que podem colocá-lo ombro a ombro com um companheiro urinador (urinador? pessoa urinando?). É desconfortável ter um estranho a tocar-te enquanto fazes chichi. Se uma banca estiver aberta, a maioria das pessoas vai simplesmente arquivar lá dentro e calmamente perguntar-se que sádico desenhou esta casa de banho.

3. Ninguém questiona a fila para a porta do estábulo. Isto não é uma coisa boa, mas nos raros casos em que uma fila se forma no banheiro masculino, todos apenas assumem que os que estão à sua frente na fila estão mantendo uma contagem precisa de quais bancas estão sendo ativamente cagadas. Muitas vezes (e possivelmente porque os homens não estão tão acostumados a lidar com filas de banheiro), essas pessoas falham em sua tarefa e uma banca permanece aberta e depois de uns 10 minutos, alguma alma corajosa sobe e sacode a porta. Se ela se revelar aberta e desocupada, esse homem pode saltar a fila e fazer cocó imediatamente. É o equivalente a um servo que salva a vida de um rei e é premiado num castelo, só que em vez de um rei e um servo é apenas um bando de tipos que tem de fazer cocó e urinar.

4. Os pubs estão por todo o lado. Quem sabe como ou porque os pubes estão flutuando ao redor e aderindo a tudo, mas alguns banheiros são como os Upside-Down, exceto com pubes em todos os lugares. É como se alguns caras puxassem as calças para baixo e tufos de púbis voassem para fora.

5. As crianças são monstros da casa de banho. Todas as regras saem pela janela com as crianças. Eles correm por aí, rolam por baixo das portas da baia. É pura anarquia.

6. Não temos um sofá como vocês têm. Pessoalmente, já vi uma casa de banho masculina (talvez duas?) que tinha lugares para além das casas de banho, e estas eram casas de banho muito chiques. No que diz respeito aos homens, só lá estamos todos para mijar e cagar (a única coisa que todos temos em comum) e sair daqui para fora. Qualquer homem que esteja numa casa de banho e não precise de ir à casa de banho é louco. E eu só posso imaginar como seria um sofá no banheiro de um homem comum, considerando o estado de tudo o resto.

7. Todas as saboneteiras estão sempre vazias, exceto uma. É inteiramente possível que isto seja uma lei em alguns estados, porque não há outra explicação racional para este fenómeno.

8. Os homens normalmente não vão juntos à casa de banho de propósito. Ninguém sabe por que as mulheres tendem a se agrupar e os homens fazem do mijo um caso solitário. Mas se um cara está em uma mesa e outro homem se levanta para usar o banheiro, enquanto pode haver exceções, ele geralmente vai pelo menos dar ao cara que foi primeiro um buffer de trinta segundos.

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